Totalt antall sidevisninger

torsdag 15. mars 2012

Snart helg :)

Definisjon på en 7 retters middag:ein hotdog og seks øl..;-)

Nå har utviklingen kommet så langt på og få de oppblåsbare sexdukkene så realistiske at de til og med sier: ikke i dag kjære, jeg har hodepine.. :-)

Damen passerer en mann i bil og roper:- Griiiiissss!!!!!
Mannen sveiver ned vinduet og roper tilbake:
- Hoooooreeeee!!!!
Mannen kjører videre, og kræsjer med grisen....
* når FAEN skal menn begynne å høre??? * ;-)


KVINNERS FAVORITTFANTASIER
18 år: Høy, mørk og kjekk
25 år: Høy, mørk, kjekk og med
 Penger
35 år: Høy, mørk, kjekk, med penger og hjerne
50 år: Med hår
60 år: En mann!

"Lam fra nakken og ned = Tur med Lars Monsen. Lam fra nakken og opp = Deltaker i Paradise Hotel.."

Det eldre ekteparet hørte på tv-pastoren som lovde helbredelse til alle. Det var nok å holde den ene hånden på skjermen og den andre der en kjente seg dårlig. Kona tok seg straks til brystet mens mannen tenkte seg om litt og tok seg til skrittet...Da kom det tørt fra kona: Det er snakk om helbredelse ikke oppstandelse...!!

Karl gifter seg med en dydig jomfru som har vært umulig å få overende før brullupsnatten.
Så straks de kommer seg opp i sengen i brudesuiten, er hendene hans overalt.
-Karl da, sier bruden spisst, - jeg forventer at du har like gode manerer i sengen som med matbordet!
Karl folder hendene fromt i fanget og spør: - Er dette bedre?
-Mye bedre, lyder det fornøyde svaret.
-Vel, kan du være så snill å sende meg høna?!!

Hvorfor fikk du bot?
- Jeg kjørte for sakte
- Man får vel ikke bot for å kjøre for sakte?
- Jo, for hadde jeg kjørt fortere ville de ikke tatt meg igjen.
: ))

‎2 gutta på 6 år har en hæftig diskusjon som høres av mor inne på kjøkkenet......Plutselig kom sønnen ut på kjøkknet. Mamma ka heite d når de ligger oppå hverandre vettu ? Mora svælger hardt og tenkter, hærregud e d d hær dæm lære i barnehagen ? D heiter pule gutten min.....Sønnen forsvainnt inn på rommet sett og fortsatte diskusjonen...Litt ætter kommer han tellbake.......Pule du liksom !
Det heite køyeseng...:)


Det tar 7 sek for maten å passer fra munnen til magen. Et menneskes hårstrå kan holde 3 kg. Lengda av penisen er tommelens lengde ganger tre. Lårbeinet er hardt som betong. Kvinnens hjærte slår raskere enn mannens. Kvinnen blunker to ganger mer enn mannen. Vi bruke 300 muskler bare for å holde balansen når vi står..
Kvinnen har alt lest ferdig denne meldinga.
Menn sitter fortsatt å ser på tommelen sin....!! :-)




Ánte og Anna-Berit feiret bryllup. Etter en stund begynte Ánte å rave rundt, og havnet til slutt på et rom der Mikkel sto i med Anna-Berit etter alle kunstens regler. Da ropte Ánte ut til alle gjester: ”Kom å se, han Mikkel e så full at han tro han e mæ”.;-)

Mannen sørfra besøkte Nord Norge, og etter en lang stund der spør han mannen på vidda, hvordan holder dere ut her, åååå sier samen, om sommeren fisker vi og knuller,,, aha sier mannen sørfra, enn om vinteren da? Da fisker vi ikke sier samen,,,,,, :)))

Nei , en skulle ha vært støvsuger. Da hadde man blitt tatt på slangen, fått tømt posen regelmessigt og kanskje blitt lånt bort til nabokjærringa av og til...;-)

