Litt ymse ;)

Hvis man er så jævla redd for å drite seg ut. Så burde man kanskje vurdere om man skulle begynne å gå med bleier igjen :-)

SISTE FRA SLOTTET: Ari Behn har nå fått seg en ordentlig jobb. Han har fått fast ansettelse i Kongens Garde, og skal stå englevakt...:-D:-D..

DEN SOM TAR LIVET BOKSTAVLIG, kan lett sette seg fast i alfabetet. ;)

Tilgivelse er ikke å glemme,
Det er å gi slipp på det vonde.

Kona mi er altså bra dum, jeg steriliserte meg for ti år siden,
men trur du ikke den dumme geita fremdeles bruker P-piller... :)

Er det ikke urettferdig? Hva da? Når en kvinne går gravid, klapper alle henne på magen og sier: Gratulerer. Men det er ingen som stryker mannen over ballene og sier: Godt jobbet. :)

Familier er som karameller - stort sett søte,
men en og annen nøtt må du regne med.. :)


Toppen av optimisme?
Det må være ektemannen som kommer hjem med leppestift på
skjorte, stinkende parfyme, klasker kona på baken og sier :
-Og så var det din tur!


Neger med svær kuk håndhilser på dverg i badstuen, presenterer seg som Turner Brown.
Dvergen besvimer, våkner og utbryter: Jeg syntes du sa turn around …!! :)

Å gå inn i seg selv, er en skummel affære..
kanskje er det ingen hjemme...:O)

Den som har lett for å legge på seg på enkelte steder,
bør holde seg unna de stedene...:O)

Finnmarkningen gikk til lege med exsem i ræva,- Du kan få hydrokortison,sier legen, - ka i helvette ska æ me Hydrokort i Son.
Æ bor jo i Alta og har Essokort der....

Anny satt hos skilsmisse advokaten og brukte lommetørkleet flittig.
- Nå har jeg tatt bestemmelsen, hulket hun, - nå vil jeg virkelig skilles fra min mann!
- Og grunnen? spurte advokaten
- Mannen min har mistet helt interessen for meg og ungene de siste årene. Ja, han er faktisk ikke far til den yngste engang!!
"Jeg bryr meg ikke så mye om at folk ser på klokka når jeg prater. Men jeg misliker sterkt at de begynner å riste på'n for å se om den går;-))"...◠‿◠✿

“I’m selfish, impatient and a little insecure. I make mistakes, I am out of control and at times hard to handle. But if you can’t handle me at my worst, then you sure as hell don’t deserve me at my best.”

En samefamilie med usedvanlig mange barn fikk besøk av presten med kone.

"Så velsignet mange barn dere har fått," sier prestefruen.

Så sier presten; "Ja, jeg og min kone har i mange år bedt til Vårherre, men har ennå ikke blitt velsignet med noen barn.

Samen: "Tja, det er vel og bra og be, men dokker skulle kanskje prøve å pule litt også!" :)


Finnsk fruktcoctail:
1 flaske vodka
1 coctailbær
1 sitronskive
røres sammen
PS. coctailbær og sitronskive kan sløyfes. bon appetit :D


Hos meg er alltid begeret fullt FØR det renner over...:O)

Kari hadde fått en byll i nakken, så hun og ektemannen dro til legen for å se på den.
Legen bøyde seg over byllen og bemerket:
- dette var en stygg satan.
ola svarte: - jau, men ho e snill mot ongan.:)

http://www.ikkepedia.org/wiki/Radv%C3%A6ring

Fredda'n ;) Endelig helg ...

Direktøren snakket med sin advokat og sa:
- "Min sønn har gjort stuepiken vår gravid."
- "Det var ille," sa advokaten. "Hvor gammel er deres sønn?"
- "Fem år."
- "En gutt på fem år kan ikke ha gjort stuepiken gravid."
- "Jo, den rakkeren har stukket hull i alle kondomene i nattbordskapet mitt!"


Ei dame pekte på ølvommen til en gubbe og sa : " Er det Aass eller Ringenes??" Han ble litt paff og svarte : " Har ikke peiling, men det er en kran under der om du vil smake" :D

                                         Lørdagsgodt ? ;) Shmaka godt ......

Life is like a box of chocolates. You never know what you're gonna get." ....Forest Gump.

Og en gang i året var han inne hos overlegen til test om han var frisk nok til å få slippe ut. Hver gang han hadde blitt spurt om hva han skulle gjøre når han kom ut hadde han svart at han skulle lage seg en sprettert.
Nå var han til test igjen og svarte denne gangen at han skulle finne seg en dame når han kom ut.
Legen syntes dette hørtes bedre ut og spurte hva han skulle gjøre videre.Jo, jeg sk...al be henne med hjem.Hva skal du gjøre når dere kommer hjem spurte legen.
Jo, vi skal ta oss en drink og så skal jeg ta av henne trusa.
Hva skal du gjøre når du har tatt av henne trusa.Jo, da skal jeg ta strikken ut av trusa og så skal jeg lage meg en sprettert. ;)


Menn er som brødristere og kvinner som mikrobølgovner.
Mens man bare kan slå til brødristeren så den starter,
må man virkelig forstå hvordan mikrobølgovnen funker! :)

Fra barnemunn:

-Jeg tror at pusekatter får egg jeg,sånn som kyllinger og gåser. Først bare kommer eggene ett og ett ut av mamma katten, så mjauer ungene seg ut av skallet!


Hei! Vi er 500 hjerneceller som leter etter et sted å bo, og vi har hørt at det er masser av plass hos deg! Hvis vi tar feil så send oss videre... :)

Det er det hjulet som knirker høyest som først får smøring.


Hvis menn fikk menstruasjon
det hadde kanskje ikke vært så bra.For det finn's ingen grenser
for hva menn er stolte av!
...
Jeg tror de ville skrytt av
hvem det var som blødde best,
og om hvor vondt det gjorde,
og hvem som tålte aller mest.


Og en gang i måneden
ville mannfolk ha en uke fri.
Å synes synd på seg selv
er no' som virkelig tar tid.


Det ville bli reklame
for tøff og hard tampong,
med fengende navn som
"Bløder'n", "Rambo", og "James Bond".


Og størrelser som "mini" og "normal"
vil gå ut av produksjon.
For kun "extra large" holder,
ved en mannlig menstruasjon.


Hvis menn fikk menstruasjon;
ville noe vært annerledes da?
Ja, da ville mannfolka
hatt enda mer å skryte av! :oD

                                         Denne kunne eg ha trengt ;) Bursdags gave tips.. 

En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker á 3, 6 eller 12. "Vel", sier gutten, "Jeg har datet jenta en stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, og det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå.. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun t...il å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning. Gutten betaler og går. Senere den kvelden setter de seg til bords for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter. Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, "Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs". Han bøyer seg over og svarer, "Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker"! ;) 

Brudens far holdt tale for datteren og hennes unge brudgom.


- Og så håper jeg at solen vil skinne på deres ekteskap, som den har skint på din mor og meg...


