Totalt antall sidevisninger

onsdag 21. desember 2011

Lett Blanding ;)

Nok engang nektet fotografen å ta bilde av meg på saueskinnet naken, kun iført nisselue, gullkjede og babyolje. Det blir derfor ingen julekort i år heller, bare en kjedelig hilsen her. Ønsker dere alle likevel en GOD JUL :)))!!





Har du noen kjæreste for tiden? Spurte den ene blondinen den andre. Nei, det er virkelig utrolig vanskelig å finne en fyr jeg kan tenke meg å satse på, svarte den andre. For hver gang jeg ender opp i senga med en kar, så tenker jeg morgenen etter: Er dette virkelig han jeg vil at mine barn skal tilbringe helgene og annenhver onsdag med? ;)


Måten å oppnå indre ro på, er å gjøre ferdig alle tingene du har påbegynt. Så, jeg så meg rundt i huset for å se alt jeg hadde påbegynt og ikke gjort ferdig …. Så nå har jeg tatt resten av rødvinsflaska, Baileys`n, Løiten, Kahula`n, resten av pakken med Paralgin forte, Valium`n, en boks sjokolade og de siste 8 lykkepillene. Du ANER IKKE hvor forbaska BRA jeg føler meg! Skjønner IKKE hvorfor Politiet vil ha meg ned fra taket nå?:)






Da jeg var ung, kunne jeg bare velge og vrake -
nå må jeg nøye meg med å velge mellom vraka! :-)

Nu har vi vaska golvet (støvsuge) og vi har børi ved (alt før tungt) og vi har hengt opp fugelband (ja, særlig) og vi har pynta tre (kor i svarten e julepynten?) nu sett vi oss å kvile (ser på tv) og puste på ei stund (røyke) imens je rugge vogga (heite playstation) så bror din får en blund (ved midnatt)


Dra krakken bortått glasset (PC-en) så sett vi oss å ser (surfe) å prøv å finne leia der julestjerna er (google da det) den blankeste av alle (naboens zenon utelys) hu e så klar å stor (irriterannes kraftig) du ser a over taket der a jordmormatja bor (etter 6 år fikk æ nu endelig vite navnet tel nabo kjærringa)






Har du hørt om kjærringa som var i julestemning hele året? Hun var nemlig gift med et nek :P



Når nøttene blir lange og høststormen setter inn..da roper vinden til musa..; HVOR er Nøtteknekker'n din ? Og Heisann og -hoppsann...når skjegget faller a...da vises hele stasen og alle blir så glad...og Jul med din Gløgg og Glede helt inn...Fyll oss med Ribbe..så blir vi litt stinn...og heisann og hoppsann og fire barnål deler seg...og i toppen sitter Julestjerna og gølvet er børi og veden er vaska...og to på 80 har rappa treet ...og da må de jo være A-mennesker...for det er jo ikke så glupt....For Heisann; visst er det slik at B-mennesker er glupere enn A..og sikkert er det dæffor at B-Gjengen er så GLAD !!! Du Grønne glitrende Tre God Dag ;)))) 




Lærerinnen hadde prøvd å få barna i klassen til å forstå at Jomfru Maria hadde gjennomgått en jomfrufødsel: Kan noen fortelle meg hvordan det kunne ha seg at Maria kunne få barn, selv om hun ikke var gift? Lille Oddemann strakk hånden i været og svarte skråsikkert: På samme måte som storesøstra mi. Maria hadde også vært på fest...! ;)


To blondiner var i skauen for å finne seg et fint juletre ....De frøs mer og mer ..Til slutt sa den ene blondinen :" Nei , nå gidder ¨jeg pinadø ikke lete mer ...nå finner vi oss et tre uten pynt!! "..!!!...:)))


Har du hørt om kjærringa som var i julestemning hele året? Hun var nemlig gift med et nek :P

01.01.2012, blir det slutt for kvinner å være hjemme å lage mat til sine ektemenn når de kommer fra arbeid. Dette ble gjennomprøvd i 2011, og d et gikk bra. Slik som mannen som kom hjem fra arbeid, der kona hadde lagt en kokebok på kjøkkenbordet, med en beskjed: Middagen står på side 44! ;)


Petter Northug Jr: E itj rart dæm syt. Æ e kjent for å ødelegge morroa for fler menn enn mensen! =)





Det er ikke alltid problemet som skaper størst frykt...men løsningen...

VIKTIG: Facebook blir en betal-side fra 24.12.2011! For å unngå dette må du ta av deg alle klærne og stille deg naken på kjøkkenbordet, danse macarena og synge "I will survive". Da kommer Jahn Teigen krypende ut av komfyren din og gir deg et passord sånn at din facebook-konto forblir gratis! Kopier denne til statusen innen 43 sekunder for videreføring av informasjon!






