ADVARSEL: Røyk ikke i nærheten av bensin pumpene! Ditt liv er kanskje ikke verdt så mye, men bensinen koster over 15 kr literen!

En homofil er hos legen:
Legen: Du er HIV positiv!
Homsen: Hva gjør jeg da?
Legen: Spis 3kg løk, 2kg erter og drikk 2L sviskesaft!
Homoen: Blir jeg bra da?
Legen: Nei, men da finner du ut hva ræva skal brukes til!


Vær ikke altfor optimistisk...Lyset i tunnelen kan være et tog.... ;)

Etter en lang natt med het elskov, legger han merke til at hun har bilde av en annen mann på nattbordet ved siden av sengen. En uro brer seg i kroppen hans.
"Si meg, det er vel ikke ektemannen din?" spør han nervøst.
"Nei, dummen" svarer hun og kryper tett inntil han.
"Kjæresten din da?" fortsetter han.
"Nei, ikke i det hele tatt" svarer hun mens hun ertende småbiter han i øreflippen.
"Ok, da er det faren eller broren din da?" Ymter han og håper på en bekreftelse.
"Nei, nei, nei! Du er utrolig søt når du er sjalu!" svarer hun.

"Men hvem i helvete er han da??" spør han krevende etter svar.

"Det er meg før operasjonene" ;-)

Blondinen stod ved trafikklyset, sukket oppgitt og sa: Nå har det vært grønn mann seks ganger, blir det aldri grønt for oss damer....:)

• Kan uker med mye ståk og bråk kalles "ståkuker", eller blir det helt feil? Og hvis ei uke skulle dedikeres til storken, ville den da heite "storkuken"?!

• To venninner sitt på kafé da ho eine ser nån kjente uttafør, så ho sir: Pikk på vindue, pikk på vindue! Venninna blir heilt ifra se å ropa: "Kor hæn?, kor hæn?!

• En reisende i Lofoten hadde vært lenge borte fra kona og savnet sex. Han så en sau langt ut på jordet. Hvorfor ikke,tenkte han. Da han kom frem så han at d var en vær. Han ga faen og peiste på, men plutselig satt han fast. Da ringte kona på mobilen og lurte på kor han va henne og ka han bedreiv. Han sa: -AKKURAT NO SÅ SETT E VÆRFAST i Lofoten

• Feskarn hadde kona med sæ ut på havet. Etter ei hyrdestund nede i lugaren, gikk kona naken opp på dekk og strekte kroppen skikkelig ut med arman i været. Da kom en mann roanes forbi og ropte: Di jævla sjark-hora! Kona blei fra seg og løp gråtenes ned til mannen. Han for rasende tilbake på dekk og ropte tebake: D hær e faan ikkje nåkka sjark! Det e ei skøyta!

• Samen leste i avisa om en kar som hadde blitt slått i hjel av kona med ei gryte, og tenkte: For en syk verden vi levve i! Ka faan hadde han på kjøkkenet å gjøre?

• "Samtale fra livet i Kautokeino:
Berit Anna: Jeg så Johan Mikkel var hos deg i natt?
Anna Berit: Ja, vi pulte og drakk kaffe.
Berit Anna: Å ja.... Ka han ville?"

• En neger stod å drakk cola, og en narvikværing kommenterte i det han passerte:"Jasså din sot-kvest, du står her å fyll på farge?”

Historien om å gå for tidlig hjem
Den rødhårete, brunetten og blondinen jobbet sammen.
De hadde en kvinnelig sjef som gikk tidlig hver dag.
En dag ble de enige om at de også skulle gå tidlig fra jobb. De ville jo aldri bli oppdaget siden den kvinnelige sjefen alltid gikk tidlig. Så de snek seg ut 2 timer før normal arbeidstid
Brunetten handlet masse klær, den rødhårete gikk på bar og blondinen dro rett hjem (ordentlig som hun var!).
... Hjemme fant blondinen mannen sin i seng med den kvinnelige sjefen.
Hun snudde i soveromsdøra og fortet seg ut igjen, dro rett tilbake på jobb, og kom hjem til vanlig tid.
Dagen etter på jobb sier brunetten "Dette gjør vi oftere"
"Ikke jeg", sa blondinen, "jeg holdt på å bli tatt på fersken av sjefen"

Ei lita jente sitter ved kjøkkenbordet mens moren tar oppvasken. Hun kikker på moren noen minutter før hun spør hvorfor hun har et og annet grått hår.– Jo, det skal jeg si deg, svarer hun. Hver gang du gjør noe galt, som jeg blir lei meg for, får jeg et nytt grått hår.< Jenta blir sittende og gruble over det moren nettopp sa…– Mamma, ...hvorfor er alt håret til mormor grått? ;)

FUCK YOU på NordNorsk: Du må ailtså hut dæ t hælvete, ellers ska æ ta å rang ræva over haue på dæ, så kain du sett dær i bekmørtna å preik mainskjit me dæ sjøl !!