Da så brudens mor ned i gulvet og hvisket til bordkavaleren:
- Ja, da skal dere sannelig ikke blir solbrente... :)

Lise hadde fått jobb på et aldershjem og prøvde å bli kjent med de gammle.
- Jeg hører de andre kaller deg for Bøtte-Bernt sa hun til en gammling som satt på fellesstuen.
-Hvordan har du egentlig fått det tilnavnet?
-Jo det skal jeg fortelle deg, sa den gammle gubben.
...-Da jeg var ung kunne jeg nemlig henge ei bøtte med poteter på ståkuken min.
... Lise ble litt satt ut av historien men ville ikke være uhøffelig. så hun fulgte opp med spørsmålet: -Men du kan vell kansje ikke det nå lengre?
-Nei, sa gammlingen litt trist i stemmen, -Jeg har nok blitt for gammel, du vet, knærne blir så svake. :)

Fylla har skylda!! -Hvem har skylda for fylla??
-Butikkhylla!! :P

Fylla har ikke skylda, det er den som svelger... som velger!
Husk at det er bare månen som er vakker... når den er full :-) 

Den som svelger, svelger unna for å ikke drukne :) 

Mist ikke troen på mennesket.
Mennesket er som et hav.
Selv om noen få dråper er skitne, blir ikke havet skittent. 

Du Alf. Hvis du er nødt til å avstå fra enten kvinner eller vin, hva ville du slutte med da?
Etter en kort tenkepause svarer Alf:
-Det beror på årgangen, det! ...:)) 

HVA HUNDER OG MENN HAR FELLES:


-Begge har en irrasjonell frykt for støvsugere. -Begge kommer løpende når du lager mat. -Begge går rett i skrittet på deg når de vil bli kjent. -De legger fra seg tingene sine over alt. -De ser både dumme og søte ut på èn gang. -Ingen av dem forteller deg hva som plager dem. -Begge sovner på sofaen hver kveld. -Begge knurrer når de ikke er fornøyde. -Begge følger sine instinkter. -Begge fiser uten skam. -Begge liker voldsomme leker. -Begge stikker av hvis de ser noe som er mer spennende enn deg. -Ingen av dem ser at du har klipt håret eller pyntet deg. -Når du vil være i fred, vil de leke. -Begge er mistenksomme på postmannen :-) 


Det var i de dager at man ventet til bryllupsnatta med å elske. Dette var Ola og Kari også innstilt på. Men den dagen bryllupet skulle stå, var Ola så uheldig at han falt ned trappa hjemme og landet på magen. Foruten noen lettere skrammer her og der, som var enkle å skjule, hadde han skadet pikken sin ganske kraftig. Legen måtte pensle den inn med salve og legge bandasje rundt den. Da brudeparet o...msider var alene etter feiringen, var det Kari som begynte å kle av seg først. Hun løsnet på BH`en, tok seg på brystene og sa blygt: Ja, kjære Ola, disse er det ingen som har tatt på før du får lov til det nå. Ola var snar å få av seg dressen og underbuksa. Han pekte ned på det bandasjerte lemmet sitt og smilte: Se her du, Karimor! Denne er så ny at den ikke har vært pakket ut før!

Solveig i Tromsø, var gravid for første gang, og gjennomgikk nå en undersøkelse hos gynekologen.

Da undersøkelsen var ferdig kremtet hun og begynte litt nølende:
- Jeg skulle spørre fra min mann, om det er greit at...

... Gynekologen avbrøt henne, og klappet henne faderlig på skulderen.
- Jeg skjønner, sa han, og jeg får det spørsmålet hele tiden.

... Sex er ok, faktisk helt til du nærmer deg terminen.

- Du misforstår, sa Solveig,

han ville bare vite om jeg fremdeles kan måke snø!... :) 

En mann slår seg ned ved siden av en fin dame i baren og begynner å plukke på klokka si.
- Er din date for sen?, spør damen.
- Nei, svarer han, det er en spesiell klokke som sender informasjon. Akkurat nå står det att du ikke har noe truse på deg!
- Men da håper jeg du ikke har betlat for mye for klokken, for den fungerer åpenbart ikke! svarer hun frekt.
Mannen ler selvsikkert, banker på klokken og sier;
- Den går en time for fort!Vet du hva det betyr å komme hjem til en praktfull 

mann som gir deg masse elskov, kjærlighet og ømhet ?
Det betyr faen meg at du har gått inn i feil hus... ;) 

Lille Johnny er den gløggeste gutten i klassen, og alltid først ferdig med
prøvene.
For at han ikke skal forstyrre resten av klassen, sier frøken en dag til
ham: Johnny, du er så flink at jeg blir nødt til å stille deg et ekstra
... spørsmål. det sitter 5 fugler på en gren. Du har med deg en hagle og skyter
... en av dem. Hvor mange sitter igjen?
-Ingen, svarer Johnny. -Hva mener du... ingen? -Vel, den ene stuper i
bakken, og de andre flyr skremt avsted. Frøken nikker motstrebende.
-Svaret skulle egentlig vært 4, men jeg liker måten du tenker på.

Litt senere rekker Johnny hånden i været. -Ja, Johnny? -Frøken, kan jeg få
spørre deg om noe?
-For all del.
-Okay, 3 damer står ved en iskrembil, og alle har fått seg iskrem. En av dem
slikker på isen, den andre biter i den og den tredje suger på den. Hvem av
dem er gift?
-Frøken rødmer: -Ehh..jeg vet ikke helt, kan det være hun som suger på den?
-Nei, frøken. Det er hun som har ring på fingeren, men jeg liker måten du
tenker på! :oD

Ein gamal ungkar hadde enderlig funne tida til å skaffe seg kjerring.
Han gjekk derfor inn i avishuset for å få hjelp til å forme ut en annonse.
-Skriv, sa han, at "rolig ungkar søker vennskap med edruelig dame. Formål ekteskap".
Annonsekonsulenten skrev ned diktatet, satte punktum og spurde: Vil du ha ha...n inn allerede på lørdag?
- Ja, gjerne det, sa ungkaren.- Men kan det stå i annonsen?! ;)

Erotisk forspill i finnmark: Bit i puta kjærring! Æ går inn tørt!

En gamling på 85 år kom inn på fødestua med en ung gravid 25 årig for å føde og
jordmora spurte, er det bestefar?
Nei jeg er far til barnet. Godt maskineri å god olje, sier gamlingen.
Året etter kommer gamlingen tilbake med dama for å føde igjen,og
jormora spør igjen,er det bestefar?
... Nei jeg er far til barnet,det er nr 2. Godt maskineri å god olje, sier gamlingen.
Jaggu meg kom ikke han tilbake tredje året med samme dama for å føde. Jordmora spurte, er det bestefar?
Nei jeg er far for tredje gang, godt maskineri å god olje sier gamlingen.
En liten stund etter kommer jordmora ut til gamlingen å sier,
nu trur jeg det er tid for oljeskift, denne ungen ble svart :) 

Onsdag =)

Toppen av uflaks: Å ha glutenallergi når dama har bollemus! ;)

Jeg sjekket merkelappen i nakken din, og det var som jeg trodde.