Foreldre bruker 1-2 år på lære barna sine å gå og snakke.
For så å bruke 20 år på få dem til å sette seg ned og holde kjeft. =)

Alkohol løser ingen problemer .... !! Men det gjør Faen ikke melk heller ;) 


Hva sa pikken til kondomen?
- cover me, I'm going in! ;)




Inteligente mannfolk er som ufoer....
Mange mener å ha sett dem..
noen tror betingelsesløst på dem,
men ingen kan med sikkert si at de eksisterer...;;=)


To guttunger sto utenfor kirka og så et brudepar komme ut, den ene sa, skal vi skremme dem, den andre nikket og sprang mot brudeparet og ropte : Pappa pappa:)


~♥~ Å bry seg er bra...
å være til bry, er et varsel om overdrivelse... ~♥~

Av barnemunn: Eldreomsorg er å dele sorgene sine med eldre. Sindre 7 år

Tifmuff: "Tagbar i fylla , men ut før frokost " ;) 


På en frysetråler ut i barendshavet var det gledelig å komme hjem til jul, for hele mannskapet fra Tromsø. Og en av mannskapet var så ivrig å fortelle historier og vitser, for at tiden skulle gå fortere. Og han startet med denne: Æ glemmer ikke da æ kom fra en fæst i Vardø, æ prøvde å erstatte kvinner me alkohol. Ka skjedde, spurte kokken? Det tok 6 tima å få kuken ut av flaska... 




Mikkel: "Liker du helst å ronke eller pule?"
Ánte, etter en liten tenkepause: "Pule, da treffer man i alle fall noen". ;)


To eldre herrer satt på flyplassen i Tromsø og ventet på flyet til Alta, da den ene spurte: Vet du koffor damer over 40 år sjelden gifter sæ? Næi sa dæn andre. Koffor? Ja det ska æ fortelle dæ, dæm har skjønt at det e dumt å betale førr hele grisen, når dæm bare kan få sæ en pølsenabb i ny og ne! ;)

Livet er som et ekko, alt kommer tilbake.
Det gode, det dårlige, det falske og det sanne.
Så gi verden det beste du har
og det beste vil komme tilbake til deg..♥ 





En mann ringte til sjefen for vinmonopolet midt på natten. Litt beruset spurte han:
-Hei…når er’e polet åpner?
-Ikke før klokka ni i morgen, sa sjefen irritert.
En time senere ringte den samme mannen igjen og sa:-Schi meg…Når er’e polet åpner?
......-Ikke før klokka ni i morgen har jeg sagt, svarer sjefen.Enda en gang ringte mannen, denne gangen enda mer beruset:-Schi meg…Når i hælschikke er’e polet åpner?-I Deres tilstand slipper De ikke inn på polet uansett, sa sjefen.
Da sa mannen: -Jeg schka’kke inn… Jeg schka’ ut!! ;)

"VIGDIS"

V :You are not judgemental.
I :You are great in bed.
G :You never let people tell you     what to do.
D :You like to drink.
I :You are great in bed.
S :Fuckin crazy.

A : You like to drink.
B : You like people.
C : You are really silly.
D : You like to drink.
E : Awesome kisser.
F : You are dead sexy.
G : You never let people tell you what to do.
H : You have a very good personality and good looks.
I : You are great in bed.
J : People Adore You
K : You're wild and crazy.
L : You like to drink.
M : Best kisser ever.
N: You like to drink.
O: Easy to fall in love with
P : You are popular with all types of people.
Q : You are a hypocrite.
R : Easy to fall in love with.
S : Fuckin crazy.
T : Easy to fall in love with.
U : You really like to chill.
V : You are not judgemental.
W : You are very broad minded.
X : You like to drink
Y : Best g/f b/f anyone could ever ask for.
Z : Always ready.















































 


mandag 19. desember 2011

Dagens vits/sitater fra Vigdis =)

Kvinnfolk er som mobiltelefoner: Liker å bli holdt, liker å bli tatt på, liker lange samtaler, trenger å lades opp -men hvis du trøkker på feil tast, mister du forbindelsen med d samme... ;)


~♥ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~♥~ 


For noen uker siden sendte jeg et brev til Nissen der jeg ønsket meg en vakker, omsorgsfull, intelligent og kjærlig kjæreste til jul. I dag, når posten kom - fikk jeg et ganske så frekt svar tilbake; "Jeg er Nissen, ikke en jævla mirakelmann..." ;o)

 ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ 
Noen ganger, midt på svarte natta, sniker eg meg bort til vekkerklokka mi som sover ..... så brøler eg :
NÅÅ....HVORDAN FØLES DET NÅÅÅ??? HÆÆÆ?? :O)

~♥~ 
~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ 







♥ Eg er dårlig i engelsk, men eg kan fortelle deg "I love U" 