Jeg er som en løk.. skrell av meg klærne,og du begynner å grine ...;-)

~♥~ Hvis man lærer av sine feil..
så har jeg en solid utdannelse.. ;-p ~♥~



Klok er den som holder munnen lukket når en er ute på dypt vann.......:)

Flytt deg litt-så faller ting på plass:)

Jeg kan være den mest omgjengelige person i hele verden, bare jeg får det som jeg vil :-)

Nå har utviklingen kommet så langt på og få de oppblåsbare sexdukkene så realistiske at de til og med sier: ikke i dag kjære, jeg har hodepine.. :-)

onsdag 14. mars 2012

Vitser ;)

Orgasmen er deilig! skapt av vår herre! Amen kommer til mange for tidlig desverre.Men hvorfor er den da skapt! når saker og ting bare blir hengende slapt?Grunnen er enkel! men også fæl. Hvis ikke hadde vi pult oss ihjæl..… ;)



Å bli gammel er å våkne og være stiv på alle de gale stedene. ;)

Bøying av verb: Å gå
Å gå,no går da, i går gjekk da og da va godt ;)

En blondine nordpå fikk besøk av venninne fra Oslo. Blondinen: Ke du sei, reiste du oppover tel halv pris?Åssen klarte du d?
Venninnen : Det var veldig enkelt, jeg brukte musa ti minutter på jobben.Blondinen: Å, sånn å forstå. Tørr eg spørr
, va dæ sjefen ?!:)


Etter 3 uker ute på veiene stopper en trailersjåfør ved et horehus og slenger opp 3000 på disken.
- jeg vil ha en seig stek og den styggeste kvinnen du har !!
-Hva er det med deg? For de pengerne kan jeg gi deg en fem retters ‘a la carte, og den vakreste kvinnen i huset ! utbryter bordellmammaen.
Sjåføren kikker på henne.-Hørru hjertet, jeg er ikke kåt … Jeg har hjemmelengsel !!;)



Vet du hva, deg skulle jeg gjerne ha vært nedi buksa på, sa gutten til jenta. Hvorfor det spør jenta, har ett rasshøl der fra før eg .... :)

Kona tar telefonen som ringer kl to om natten:Det veit ikke æ,vi bor i innlandet. Mannen:Kæm var det som ringte?Kona:Ei tullfetta som lurte på om KYSTEN var klar :)

"Nå", sa hanen til høna, "hvor skal jeg pule deg i dag?" Da ble høna livredd, flakset med vingene mens den skrek "Baaak bak bak bak, baaak, bak, bak":)

En gutts drøm: En kvinne tar på seg konduktørlua og stiller seg på alle fire og sier klar bane i spor to..:)

3 gode grunner til å tatovere en 1000 lapp på pikken:1.Du liker å se penger vokse.2.Du liker å holde i store penger.3.Kvinner liker å bruke penger!:)

Hvorfor sunnmøringer ser pornofilmer baklengs ? Det er tillfredstillende nokk og se hora betale tilbake pengene :)

Man er stort sett full hele uken! Mandag til torsdag: Forventningsfull! Fredag: Beatiful! Lørdag: Dritafull og søndag: Skamfull!


Kona prøvde å forklare mannen hvorfor hun hadde brukt en liten formue på et par eksklusive truser. Du ville da aldri ventet å finne dyr parfyme i en billig flaske, ville du vel? Spurte hun retorisk. Det er sant, svarte han, og jeg ville heller aldri ventet å finne ei død mus gaveinnpakket! :)





tirsdag 13. mars 2012

Litt forshilligt ;)

Enhver mor, håper alltid, at hennes datter skal finne en bedre ektemann, enn hun selv gjorde..
Men hun er helt sikker på, at hennes sønn aldri vil finne en så god kone, som hans far gjorde... :))



THIS IS A TEST: If you see anything other than 
a sleeping puppy.. the internet has ruined you!!!:)




Blondinen gikk til gynekologen med et problem nedentil. Jeg tror nok jeg må be deg om ikke å ha sex med samboeren din på en måneds tid, sa hvitfrakken. Det burde gå greit, sa blondinen, jeg har et par kompiser som kan steppe inn i mellomtiden! :)


Snakk om utakknemlige folk. Jeg gav en venn kompliment for den flotte barten. No er jeg sletta fra vennelista hennes!!!