Du er MADE IN HEAVEN!!♥

En av de mest fantastiske mentale frihetene, er å drite i hva andre synes om deg ;)

Når det er rot i huset gjør jeg følgende:

1)oppretter en mappe på pcen merket med "rot i huset"
2)tar ett glass vin
3)klikker for å slette mappen,da får jeg spørsmål om jeg vil virkelig vil slette mappen "rot i huset"permanent
¤)jeg klikker ja,legger bena på bordet og koser meg med mer vin!!!
Ha en fin dag

TIL ALLE SOM ER FORELSKET I MEG: Jeg er ikke hjemme på Valentinsdagen, men sjokolade, blomster, kort, eller andre ting dere har lyst til å gi meg kan henges på dørhåndtaket. Finere gaver som f.eks. reiser og biler ber jeg om at sendes rekommandert. På forhånd takk. Kos og klem, glad i dere alle ♥ ;o)

Ta livet med ei klypa salt... En sitron, og en shot tequila :) Go helg!

Når alt kommer din vei, er du i feil kjørefelt. :)

Derfor er sex bedre enn fotball: Det er lov å bruke hendene, det er ingen pauser, banen er like god om vintern, du kan velge motstander og slappe av etter en skåring :)

Hvorfor får du betalt mer i sædbank enn i en blodbank?
Sperm er håndlaget. :)

Gjennom å si det man mener, så får man ikke så mange middagsinvitasjoner.=)

Bekymring er som en gyngestol: Den gir deg noe å gjøre, men den får deg ingen steder.

Hvorfor faller kvinner alltid for feil menn?... Det er fordi feil menn alltid sier de riktige tingene...:O)

Veit du korsen du ska få en nordlending til å høres ut som ei dua?
Næi...jo det e bare å peke og si: se der...så høre du: kor kor kor...

Gutten var til sesjon, legen sier, er du jøde? nei sier gutten, ja men du er jo omskåret sier legen, nei da sier gutten, æ e da trønder og det der e vanlig slitasje det sjø :-)

Har du kort lunte; så bør du ikke omringe deg med folk som tenner deg :-)

Det var to venninner som var på by-tur, da hun ene får se mannen sin komme ut av blomsterbutikken med roser. Faen! Nå må jeg ligge med beina i været hele helga!! Hm! Sier den andre, har du ingen vase da???:)

En mann med store smerter i magen fikk beskjed om å reise til doktoren for en skjekk. Legen fortalte at han måtte ta noen piller som skulle inn gjennom analen.Den første skulle han ta på hospitalen, og doktoren skulle hjelpe ham med den første. Ferdig med første pille sier doktoren at han må ta en till når han kommer hjem...Når mannen er kommet hjem får han hjelp av sin kone. Kona legger en arm på skuldra til mannen og er klar til å stikke, da mannen hyler ut!!

"Men i helvete, hva skriker du for??? jeg har ikke engang bynt å stikke den inn!" Sa kona.
"Nei det er ikke det, sier mannen. Men når jeg tenker meg om, hadde doktoren begge hendene på skuldra mi!!!!" ;)

Visdom : Å være ærlig er ikke alltid å si det man mener,

men alltid å mene det man sier.Det gjelder å ha mot til
å være som man er,og ikke miste motet fordi
man er som man er :)

Kvinnen var hos legen.Du er gravid,sa legen.

Vet du hvem faren er ? Hall-loo,sa kvinnen,
hvis du spiser en boks bønner,vet du hvem
av dem som fikk deg til å fise ? :)

Mannen kommer hjem og overrasker kona i seng med en neger. Aha, jeg har lenge hatt mistanke om at du var utro, og nå har jeg beviset, svart på hvitt.

Melding fra Blå Kors:
Siden kapasiteten ved senteret er sprengt, ambefales De å holde Dem full til over helgen...

Faren synests datteren gikk litt for utfordrende kledd, og sa til henne:
- Mamma kledde seg aldri slik, for å vekke interesse hos menn....
- Nei, sa datteren, og se hva hun endte opp med!

~♥~ En flørt er som en pille,
ingen kan forutsi bivirkningene. ~♥~

Snart helg ;)

Forelskelse fører mann og kvinne sammen slik at de kan løse problemer de aldri hadde hatt om de ikke hadde truffet hverandre:) 

Jaja - da var det vennskapet over!!!!...:-(((((

Går det ikke an å bare være ærlig??????Det verste jeg vet er uærlighet, og en ting er å pynte litt på sannheten, men å LEGGE PÅ??? Nei sånt klarer jeg meg fint uten... Så min kjære badevekt, fram til du klarer å være ærlig med meg og slutte å legge sånn på... så har vi ingenting mer å snakke om!!.. Makan..........

Lille Johnny holdt på å lære seg nye ord i første klasse.
- Hva er mus? spurte han mamma
- Det er en mus, svarte mora og pekte på et dødt eksemplar av arten, som katten nettopp hadde lagt fra seg på trappa.
- Hva er ei tispe, mamma? fortsatte Johnny.
- Der har du ei tispe, sa mora og pekte ut vinduet på naboens hund.
Lille Johnny hadde en uklar følelse av at det ikke var akkurat disse tingene guttene i klassen hadde referert til da de brukte ordene, så han ville få betydningen bekreftet av sin far.
- Hva er en mus? spurte han derfor pappa.Faren tok frem et Playboy, og tegnet en sirkel rundt en liten del av midtsidepiken anatomi.
-Der har du en mus, svarte han.
- Hva er ei tispe da?
- Det, gutten min, svarte faren, - er alt utenfor sirkelen.. :) 

Bare lurer: -brenner et hus opp eller ned? -Hvor dum går det egentlig an å bli? -Tar det veldig lang tid å kvele ein sjiraff? -Må man være bifil for å stille opp i kombinert? - Hva er forskjellen på 'kanskje' og… 'kanskje ikke'? -Er det straffbart å kvele motoren? -Hvor tett står øynene når man er trangsynt? -Går lynet fortere når det er olja? -Får de arbeidsledige nattevaktene dagpenger? -Og hva skjer når man blir skremt halvt ihjel, to ganger?- Hva hvis en gås blir skremt, får den da menneskehud? -Hvor lenge er 'snart', og når er egentlig 'siden'? - Og tilslutt, hvem i all verden er denne 'måte' som alle sier jeg ska feste/spise/drikke med hele tiden?

Hvorfor sitte inne, når alt håp er ute..? :-)

Så var det karen som var inne og kjøpte kondomer , du trenger vell ikke en pose sier hun bak kassen høfflig. Karen :  "Neida det går fint, ho e kje så stygg ".  ;) 

♥ *Den månen som smiler en natt du er lei,husk at den månen som smiler er meg ♥.Den natten du fryser eller plages av smerte,så husk kjære venn ♥ Du er i mitt HJERTE ♥* 

For enkelte; er falske løfter den letteste veien å gå for å slippe unna, men ingen vil slippe unna følelsen man får av å være falsk mot andre - av den grunn!