Eg er dårlig i matte, men eg veit at du kan regne med meg, eg er dårlig i geografi, men eg kan fortelle deg at du bur i mitt hjerte. Putt dette på din status hvis du har noken du lika eller er gla i. ;)



Har du noen kjæreste for tiden? Spurte den ene blondinen den andre. Nei, det er virkelig utrolig vanskelig å finne en fyr jeg kan tenke meg å satse på, svarte den andre. For hver gang jeg ender opp i senga med en kar, så tenker jeg morgenen etter: Er dette virkelig han jeg vil at mine barn skal tilbringe helgene og annenhver onsdag med? ;)




Siste nytt

Du må straks holde opp med dette avsindige spritkonsumet, sa legen til pasienten. Hvorfor det? Fordi den siste blodprøven din fordampet før vi fikk analysert den!


Mannen hadde fått minst fem halvlitere for mye, og tok derfor feil av barens herretoalett og dametoalett. Siden det hastet, hadde han allerede sin pryd og stolthet i hånda da han gikk inn på feil toalett, der det sto en kvinne og vasket hendene. Dette er for damer! Utbrød hun indignert. Vel og bra, snøvlet mannen, men det er denne også!




~♥~ 
~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~♥~ 



Are virgins selfish because they don't give a fuck?


~♥~
 ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ 




Vitsen med å gå et nytt år i møte, er å gjøre ferdig alt du begynte på i det gamle. Så i kveld har jeg slurpa i meg restene av en 3-liters rødvin, Baileysene ble endelig tomme, samme ble det jeg hadde igjen av 2 kahula-flasker, jeg tømte all sjokoladen, tok de siste 8 lykkepillene og fant jammen en skvett akevitt fra i fjor jeg også fikk "rydda" vekk.
Dere ANER ikke hvor forbaska bra jeg føler meg når sånt arbeid er unnagjort!









~♥~ 
~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~~♥~ 



Det er herved bevist : Adam var en svenske: Eneste mannfolket som ville stått attmed en naken kvinne og knasket på ett eple ;)




~♥~ 
~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~♥~ 



"Er daten din forsinket?" spør hun.
"Nei da," svarer han. "Men jeg kjøpte nettopp denne magiske klokka, og måtte teste den."
"Magisk du liksom, hva er det som er så spesielt med den?"
"Den bruker alfabølger for å snakke med meg telepatisk," forklarer han.
... "Virkelig? Hva sier den nå?"
"Den sier at du ikke har truse på..."
"Vel, da virker den ikke, for jeg har truse på."
Mannen banker lett på klokka og sier:
"Merkelig, den går visst en time for raskt!"  =)





~♥~ 
~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~


Hvorfor ser aldri nonnene på musa si når de vasker seg?Det er stygt å se ned på de arbeidsledige. =)





~♥~ 
~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~~♥~ 



Om du har en kjæreste du er stolt av og som får deg til å føle deg bra, som lyser opp dagen din.....en du ikkje vil bytte ut for alt i verden, en kjæreste du kan kalle verdens beste ♥
...
Ja, da kan du stjele denne statusen for eg har faen ikkje bruk for den ;))))





~♥
 ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ 


Som kjærringa fra lofoten sa: Æ drømt om å bli playgirl, kjøre fine biler, drekk fin sprit og ælske med fine mannfolk. Så ble jeg bare playgirl light: Tar bussen, drikker øl og har dildo ;))




~♥~ 
~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~


Har dere hørt om svensken som ble spurt om hvor ofte han hadde sex med sin kone ? - Nesten hver dag. - Nesten mandag, nesten tirsdag, nesten onsdag...


Visste du at den lengste nerven i kroppen knytter øyeeplet til anus? Den kalles Analoptisk nerve, og er ansvarlig for å gi mennesker et bedritent syn på livet. Tror du meg ikke? Prøv å napp ut et hår fra rompa og se om du får tårer i øya;)




~♥~ 
~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ 


Et nygift par besøkte noen venner da temaet barn ble brakt på bane. Bruden erklærte resolutt: Vi har bestemt oss å få tre barn. Nei, det holder lenge med to, sa brudgommen. Nei, jeg vil ha tre. To klarer seg. Etter en del heftig diskusjon, slo brudgommen neven i bordet og sa: Det bli bare to, jeg har nemlig tenkt å sterilisere meg når vi har fått nummer to! I så fall håper jeg du vil elske det tredje barnet som om det var ditt eget!




~♥~ 
~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~


Bruksanvisning for sex for menn, nybegynner. Før penis inn i skjeden, trekk den ut igjen. Gjenta om nødvendig. =)


Etter en krangel, sier kona til mannen: "Vet du, jeg var en idiot da jeg giftet meg med deg.!"
Mannen svarer:"Jeg vet det, kjære, men jeg var forelsket og la ikke merke til det".