Hvis noken lurer på koffor eg drikker så mykje , så er det herved en naturlig grunn :) Ken ville ikkje hatt ett sånt fint tre i stua :) 
 
Jeg var på bingo i går og vant ei hel flaske sprit. Da jeg skulle hjem, var jeg redd for at jeg skulle velte av sykkelen og knuse flaska. Så jeg skynte meg å drikke den opp. Det var jamen lurt, fordi jeg veltet nemlig sju ganger :-)



Å gifte seg er omtrent som å gå på resturant med kompiser.
Hvorfor mener du?
- Jo, du bestiller noe, og når du ser hva de andre får, så ønsker du at du heller hadde tatt det de fikk! :)



Blondinen ringte sin nye elsker og formelig kurret i telefonen: - Du er bare en helt utrolig god elsker!
- Hø, hø, sa mannen smigret, og fisket etter flere komplimenter: - Hva får deg til å si det?
- Jo, vi har bare drevet på i 1 måned, men jeg er allerede tre måneder på vei!! :)



Man trenger styrke for å stå alene.Man trenger mot for å lene seg mot noen.

"Problemet med verden er ikke, at folk vet for lite,, men derimot at de vet så mye, som ikke er sant" 

Det er to typer influensa : Den vanlige, helt ufarlige som kvinner og barn får... Og den pinefulle og nesten dødelige typen som rammer de stakkars mennene ;)

Jeg blir ikke sjalu når jeg ser min ex kysse en annen. pga jeg har lært å dele mine brukte leketøy med di som er mindre heldige!!! ;) 


Gråt aldri for den personen som sårer deg, bare smil og si: Takk for at du gir meg sjansen til å finne noen som er bedre enn deg! ;)

Brenn ikke alle broer før du har kommet over dem...... :)

En skal drikke mye for å kunne leve av panten...:O)

Om du blander PMS med GPS, får du ett fly forbanna kvinnfolk som finner deg samma faen hvor du måtte befinne deg ;)

Jeg glemmer aldri et ansikt - men i Deres tilfelle er jeg villig til å gjøre et unntak. :)

En krangel er en diskusjon
mellom hun og han,
hvor den ene har rett,
og den andre er mann! :)


Gå ikke alltid dit veien fører deg. Gå heller der hvor det ikke fins noen vei - og sett spor etter deg.


Å mislykkes betyr ikke at jeg har oppført meg dumt - det betyr at jeg våget å prøve.

Å mislykkes betyr ikke at jeg ikke har oppnådd noenting - det betyr at jeg har lært noe.


Ikke undervurder deg selv gjennom å sammenligne deg med andre. Det er ulikhetene våre som gjør oss unike.

mandag 12. mars 2012

Ymse greier =)

-Et ord i kirken, er du gift.
-Ja, og et navn i søvne, så er du skilt. ;)

Har dåkker hørt om hu som va så fisefin at
hu under elskoven sa :
Gid,nå spaserer det for meg...... :)


Kari hadd fått ein byll i nakken. Ho,og ektemannen for te lægen førr sjå på den.
Lægen bøyd sæ over byllen og bemerka:
- Det hær va ein stygg satan.
Ektemannen svara:
- Jau, men ho e snill mot ongan..... ;)


Bonden spurte naboen, hvordan det er å være nygift? Er hun flink på kjøkkenet? Er hun god i sengen? Spurte bonden. Vel, sier naboen: Hun tror at ko-king og pu-ling er to byer i Kina...:)

Grattis til alle kvinner.... Og til alle menn som oppfører seg som kjerringer ;-)

Gullkorn fra avisannonser ;)