En foreleser tok fram en 500-lapp og spurte: "- Er det noen som vil ha denne?" Alle rakte opp hånden. Så krøllet han den sammen og spurte en gang til. Alle rakte opp hånden. Så trampet han på den og spurte om det samme enda en gang. Alle rakte opp hånden.
Da sa han: "Dette skal dere ta lærdom av, for uansett hvor stygg, skitten og ødelagt av livet noen er, så er han eller hun fortsatt like mye verdt!" ♥  

Frihet er ikke å gjøre det du vil, men å ville det du gjør... :)

Eg har aldri mislyktes...
Jeg har bare funnet 10.000 måter det ikke fungerer på. ;)

Kjærlighetens spill er som å kjøre bil: Kvinnene foretrekker omveien, mennene snarveien.... :)

Det er utrolig hva man ikke kan, når man av ærlig vilje ikke prøver...

Livet er fullt av bekymringer, det aldri blir noe av...

Gresset blir aldri grønnere på den andre siden av gjerdet...
Så lenge du husker å vanne litt hos deg selv... :) 

Du finner aldri den rette, om du ikke gir slipp på den gale...

Om du ikke kan le av deg selv, så vil noen andre gjøre det... :)

Ikke bruk nye tårer på gammel sorg ♥

"Når du krangler med en idiot, da er du en idiot som krangler.." :)

‎:¨`·.·´¨;
`·.,¸Jeg er så stolt av hjertet mitt. Det har blitt brukt, lekt med, brent og knust, men på en eller annen merkelig måte - virker det enda.. ♥ :)

◦°˚°◦◦°˚°◦.¸¸.◦°˚ˆ*❀*ˆ˚°◦.¸¸.◦°˚°◦
♥ DET ER I DE STØRSTE MOTBAKKER ♥
♥ AT MAN MØTER SINE BESTE VENNER ♥
.◦°˚°◦◦°˚°◦.¸¸.◦°˚ˆ*❀*ˆ˚°◦.¸¸.◦°˚°◦

Det er lett å bøye kroppen; vanskelig å bøye viljen. ;) 

“Morfar mistet jobben sin fordi de ga ham opp der han jobbet. Men nå er han omskjært til snekker.”

Adrian 7 år

Når hele din verden synes å befinne seg opp ned, kan du enten forsøke å rette den opp igjen, eller du kan stå på hode..:S

Etter en hel kveld med flørting,blei han med henne hjem. På trappa sa hu : E du flink te å potla ? Med et glis svarte han jaaaa ! Hun: Da syns eg du ska potla deg heim....!! =)

Gutten til han i kassa på Coopen: Æ skal ha et kondom, æ e invitert på middag i kveld hos kjæresten min. Nei forresten, æ skal ha to, mora e skikkelig sexy, så kanskje det blir nåkka dær å.
Familien, som va kristen, ba bordbønna før maten, gutten blei sittanes med bøyd hode ætterpå. Da sa jenta: æ visste ikke at du var så kristen. Gutten: Nei, æ e ikke det men æ visste ikke at han som sitt i kassa på Coop va far din. 

Nord-Norsk jente i Oslo: Æ sku ha hadd ei flaska sjampo.Ekspiditrisen: Er det til fett hår? Nei e du tuillat de` e jo tell håre` på hau`e! :) 

Hun kom splitter naken til karneval på grendehuset, og sa hun var utkledd som Adam. "Men du har jo ikke kuk!" sa vakten. "Nei, jeg vet det. Men det får jeg i kveld!"

En liten gutt spør pappaen sin: " Hva har mamma mellom beina?"
Pappa svarer: "Paradiset". Gutten spør igjen: "Hva er mellom dine bein?"
Pappaen svarer: "Nøkkelen til paradiset". Gutten sier: "Et godt råd pappa, bytt lås...For naboen har en ekstra nøkkel...!!!!" ;)

Mainn: Kainn æ komme i øret dett ? Kjærringa : Nei d får du ikke, æ kainn bli døv !Mainn : Nei æ har kommet i kjæften din i 20 år
og du kainn fortsatt ikke holde kjæft....:))

Mensen er som lønn kommer en gang i mnd. og varer ca.5 dager,,hvis ikke er det krise;)

Det finnes en del tekniske hjelpemidler som øker sexlysten,særligt hos kvinnene. Et av de mest effektive er en Mercedes 380 SL cabriolet:))

Ánte: "Kordan klart du å ødelegge snøskooter'n din så djævelsk"?
Mikkel: "Æ kjørt tilfeldigvis på svigermor i går"...Ánte: "Men koffer e dæ så mye kvista på den"?!Mikkel: "Ho prøvd å spreng inn i skogen"!

Den lille elefantføreren Bomi er ute og går tur med elefanten sin. Det er varmt og klamt, så de bestemmer seg for å bade. Elefanten hopper uti først, og ruller seg i vannet, og spruter vann over seg. Herrrlig.. Bomi synes dette ser uovertruffent ut, og finner ut at han også vil uti. Siden vannet er ganske grumsete etterhvert, legger han de nye buksene sine igjen på bredden, og begynner å vasse naken uti vannet. Da stopper plutselig elefanten opp, og ser lenge på ham før han smiler og sier han forstår hvorfor han er så liten og tynn

– Eh javel, hvorfor, lurer Bomi – Jo, det er jo ikke mye mat du får i deg med den snabelen der ... :) 

Litt forshilligt ;)

Å elske kan være som å kjøre bil: Man starter for brått, kjører for fort
og stanser for sent ;)

Jeg så meg i speilet,men så ikke ut,så jeg gikk til vinduet isteden... ;)

Fra barnemunn
I gamledager sa man "Jeg elsker deg" til folk. Nå trenger man heldigvis ikke å anstrenge seg så forferdelig skrekkelig lenger. Jeg tror det holder at man sier: "Kom hit!". (Holger, 8 år)

Og så var det kjerringa som kom flygende inn til mann sin en mørk høstkveld,helt forstyrra,hvit i ansiktet.
Og så skriker`a:- Trur du itte det var en som forsøkte å antaste meg da!!!!
- Jøss,sier gubben,- har det blitt så mørkt alt ! :)

Ett forhold uten tillit, er som en mobil uten dekning. Hva gjør du på mobilen når du ikke har dekning? Du spiller spill;)

Under en sex undersøkelse på gamlehjemmet ble Olga 82 spurt når ho sist hadde sex. 1945 svarte Olga. Oi, det var lenge siden, svarte intervjueren. Å, dere unge har ikke begrep om tid, sa Olga , klokka er jo bare ti over åtte :o))

Når æ va 22 sa æ tell en kar at han va heile værden førr mæ, æ har heldigvis mye bedre peiling på geografi nu ;)

Hva er de fire hemmeligheter ved et godt ekteskap?