~♥~ 
~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~


Ei dame pekte på ølvomma til en gubbe og sa:"er det Borg eller Ringnes?".
Han ble litt paff og svarte:"har ikke peiling, men det er en kran under
der om du vil smake..





~♥~ 
~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~♥~ 


En gammel mann skulle med bussen og blei settanes atme en pønkar med
hanekam og nål i næsen og øran. Den gamle mannen nistirra på pønkarn som
til slutt blei førrbanna og sa:" Din gamle tulling! Ka i fan glane du på, har ikkje du gjort nåkka sprøtt då du va ung?" Då svare gamlingen:"
Jau vest fan har æ d. Da æ va ung, så hadde æ sex med ei høna, og no sett æ å lure på om du kan være sønnen min!?"





~
~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ 


Den gamle damen sto i heisen. Inn kom en elegant, duftende dame som tittet på den gamle og sa: - Ralph Lauren, 800 kroner dråpen! Heisen stanset i neste etasje, inn kom en ny vakker og duftende dame som snudde seg mot de andre og sa: - Chanel, 1500 kroner dråpen! I neste etasje skulle den gamle damen av. Hun slapp en ukontrollert fjert, snudde seg og sa: - Gule erter, Rimi, 9 kroner!!" =)




~♥~ 
~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~



Du veit du begynner å dra på åran når "Happy Hour" betyr en time på sofaen..:o))




~♥~ 
~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~  



Årsaken til at det bare er 28 % kvinner i himmelen er at hadde det vært flere,
så ville det vært et helvete der også!!!




~♥~ 
~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ 



Mohammed til øyelegen: Hver gang jai har sex med nårske damer, jai få mye vondt i øynene!
Ja, sier legen, det kan se ut som om du er allergisk mot pepper spray.




~♥~ 
~♥~ ~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ 



Og så var det damen som ringte til Statoil og bestilte fyringsolje og sa, send sjåføren med den lengste slangen.......
Etterpå tenkte hun............Herregud, det kunne jo misforståes.
Så hun ringte opp igjen og sa:
Det var meg som ringte og ba om sjåføren med den lengste slangen......
Grunnen er at hullet mitt er bakerst i hekken...... :)

~♥~ 
~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~♥~ 
Han pleide å ta meg i armene sine,holde meg tett inntil seg og fortelle hvor vidunderlig han var...:)




~♥~ 
~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~



~♥~ Hvorfor kaller vi det første språket vi lærer oss for MORSMÅLET....
Er de fordi FAREN ikke fikk komme til ordet... ;-p ~♥~






~♥~ 
~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~  ~♥~ 



Jeg hadde 12 flasker hjemmebrent stående i kjelleren. Min vertinne kunne ikke fordra alkohol, og hun bad meg helle hjemmebrenten i vasken. Jeg ville ikke si henne imot og begynte straks på jobben.Jeg trakk korken opp av en flaske og helte innholdet ut, unntatt ett eneste glass som jeg drakk selv. Deretter trakk jeg korken ut av den andre flasken og slo alt i vasken unntatt ett eneste glass som jeg... drakk selv.Så tok jeg korken ut av den tredje flasken, slo ett glass i vasken og drakk resten selv. Så trakk jeg flasken av korken av den neste, og drakk en vask og helte resten i glasset. Så trakk jeg vasken ut av det neste glasset og helte korken ned i flaska og drakk glasset. Deretter trakk jeg korken opp av min hals og helte vasken ned i flaska. Så satte jeg korka ned i vasken med flaska og helte hjemmebrenten ned i glasshalsen. Da alle flaskene var tomme, støttet jeg huset med den ene hånden og telte flasker, korker, glass og vasker med den andre. Det ble 29 i alt. For å være sikker i min sak telte jeg over igjen, og denne gangen ble det 74, og da huset passerte forbi telte jeg det enda engang, og til sist alle husene, korkene, glassene, vaskene og flaskene, med unntak av et hus og en flaske som jeg drakk selv....





 ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ 



Jeg føler ikke at jeg er gal bare fordi jeg prater med meg selv noen ganger, og heller ikke når jeg svarer meg selv. Men det er derimot de gangene jeg spør meg selv om jeg kan gjenta det jeg nettopp sa, fordi jeg ikke fulgte godt nok med, som bekymrer meg litt.





~♥~
 ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ 



NEVER play with a girls heart, it`s the only one she got.
Play with her breast instead!! There are two of them... ;)





~♥~ 
~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~



Før forstod eg meg lite på mannfolk, no forstår eg mindre .. =)





~♥~ 
~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~ 



Påkjørt bakfra........
En dame ble påkjørt bakfra i en rundkjøring i byen og i skademeldingen skrev hun: 
"skaden skyldes at en mann sakte gled inn bakfra." :)





~♥~ 
~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~ ~♥~♥~