Ikke alle leser gjennom annonsen sin før den sendes til avisen for trykking..
* Bulldog selges. Spiser det meste og liker barn.
* Fallskjerm selges. Brukt en gang, aldri åpnet, litt skitten.
... * Barnebarn + sittevogn: 375 kr.
* Halv pris på Lamme Lår.
* …en person som kan ta hånd om hester som ikke røyker eller drikker.
* Liten møblert leilighet leies ut til dame som har innlagt vann…
* Fryseboks, 2 år gammel, laget for 2-3 personer.
* Eldre dame eller herresykkel kjøpes billig.
* Tomannstelt, brukt én gang, byttes mot barnevogn.
* …en person som kan ta hånd om hester som ikke røyker eller drikker.
* Leilighet med utsikt over grøntområde og parkettgulv.
* Fin leilighet med balkong uten innsikt.
* Liten stue på fjellet, med bastu på 65 kvadratmeter.
* Velkommen til Anton Carlsson – røkt laksehandler.
* Workout – vi bygger kropper som holder livet ut.
* Hos oss bor du billigere enn du betalar for.
* Kinarestaurant: Stengt mellom God jul og Godt nyttår .
* frisørsalong: her klippes, her stusses, her krølles, her farges: ta skrittet i dag!.
* Velkommen til Anton Carlsson – røkt laksehandler.
* Bjørks bussreiser – et alternativ til en hyggelig ferie.
* Er du myndig? Er du svensk statsborger? Er du interessert i det svenske forsvaret? Er du helt frisk?


Det finns to slags kvinnfolk: "Dem som kjæfte for alt, og dem som kjæfte for ingenting".   


Litt morsomheter, god lesing:

15 stk helt sanne sitater fra Oslo tingsrett:

Advokat: -Er de seksuelt aktiv?
Vitne: -Nei, jeg bare ligger der.


Snakk om utakknemlige folk. Jeg gav en venn kompliment for den flotte barten. No er jeg sletta fra vennelista hennes!!! :)


Advokat: - Hva er fødselsdatoen Deres?
Vitne: - 18. juli.
Advokat: - Hvilket år?
Vitne: - Hvert år.

Advokat: - Hvor gammel er sønnen Deres, han som fortsatt bor hos Dem?
Vitne: - 38 eller 35, jeg husker ikke helt...
Advokat: - Hvor lenge har han bodd hos Dem?
Vitne: - I 45 år.

Advokat: - Hva var det første Deres mann sa til Dem i dag morges?
Vitne: - Han sa: 'Hvor er jeg, Cathrine?'
Advokat: - Og hvorfor uroliget det Dem?
Vitne: - Navnet mitt er Susanne.

Advokat: - Si meg, doktor, er det ikke slik at når en person dør i søvne, så vet han ikke om det før neste morgen?
Vitne: - Har De bestått juridisk embetseksamen?

Advokat: - Den yngste sønnen, 21 åringen, hvor gammel er han?
Vitne: - Eh... han er 21.

Advokat: - Var De til stede da De ble fotografert?
Vitne: - Kødder du med meg?

Advokat: - Så barnets unnfangelse fant altså sted 8.august?
Vitne: - Ja.
Advokat: - Og hva gjorde du på dette tidspunktet?
Vitne: - Eh... jeg ble knullet.

Advokat: - Hun hadde altså tre barn, riktig?
Vitne: - Ja.
Advokat: - Hvor mange var gutter?
Vitne: - Ingen av dem.
Advokat: - Var noen av dem jenter?
Vitne: - Tuller du med meg? Dommer jeg tror jeg trenger en ny advokat. Kan jeg få en ny advokat?

Advokat: - Hvordan ble Deres første ekteskap avsluttet?
Vitne: - Ved døden.
Advokat: - Og ved hvem sin død ble det avsluttet?
Vitne: - Ved hvem sin død tror du det ble avsluttet?

Advokat: - Kan De beskrive dette individet?
Vitne: - Han var cirka middels høy og hadde skjegg.
Advokat: - Var dette en mann eller kvinne?
Vitne: - Gjett.