Det er viktig å finne en kvinne som er flink til å lage mat og gjøre rent.


Det er viktig å finne å kvinne som har mye penger.


Det er viktig å finne en kvinne som liker sex.


Fremfor alt er det viktig at disse tre kvinnene aldri møtes.

Alle vet jo at varme utvider ting, så jeg er ikke tjukk, det er GLOBAL OPPVARMING!!!!!!!! ;)

Alderen har to fordeler: Man har ikke vondt i tennene lenger, og man hører ikke lenger alt det dumme som blir sagt rundt en.:))

Mannen kom lett rødmende inn på legens forværelse i joggebukser og med en veske foran skrittet. Hva er i veien her, da? Spurte den barmfagre, blonde legesekretæren. Vel...Dette er fryktelig pinlig, men jeg har fått en steinhard ereksjon som nekter å legge seg ned igjen, betrodde mannen henne hviskende. Ai, ai, sa legesekretæren, legen er virkelig veldig opptatt i dag, men det er ikke helt umulig at jeg klarer å klemme deg inn...

Føler ikke at jeg er gal bare fordi jeg prater til meg selv noen ganger, og heller ikke når jeg svarer meg selv. Det er de gangene jeg spør meg selv om jeg kan gjenta det jeg sa fordi jeg ikke fulgte godt nok med, som bekymrer meg mest ;-))

Han Hans på 85 år var til helsesjekk hos legen, og samtidig fortalte legen at han skulle gifte seg. - Så hyggelig, hvor gammel er dama da? - Ho er 19 år. _ OI!, sa legen, da bør du være klar over at aktiviteten i sengen kan medføre en betydelig helserisiko..... - Vel, vel, svarte gubben, daue ho, så daue ho.. ;-p

Gud hadde fest da han skapte deg: Han spiste jordbær og hummer! Han drakk champagne, hvitvin & cognac! Drita? Ja, men hans beste verk noen sinne!! ;)



Det er bedre å snuble i riktig retning, enn å gå med faste skritt feil vei... ))


Dommer til tiltalte:
- Du idømmes herved en bot på 5000 kroner for å ha kalt den fornærmede en idiot. Har du noe å tilføye?
- Nei, dommer, det har jeg dessverre ikke råd til!! :))

Karl gifter seg med en dydig jomfru som har vært umulig å få overende før bryllupsnatten.
Så straks de kommer seg opp i sengen i brudesuiten, er hendene hans overalt.
- Karl, da , sier bruden spisst,- jeg forventer at du har like gode manerer i sengen som du har ved bordet!!
... Karl folder hendene fromt i fanget og spør.
- Er dette bedre?
- Mye bedre, lyder det fornøyde svaret.
- Vel , kan du være så snill å sende meg høna? :))))

"Kvær gang æ og kjærringa krangle, blir ho historisk...", - "Meiner du hysterisk?", - "Nei, historisk!"- "Ho kommer ailltid trekkanes m gamle saker!!"....:))

Vitser ++++++++

Ho var litt småsnurt fordi gubben ikkje ga nok uttrykk for sine følelser for henne, så en dag spurte hun "Koffør sei du ikkje at du elske mæ?"
Gubben svarte kjapt og kaldt: "Æ har sagt det en gang, og heilt te æ sei nåkka ainna, så e det det som gjeld... :-))


Når livet føles tungt og hardt,
når hjerte gråter og alt er svart.
Når du føler alle svikter på din vei,
så vit det...
Det er alltid brennevin hjemme hos meg!...:O)

Kjærligheten er en kraft som enten kan løfte oss eller ødelegge oss. Den kan føre oss fra himmel til helvete i løpet av sekunder. Men det er verdt risikoen.


En vakker blondine går inn på flyet og setter seg ned på første klasse. Flyvertinnen spør om billetten ... flyvertinnen forteller at hun har en økonomiklassebillett. - Jeg er en vakker blondine og flyr kun første klasse. Flyvertinnen understreker at hun kun har en økonomiklassebillett til Oslo. - Jeg er en vakker blondine og flyr kun første klasse, svarer blondinen igjen. Akkurat da kommer kaptei...nen forbi og spør hva problemet er. Blondinen sier, - Jeg er en vakker blondine og flyr kun første klasse. Kapteinen får se billetten og hvisker henne i øret ... og blondinen spretter opp og setter seg inn i økonomiklasseavdelingen. Flyvertinnen spør kapteinen hva han sa for å få flyttet henne så lett. - Jeg fortalte henne at første klasse ikke går til Oslo, svarte kapteinen.


Ekteparet hadde tatt til seg en liten baby fra Korea. Da noen venner kom på besøk satt ekteparet fordypa og hørte på et språkkurs fra en kassett.
- Ka driver dere med? ville vennene vite.
- Vi tenkte vi sku lære oss koreansk, svarte ektemann. - For når ho begynne å snakke, må vi jo forstå ka ho seie !:)

Hvor lenge må jeg ligge på sofaen i samme stilling, før jeg kan kalle det "yoga"? :)

Kjærringa lå til sengs da gubben kom inn med et glass vann og to paracet . - Værsegod ! - Ka det e , sa kona , æ har ikke vondt i hodet !! - aha , sa gubben , der knep æ dæ !! ;)

Fra barnemunn : Når man er sånn førti eller femti år,
slutter damene å legge egg.Det vil si at de ikke lenger
kan produsere folk.Hekkingen begynner sånn i
fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen..;))

Det verste ved egoister er at de aldri snakker dårlig om andre. De snakker nemlig aldri om andre.;-)


Jeg og Halvor kranglet en dag:-Jeg kunne like gjerne vært gift med faen sjøl!!!,freste Halvor til meg.-DET går ikke!!,brølte jeg tilbake,-SÅÅ nære slekninger får ikke gifte seg!!!!

Paven sier at angrepillen er abort .Da lurer jeg på om å runke er mord og fremfor alt,de som svelger, er de kannibaler?