Advokat: - Doktor, hvor mange obduksjoner har De foretatt på døde mennesker?
Vitnet: - Alle mine obduksjoner har vært foretatt på døde mennesker. Vil de at jeg skal gjenta det?

Advokat: - Husker De på hvilket tidspunkt De obduserte avdøde?
Vitne: - Obduksjonen begynte rundt halv ni på kvelden.
Advokat: - Var Hr. Danielsen død på dette tidspunktet?
Vitne: - Nei, han satt på bordet og lurte på hvorfor jeg obduserte ham.

Advokat: - Er De istand til å avgi en urinprøve?
Vitne: - Eh... er De i stand til å stille det spørsmålet?

Advokat: - Doktor, før de foretok obduksjonen, sjekket De om avdøde hadde puls?
Vitne: - Nei
Advokat: - Sjekket de blodtrykket?
Vitne: - Nei
Advokat: - Sjekket De om vedkommende pustet?
Vitne: - Nei
Advokat: - Så det kan altså tenkes at pasienten var i live da De begynte obduksjonen?
Vitne: - Nei
Advokat: - Hvordan kan De være så sikker, doktor?
Vitne: - Fordi hjernen hans befant seg i et glass på skrivebordet mitt.
Advokat: - Jeg skjønner, men kan det likevel tenkes at pasienten var i live?
Vitne: - Ja, det kan tenkes at han var i live og drev advokatpraksis



Faller du for fristelsen, så nyt den i alle fall!;)

Å ha et stort hjerte betyr ikke nødvendigvis at man skal slippe inn alle,men de som beriker livet ditt og får deg til å føle deg som et helt menneske. ♥  

To kompiser møtes og den ene utbryter: "Jøss, hvorfor den gigantiske blåveisen og de manglende fortennene?".. Den forslåtte svarer: "Jeg sa til kona i går at når hun tar av seg bh-en, blir hun 10 år yngre.." "- Og så dro hun til deg..?" spør den første hoderystende. "Nei, nei, hun ble glad og spurte hvorfor"sa den forslåtte... "Og så sa jeg at hengepuppene hennes glattet ut rynkene!!"


Mora fant sønnen og ei jente på soverommet.Lyset var avslukket...
"Ka dåkker gjør?",spør ho.
"Ingen ting",svarte sønnen nervøst.
"Herreguud" sa mora skuffa."Du blir meir og meir lik far'n din...



Hmm.........



Den blir lengre når du drar i den.
Den passer veldig bra mellom brystene.
Den glir lett inn i for den passende åpningen.
Og den virker best når man rykker i den ............

...........................Vær ikke så pervers..................

HUSK BILBELTET NÅR DERE KJØRER TIL JOBBEN I MORRA FOLKENS

Penisen sier til ballene sine: I kveld skal dere få være med på et kjempeparty..! Løgnhals, sier ballene. Vi har sett det før...du slipper inn mens vi blir hengende ute og slenge og blir banka helseløse i døråpningen ;p

En døvstum mann kom på apoteket for å kjøpe kondomer, og han prøvde med tegn å forklare apotekeren hva han skulle ha. Men han skjønte ingenting, så den døvstumme slang pikken opp på disken og la en 100-lapp ved siden av.Da slang apotekeren sin pikk på disken, tok 100-lappen og stakk den i lommen.
Den døvstumme ble ildrød i ansiktet av raseri, men da sa apotekeren: ” Kan du ikke tåle å tape, skal du heller ikke vedde”;)

Pappaaaa?? Du... kommer vi mennesker til himmelen med beina først? Nei, min sønn, hvorfor spør du om det? Jo, du skjønner, i går lå mamma i senga med beina høyt opp mot taket og skreik: Ååååh, herregud, nå kommer jeg snart! Men heldigvis låg naboen oppå ho og holdt ho hardt nede. :-)

To eldre damer hadde hver sin røyk på utsiden av et pleiehjem da det startet å regne.En av damene trakk frem en kondom,klippet av enden og fortsatte røykingen.
Hva er det? spurte den ene.
Å, det er bare en kondom,svarte den andre.
Hvor kan man få tak på det?
Du kan få de på hvilket som helst apotek.... ... Neste dag gikk vår kjære venninne innom det lokale apoteket og spurte ekspeditøren om en pakke kondomer.

Ekspeditøren kikket undrende på henne,hun var jo tross alt godt inn i 80 årene, men spurte hvilket merke hun foretrakk.
Det spiller ingen rolle, svarte hun.Så lenge den passer en Camel.
Ekspeditøren besvimte tvert....




Max mekker den blå, tar frem sin store stå, Alfa den gule vil han pule, hun får som fortjent, sier Bjarne Betjent, dagens mosjon på sesam stasjon..

En gammel dame bor alene langt inne i skogen sammen med sin katt. En vakker dag kommer hun over en fe som sitter fanget i et edderkoppnett. Hun redder den, og til takk lover feen henne at hun skal få oppfylt tre ønsker. Den gamle damen tenker vel og lenge, og så sier hun: ”Først vil jeg bli ung og vakker igjen, deretter jeg vil at huset mitt skal bli et flott palass, og til slutt vil jeg at katten min skal bli en ung og vakker prins.” Feen svinger med tryllestaven, og damen er plutselig både ung og vakker. Da hun kommer løpende hjem ser hun at huset har blitt det rene slott, og forventningen er stor da hun åpner døra og går inn. Der venter den forhenværende katten og har blitt rene skjære fotomodellen. Damen kjenner hjertet hamre da han elegant fanger henne opp i armene og lener seg mot henne. Han hvisker så: ” Ja, nå kan du angre på at du fikk meg kastrert i fjor høst!



Det var første gang de befant seg i senga sammen, og nå lå hun der og koste med hans edle deler.-Har du noe navn på den? spurte hun.-Mange menn kaller den jo Junior eller Sekker`n eller andre ting..-Nei jeg har ikke det, svarte han og ristet på hodet.-Den kommer vanligvis uten at jeg trenger å rope... :)

mandag 5. mars 2012

Litt forshilligt og ymse svada .. :)

I Look At People Sometimes And Think...Seriously? That's The Sperm That Won!?????...:O)

Hvorfor være vanskelig,når man kan være umulig...:O)

Hvis du tror du vet alt , er du dårlig informert...:O)

Beboerne på aldershjemmet har fått LUDO på aktivitetsrommet.
Det er den eneste måten de gamle kan få sex på. ;)



Hos meg er alltid begeret fullt FØR det renner over...:O)

Nå er det slutt på å ha sex ute i naturen. Ikke fordi det er blitt så kaldt, men mattilsynet har pålagt alle å holde høna si innendørs, mens fugleinfulensaen herjer rundt i verden :)

Folk lurer på om jeg er ute etter sex, men jeg er voksen og er ute så lenge jeg vil :) 

Menn støvsuger på samme måte som de har sex!De bare setter i kontakten, bråker i 3 minutter, kollapser så på sofaen og mener dama skal være henrykt!!!

Da Gud hadde skapt Adam og Eva sa han: Jeg har 2 gaver igjen: Kunsten å stå å tisse og "Den vil jeg ha!"utbrøt Adam. Eva nikket og Adam fikk gaven. Adam ropte å skrek av fryd, løp rundt i Edens Hage, tisset opp og ned på trærne, løp langs stranden og tisset i sanden. Gud og Eva betraktet den glade mannen og Eva spurte: Hva er min gave? Gud svarte:"Hjernen Eva, hjernen"