Mannen kalte Musa til Kona for Perleporten,ikke for det at den er hellig,men fordi det er så jævlig vanskelig å komme inn ;)))

Teori er når man vet alt, og ingenting stemmer. Praksis er når alt stemmer, og ingen vet hvorfor. Her blir teori og praksis forent, ingenting stemmer og ingen vet hvorfor...;-))

Mennesker består av 80% vann. Og selv det synes ikke avholdsfolk er nok!;-))

KAN NOEN HJELPE ??? Jeg har kjøpt meg en sånn skritt-teller, og lurer på 2ting : Hvor i skrittet skal den være, og hva er det egentlig den teller?? ;)

Å klemme er et tegn på kjærlighet........ le er et tegn på lykke , ha meg som venn , det er et tegn på forbanna god smak!!!!! ;)


Det fins jammen ikke for mange kule mennesker i verden.
Derfor er jeg glad for at jeg traff på deg,for da kjenner i hvertfall du en...:O)

Det er synd at mennesker ikke kan bytte problemer !
Alle vet jo nøyaktig hvordan de skal løse andres ;-)

Noe man ikke sier til en naken mann:Rart , du som har så store føtter.......
eller
OK, vi får gjøre det beste ut av den...:O)


Jeg lider av litt faenskap og dårlig moral,
men så lenge det ikke finnes medisin i mot det
har jeg lært meg å leve med det....:O)

Å gå gjennom livet og undervurdere seg selv ,er som å kjøre bil med håndbrekket på...:O)


Når du føler at ingen elsker deg, ingen bryr seg om deg, alle ignorerer deg og folk er misunnelig på deg.....
Da bør du virkelig spørre deg selv:Er jeg FOR sexy???? !!! ;) 

Er du ute på dypt vann, er det lurt å holde munnen lukket...:O)

Gå ikke alltid dit veien fører deg. Gå heller der hvor det ikke fins noen vei - og sett spor etter deg...:O)


Fordelen ved å bli skallet, er at man uanstt hva folk sier til deg, slipper du å bli hårsår av det.:)

Du er som sylteagurken i cheeseburgern: alle får deg, men nesten ingen vil ha deg...:O)

Utroskap; er ikke bare et valg - men også en utrolig motbydelig måte å si farvel til sin kjære. Men vær ikke trist og lei, om kjæresten din skulle vise seg å være utro mot deg. Vær glad for at det finnes mennesker som bærer ut søpla for deg.. :-)


En gammel mann sitter og ser ned på kølla og sukker : Vi ble født
sammen,har opplevd livet sammen,hatt mye morro sammen,så hvorfor i helvete måtte du dø før meg....:O)

Det finnes briller for nærsynt og langsynt, men ikke for kortsynt og trangsynt...:O)

Dagens vitser ;)

En tromsøværig vandret rundt i Tromsø da han kom til å sparke borti en tom vodkaflaske.
Plutselig dukket en ånd opp:
- Jeg er Ånden i flasken og jeg er nødt til å oppfylle et ønske fra deg.
Tromsøværingen var ustyrtelig glad i en dram, og sa:
...- Jeg ønsker att jeg kunne pisse vodka.
- La det skje! svarte Ånden og forsvant i en støvsky.
Det første mannen gjorde da han kom hjem, var å finne frem to glass og "strø" i.
Kjærringa var enig med ham, detta var førsteklasses vodka!
Hele natta festa de, og da mannen kom fra jobben neste dag, var det på'n igjen.
Men lørdagskvelden hadde mannen bare satt frem ett glass.
- Skal ikke jeg få noe, jeg da? spurte kjærringa surt.

I dag er det lørdag; i kveld skal du få drekke rett av flaska! ;)

To samer fyllekjørte. Plutselig så de politiet i bakspeilet.
Raskt svingte de inn i en busslomme, hoppet over i baksetet, spente seg fast og satt der rolig. Politimannen banket på ruten og sa: -Hvor ble det av sjåføren?
-Han stakk av, sa den ene samen.
-Stakk av? Det e jo nysnø rundt hele bilen og ingen fotspor!?
-Voi satan, sa den andre samen, -da e han sporløst forsvunne!

En vakker kvinne kom en dag inn i en skobutikk. Innehaveren falt pladask og svermet rundt henne med stadig flere par sko.

Etter en lang stund bestemte kvinnen seg for et par lekre, dyre, høyhælte sko, og spurte hva de kostet.
- For deg, sa innehaveren, koster de bare et kyss!
- Fint, sa kvinnen, da kommer bestemora mi innom i ettermiddag og betaler;)

Olga og hennes tre nokså gamle venniner satt i syklubben, og pratet om hva de gjorde for å finne ut hva slags vær det var om morgenen.

Etter en lang stund med metoder for å kikke ut vinduet, spurte de Olga: "jau, dokker skjønna nu det, at æ løfta litt på dyna te kailln min, å kjika på "karn".

... Ligg han te høyre sia, ja då e det finver.
...
Ligg han te venstre sia, ja då e de stuggver.

Hun kunne ikke dy seg for å spørre, den andre venninen: "Ja, ja, men ka du gjør hvis han, ja du veit, står oppover, da?"

Olga: Jau det ska æ sei dæ! Kem i helveta e det som bryr seg om veret DA!!?? ;) 

Livet skulle ha vært baklengs. Startet med å dø. Våkne opp på et sykehjem, bli kastet ut fordi man er for frisk, gå ned og hente pensjon. Deretter arbeide i 40 år, og trekke seg tilbake fra arbeidsmarkedet med drikking, festing, sex -og forberede seg på trening. Så i skole, bli et barn, leke, har ingen forpliktelser før du er en baby. Deretter 9 mnd i flytende luksus, med sentral varme og room service, og tilslutt forlate
denne verden i en orgasme ;) 

En reisende i bygningsbransjen drev med innkjøp av verktøy i utlandet. Han fikk klar beskjed fra firmaets regnskapsfører at han ikke kunne fortsette å levere kvitteringer merket utlegg på damer fra turene sine. Skriv heller spiker, så skal jeg få trikset dette til, sa regnskapsmannen. De neste månedene kom det kvitteringer både fra London, Hamburg og Paris, med forskjellige utlegg påført spiker. Men etter en stund ble det plutselig stille, inntil regnskapsføreren en dag fikk følgende kvittering fra den reisende: Kr. 3500, Oslo reparasjon av hammer...

En kvinne var ute og kjørte bil da hun ble stoppet i rutinemessig promillekontroll. Hun blåste, og apparatet viste at hun var alt annet enn edru.
- ”Det kan ikke stemme, jeg har ikke drukket”, protesterte hun.
- ”Promillen kan sitte i lenge”, sa politimannen, ”Du har nok fått i deg et par-tre stive for mye.”
- ”Dæsken, sladrer apparatet om DET også...?” ;)

Et ektepar i Alta var på søndagsgudstjeneste, og på vei ut fra kirken måtte gubben bort å trykke prestens hånd."Pastor, det der va fan steike mæ den fineste preken æ har hørt", sa han rørt."Det gleder meg virkelig", sa presten, "men jeg hadde satt pris på om du lot være å banne i Herrens hus.""Greitt nok pastor, men den preken va fan mæ så jævli fin, at æ måtte lægge en hel tusenlapp i kollekt bøssa."Presten sperret opp øynene : "I helvete, kødde du, eller?" ;)

En mann som hevder at kvinnens plass er på kjøkkenet, har trolig ikke hatt en kvinne på soverommet enda!! :))

Kjærligheten er like uproblematisk som et kjøretøy. Problemet er bare sjåføren, passasjerene og gaten." =) 

Det er bedre å snuble i riktig retning, enn å gå med faste skritt feil vei...  :))

Et lite øyeblikk av Forståelse kan gi Mening resten av Livet :))

I dag er jeg visst lat; fordi folk rundt meg klager over at jeg ikke løfter en finger.. Men siden det er hviledag, og jeg ikke orker; løfter jeg den midterste fingeren i trass!! :-)