I mange år hadde to flotte statuer, en naken mann og en naken kvinne, stått ved siden av hverandre ved innagangen til en offentlig park. Så en dag kom en engel ned fra himmelen. – Nå har dere stått her så trofast i 25 år, så nå har dere sannelig fortjent en gave. I dette øyeblikket skal jeg bringe dere til liv begge to, men bare for en halvtime. Og i den halve timen kan dere gjøre akkurat hva dere har lyst til. Og se, med ett ble statuene til levende mennesker! De stod et øyeblikk og så sjenert på hverandre. Så forsvant de inn i mellom parkens tette busker. Snart lød det sukk, stønn, latter og kvister som brakk. Etter et kvarter kom de to statuene frem fra buskene med store, fornøyde smil om munnen. – Dere har et kvarter igjen, sa engelen og blunket lurt til dem. Med et enda større smil snudde den kvinnelige statuen seg til den mannlige. – Flott, denne gangen holder DU den helvetes dua, så driter JEG på den!!!

Sto og så på meg selv i speilet og tenkte på setningen: Min kropp er mitt tempel". Lurte da på - hvilket århundre ble det bygget? Hvem fanden har godkjent påbygget? Og hvor er vaktmesteren som står for vedlikeholdet??..



Ei kjærring fra Lofoten satte sykkelen sin mot veggen. Den velta, og nabogubben lo og sa: Den besvimte visst. "Ja, det hadde du også gjort etter 2 timer mellom beina mine" sa kjærringa :-D


Vann i forgasseren:

Kona kom hjem til mannen sin og sa:
- Kjære, bilen vil ikke starte, men jeg vet hva problemet er.

- Ja-ha, sa mannen tvilende. - Og hva er problemet da?

- Det er vann i forgasseren, kom svaret resolutt.

- Vann i forgasseren? svarer mannen. Hvordan i all verden kan du si at det er vann i forgasseren, du som ikke en gang vet forskjellen på en forgasser og et luftfilter?

- Tro meg, sa kona, - det er vann i forgasseren!

- Ja vel, kjære. Jeg skal ta en titt på det. Hvor er bilen?

- I innsjøen på andre siden av veien. :)

Ho var litt småsnurt fordi gubben ikkje ga nok uttrykk for sine følelser for henne, så en dag spurte hun "Koffør sei du ikkje at du elske mæ?"
Gubben svarte kjapt og kaldt: "Æ har sagt det en gang, og heilt te æ sei nåkka ainna, så e det det som gjeld... :-))

De fleste ulykker skjer i hjemmet, derfor går jeg på pub. :)

Kunsten er å blande sammen det lyse og det mørke...i livet
uten at det blir grått:)))


Alle hundene var ute og luftet seg untat tassen han hadde diare og satt på dassen ;)

Kvinnen til biblotekaren : Har dere boken " Menn - det sterke kjønn " ? ja,den står der borte under " Eventyr og Overtro " :)

Frøken: Nå Peder ka ska du bli når du blir stor??
Peder: Æ ska bli trailersjåfør på innlandet.
Frøken: Javæll, ka gjør en sånn da?
Peder: Jo mett i vekka kjør man Volvo og i hælgan går man på ville fæsta,
drekk kjøpsprit og pul flåtte damer.
Frøken: Nei du Peder, det va ikkje fint sakt, det e ikke sånn det e å vær trailersjåfør.
Peder: Nehei da får æ vel bi lastbilsjåfør i stede.
Frøken: Ja det bi vel beire, men sei mæ Peder ka gjør en lastebilsjåfør??
Peder: Mett i vekka kjør han Scania og i hælgan e han nødt te å vær i garasjen,
å reparer og skru på dritten, drekk heimbrent og ta en ronk !


Oppskrift på en vellykket dag: En kopp vennlige ord. To kopper forståelse. Fire spiseskjeer tid og tålmodighet. En håndfull varm personlighet. Fremgangsmåte: Vei ordene nøye, tilsett forståelse. Bruk god tid, og glem ikke tålmodigheten. Blandes over ilden med den varme personligheten. Hold temperaturen på 37,5 grader, og ha alltid godt humør beredt. Smak til med livets krydder. Serveres i individuelle porsjoner :)

Et lite øyeblikk av Forståelse kan gi Mening resten av Livet :))