"Sosial inteligens er å lukke munnen før noen lukker den for deg" ;) 

Med sann kjærlighet er det som med spøkelser: Hele verden snakker om den, men få har sett den :-)

Det er flott med nyttårsforsetter! Det er da veldig bra at folk én gang i året forstår at de har makt over sitt eget liv. ;)

Geniet ser alltid sine begrensninger...
Idioter er ikke hemmet av slike handikap...... ;)

Dagens vitser ;)

Det er bare de dumme som rydder - genier behersker kaos! ;)

Sjåføren på lastebilen sto parkert ved siden av hotellet i Kirkenes, og var forbannet på parkeringsvakten: I hælvete heller! Æ betaler ikke fem hundre kroner for å ha stått hær i femten minutter for længe. Ta det rolig, svarte vakten, æ har betalt barnebidrag i snart atten år, for å ha parkert bare ti minutter førr længe...  :)

En mann som hevder at kvinnens plass er på kjøkkenet,
vet trolig ikke hva han skal gjøre med henne på soverommet !! :-)

En ting jeg vill at du skal vite : Husk at hvis dagen føles tung,mørk, tiden er hard på jobben,vennene svikter ,du føler deg som et vrak og lommeboka er tom,uansett alt det der,så er i hvertfall jeg Sexy og HAR DET BRA ;o)))

Paven sier at angrepillen er abort.Da lurer jeg på om å runke er mord og fremfor alt,de som svelger,er de kannibaler?  

Det var fest på lokalet .To elskovsyke ungdommer hadde funnet hværandre i løpet av kvelden . Det gikk som det pleier å gå på slike fester. De hadde seg en hyrdestund bak sammfunnshuset . Etter akten hørte gutten att jenta ynket seg så fælt . "Uffda", sa gutten , "hadde jeg visst att du var jomfru skulle jeg ha vært mere forsiktig". " Ja " sa jenta ,"hadde jeg visst du hadde det så jævla travelt skulle jeg fan ta meg ikke kommet på festen i strømpebuksa"....;)  

Likheten mellom en mann og fjernkontroll ?
Begge ligger og flyter et sted i nærheten av fjernsynet.... :)  

Gjestfrihet: Få gjestene dine til å føla seg heime , sjøl om du gjerne skulle ønske at dei hadde holdt seg heime ;)  

Gubben va på kafe og overhørte følgende fra et forelsket par: ”Olga æ e så forelska i dæ at når æ ser på dæ så klar æ næsten ikke å ta te mæ føde.” Gubben syns at det dær va fine ord som han skulle overføre på kjærringa når han kom hjem. Da dæm satt i kjøkkenkroken å kosa sæ med en kopp kaffe, så utbrøut han: ”Marta, når æ ser på dæ, så mesta æ reint matløsta!”

To vennepar satt og spilte kort. Leif var så uheldig å miste et kort på gulvet. Da han bøyde seg ned for å plukke det opp, merket han at Anders' kone, Lotta, ikke hadde truse på seg. Senere da Leif gikk ut på kjøkkenet for å hente forfriskninger fulgte Lotta etter og spurte: "Så du noe under bordet som du likte?"Leif erkjente: "Hmmm, ja det gjorde jeg". Hun sa: - "Du kan få det, men det koster deg...... 1000 kroner." Leif indikerte raskt at han var interessert. Hun foreslo at ettersom Anders jobbet på fredags ettermiddager og Leif ikke gjorde det, kunne han komme innom ved totiden. Fredag kom, og Leif gjorde som de var blitt enige om, betalte henne 1000 kroner, hadde sex en liten time, og gikk. Anders kom hjem ved 18-tiden, og spurte sin kone om Leif kom forbi på ettermiddagen. Helt overrasket av spørsmålet svarte Lotta: - "Ja, han kom innom et par minutter." Anders: - "Ga Leif deg 1000 kroner?" Lotta, som nå trodde at Anders visste alt, svarte nedtrykt: - "Ja, han ga meg 1000..." "Bra", sa Anders. - "Leif kom forbi kontoret i morges og lånte 1000 av meg, og sa at han skulle komme innom oss i ettermiddag og betale tilbake pengene. Det er deilig å ha venner man kan stole på! ;)

To unger diskuterte hvem av mødrene som var størst i munnen. Min er så stor, sier Per, at hun tar en appelsin i munnen. Det er vel ingen ting sier Ole - i natt hørte jeg mamma si til pappa: Slukk av lampen så skal jeg ta den i munnen din! Og du skal se hvor stor den lampen er! ;)

Ungkaren hadde endelig fått smaken på det søte liv,og trengte kondomer.Han gikk inn på apoteket og fremførte ærende sitt.Apotekeren spurte hvilken størrelse han trengte,men karen var usikker.Apotekeren sendte ham ut i bakgården hvor et plankegjerde sto med diverse hullstørrelser.Han ba ham stikke snurrebassen i hullene for å finne den rette størrelsen.Alle hull hadde hvert sitt nummer,for å lette...apotekerens arbeid.Ungkaren syns dette var en god idè,og startet med det største hullet.Bak gjerde kom tilfeldigvis ei gammal kone forbi,og ho så denne snurrebassen som fòr ut og inn av alle hullene!Ho gikk bort,dro opp skjørtet og dytta ræva godt opptil et av hullene,og snart var snurrebassen der.Etter noen minutter stormet ungkaren inn til apotekeren og ropte opphisset:-drit i kondomene!-hvor mye skal du ha for gjerde!!!

Reiser du ulovlig inn i isødet Antarktis, kan du få bot og fengselsstraff.
Reiser du ulovlig inn i Norge får du trygd..

Vi skal til en fjord i Nord-Norge for lenge sia. Da var det sånn at når presten kom til bygda, var det han Simon som rodde presten over til øya der kirka lå.
En søndag var det en ny prest som skulle roes over til øya, og han var interessert i å få vite hva Simon var for slags kar. På den tida var det sånn at folk hadde ikke etternavn, men for å skille folk fra hverandre var det "yrket" som ble hengt etter fornavnet.....
- Jau, æ e jo ikke bare roar, men også snekkar.
- Ser du de naustan i fjæra der borte? Dæm har æ bygd. Men trur d...u æ blir kalt for Simon Naustbyggar?... næi.....
- Og ser du di båtan såm ligg der uttafor? Dæm har æ bygd. Men trur du æ blir kalt for Simon Båtbyggar? ...... næi.....
- Og ser du di husan der oppe på hauen? Dæm har æ bygd. Men trur du æ blir kalt for Simon Husbyggar? ..... næi.....
- Men pule du EN sau......


Hvis du om kvelden er sliten som en hund er det kanskje fordi du har gått og småknurret hele dagen.

Fra barnemunn:
“Romvesener bor like i nærheten av gud men jeg tror ikke de er omgangsvenner for å si det sånn.” Pia 6 år


“Musklene er noen slags nakkekoteletter som vi har i armene.” Sindre 6 år


“Onkelen min gikk ned tretti kilowatt. Etter det måtte han operere bort forhuden.” Christer 7 år


“De mest hovne mennesker er de som har allergi.” Tora 7 år


“Antioksidanter er sånne som alltid går i tog i gatene og roper store, veldig sinte ord.” Christian 7 år


“Når man dør er det akkurat som å forlate en skrothaug.” Halvdan 6 år


“Kroppsvæske kan være laget av stoff eller skinn. Det kommer helt an på prisen. Det finnes også skuldervæsker.” Thilde 7 år


“Kroppsvæske er noe man bruker når man vasker seg, for at ikke bakteriene skal informere seg.” Olav Hermund 7 år


“Et øyeeple er når man plutselig får øye på et eple, nesten uten å vite det.” Nina 7 år


“Indre verdier betyr at man har vært så uheldig å svelge en tikroning.” Ole Adreas 6 år


“Morfar mistet jobben sin fordi de ga ham opp der han jobbet. Men nå er han omskjært til snekker.” Adrian 7 år


“Suspendert er en måte å gå på. En veldig fin måte som rike folk gikk på i gamledager. Det er det samme som å spankulere.” Jonathan 8 år


“Høner suspenderer, fordi de trekker beina etter seg på grunn av at de har hoftekam på hodet.” Anna Maria 7 år


“Det finnes hjernedøde dyr, sånne som består av bare en sædcelle. De bor ofte i vannet. Jeg har hatt dem rundt anklene når jeg bader.” Ella 7 år


“For ikke å snakke om hai. De er finske på ryggen.” Liv Mira 6 år


Når det er et faktum at vi har ca. 3 000 000 hår på hodet skjønner jeg ikke vitsen ved å være et hår bedre enn andre - det er jo ingen som legger merke til det. ;)

Flykapteinen sier til 2. piloten :
- Når vi er oppe i lufta skal jeg først drite, og så skal jeg knulle den nye flyvertinna.
Det han ikke var klar over, var at høyttaleranlegget sto på !
Flyvertinna hørte det, ble helt rød i ansiktet og begynte å løpe gjennom kupeèn for å gi kapteinen en kjennepreken samt få de til å skru av høytaleranlegget, men hun snublet langflat i midtgangen og ble liggende i en heller upassende stilling. En eldre dame lener seg ned til flyvertinnen og sier: -Ta det nå med ro unge frøken, du har god tid. Han sa jo at han skulle drite først. ;)

En jeger satt på en bar og skrøt.-Jeg kan gjennkjenne alle dyreskinn, og finne ut nøyaktig vilket våpen og kaliber det er brukt, ved å kjenne på skuddhullet!
De andre i lokalet ville teste dette, han fikk bånd foran øynene og et skinn i hånden.
Jegeren vedda en hel omgang, stakk fingeren inn i skuddhullet og sa så: Løve, skutt med en kaliber 3006 Remington.
Jegeren vant dram fra hver og en i baren, da han hadde drukket dem sjanglet han dritings hjem.
Da han våknet neste dag hadde han blåøye og hodepine så han spurte sin kone hva som hadde skjedd. Jo sa kona, du kom dritings hjem stakk hånden din i trusa mi og sa "Grevling drept med øks"...

Rodeo sex

Det fungerer slik: Din kjæreste stiller seg i doggystyle, du tar henne bakfra og
midt i akten lener du deg frem og hvisker i øret hennes: -Søstera di har trangere fitte enn deg!
Deretter skal du se hvor lenge du klarer å klamre deg fast og forsette akten.

En fange rømmer fra fengselet der han har sittet inne i 20 år.

Han stopper ved et hus og bryter seg inn. 

Der finner han et ungt par i sengen. 

Han river mannen ut av sengen, binder ham fast til en stol, binder kvinnen til sengen og legger seg oppå henne. 

Han nusser henne forsiktig på halsen en liten stund, og så går han ut til kjøkkenet. 

Mens fangen er på badet, sier mannen til konen:

"Hør her, denne fyren er en fange, se på klærne hans! Han har sikkert tilbrakt mye tid i fengsel og har ikke sett en kvinne på årevis. Jeg så måten han kysset halsen din på. Hvis han vil ha sex, så ikke nøl. Ikke beklag deg, bare gjør hva han sier du skal gjøre, gjør ham tilfreds. Fyren er farlig! Hvis han blir sint, kommer han til å drepe oss. Vær sterk, kjære! Jeg elsker deg." 

Konen svarer:

"Han kysset ikke halsen min. Han visket meg i øret. Han fortalte at han syntes du var en veldig sexy mann, Så spurte han om vi hadde margarin i kjøleskapet. Vær sterk, kjære! Jeg elsker deg også. :)

Det var et ektepar som var en tur i dyreparken. De nådde til apeburet med den store gorillaen.

Mannen sa til kona "prøv å knapp litt opp på blusen". Da hun gjorde det kom gorillahannen helt bort til vinduet.

Mannen sa så til kona "prøv å knapp litt mer opp". Da hun gjorde det slo gorillaen seg på brystet.

Mannen sa da til kona "prøv å lirke det ene brystet ut av blusen". Da hun gjorde det ble gorillaen helt vill og slo seg igjen og igjen på brystet.

Mannen sa da til kona "prøv å løfte opp kjolen".

Gorillaen ble helt vill og ustyrlig, og løp rundt i buret og slo hodet mot ruta.

Mannen sa så til kona "prøv å trekk ned trusene dine". Kona så seg omkring og trakk ned trusa. Nå kunne gorillaen nesten ikke styre seg - så kåt var den blitt.

Mannen åpnet deretter døren til buret og dyttet kona inn til gorillaen og smelte så døra igjen.

Kona så uforstående på ham, hvoretter han utbryter :

"Og prøv så å fortell gorillaen at du ikke har lyst."

Rødhette er på tur til sin syke bestemor med en kurv med mat. Plutselig kommer ulven hoppende frem.
-Nå kommer jeg og spiser deg!
-Mat, mat, mat, hvorfor i hule hellvete er det ingen som vil knulle lengre. ;)

Lise hadde fått jobb på et aldershjem og prøvde å bli kjent med de gammle.
- Jeg hører de andre kaller deg for Bøtte-Bernt sa hun til en gammling som satt på fellesstuen.
-Hvordan har du egentlig fått det tilnavnet?
-Jo det skal jeg fortelle deg, sa den gammle gubben.
-Da jeg var ung kunne jeg nemlig henge ei bøtte med poteter på ståkuken min.
Lise ble litt satt ut av historien men ville ikke være uhøffelig. så hun fulgte opp med spørsmålet: -Men du kan vell kansje ikke det nå lengre?
-Nei, sa gammlingen litt trist i stemmen, -Jeg har nok blitt for gammel, du vet, knærne blir så svake.


http://www.dagbladet.no/2012/01/31/sport/norsk_rikstoto/trav/leangen/20020612/