Korsen ska man få en skokk nordlenninga te å se ut som en flokk me due?
Jo, du si: Å se, dær står ei flaska heimbreint!
Da verre aille me haue fræm å tebake å si: Korr-korr, korr-korr-korr-korr.... :)

Det er bedre med en god trekant, enn en ond sirkel!

Endelig helg =)

Hørt om verdens minste flyselskap ? Vagina Air Linest !
Har bare en ståplass,og
tar deg rett til himmels
med bagsjen hengende på utsiden ;))))

Hva er likheten, på en hore å strikk hopp?
Det koster omtrent det samme , varer like lenge, og om gummien ryker, så er du ferdig!

En gammel mann rusler nedover gata i Hammerfest en ettermiddag når han ser en kvinne med perfekte bryster.
Han sier til henne:
- Hei sier han, ville du la meg bite brystene dine, for 100 kroner?
- Er du sprø? sier hun, og går videre.
Han snur seg, går rundt hushjørnet, og springer til neste gatehjørne, før hun rekker dit.
- Vil du la meg bite i brystene dine for 1000 kroner da? spør han.
- Hør her; Jeg er ikke den slags kvinne!. Sa hun..
Så den lille gamle mannen løper videre nedover gaten, og tar henne igjen..
- Vil du la meg bite brystene dine, bare en gang, for 10 000 kroner?
Hun tenker på det en stund, og sier:
- Hmmmmm, 10.000 ... Ok, bare én gang da, men ikke her. La oss gå til det mørke smuget der borte.
Så de går inn i smuget, der hun tar av seg blusen, og avslører de mest perfekte bryster i verden.
Så snart han ser dem, griper han dem, og begynner å kjærtegne dem, stryke dem sakte, kysse dem, slikke dem og begraver ansiktet i dem. Men han biter ikke dem.
Kvinnen blir irritert og spør:
- Vel? Skal du bite dem, eller ikke?
- Nei, sier den lille gamle mannen. Det koster for mye!...:O)

Hva er forskjellen på svin og menn?
- Svin blir ikke menn når de blir fulle. ;)

Lille Fredrik var 8 år og han gikk inn på en pub og ba om å få servert en halvliter øl.

“Nei, lille venn,” svarte den veldreide blondinen som arbeidet i baren, “du er nok altfor liten til å drikke øl. Du får holde deg til melk en stund til.”
“Ok, snuppa,” svarte Fredrik, “frem med puppene!”

Gundas bestefar leverte brått inn tøflene, så Gunda dro på besøk til sin 95 år gamle bestemor for å trøste henne. Da hun spurte hvordan bestefaren hadde sovnet inn, svarte bestemoren: “Det var hjertet. Han fikk et anfall mens vi hadde en hyrdestund på søndags morgen”. Gunda var rystet, og mente at sex for mennesker som nærmet seg 100 år, var å be om trøbbel. “Åh neida”, sa bestemoren. “For noen år siden, da vi begynte å føle oss litt gamle, fant vi ut at den beste tiden å gjøre det på, var på søndags morgen når kirkeklokkene ringte. Det var liksom riktig rytme, langsom og jevn, ding-dong, ikke noe stress, passe tempo”.
Hun stanset, tørket en tåre og fortsatte: “Og han hadde fortsatt vært i live i dag hvis ikke den fordømte isbilen hadde kommet forbi!”

Lille Ole ser på sin gravide mor og spør: "Hvorfor har du så stor mage?"
"Det er fordi faren din har gitt meg en baby," svarer moren.
Litt senere sier Ole til faren sin: "Er det sant at du har gitt mamma en baby?"
Jo, det måtte faren medgi.
"Vet du at hun har spist den opp!"

De fleste foreldre begynner med å gi etter og ender med å gi opp..:)

For å holde seg ung, er det viktig at hodet ikke får greie på hvor gammel kroppen er. :) 

Livet skal ikke være en reise til graven med den intensjonen å ankomme
perleporten trygt i en attraktiv og topptrent kropp... Det må vel være
mye bedre å ramle inn sidelengs, med sjokolade i den ene hånden, vin i
den andre, kroppen velbrukt og utslitt, mens du roper:
............WOW!!!............for en tur!!!!

Ole lo høyt da en gravid dame satte seg på bussen. Hun byttet plass, og Ole lo høyere. Etter å ha flyttet seg nok en gang, lo Ole bare høyere. Hun klaget til sjåføren som snakket til Ole. Han svarte:”Klart jeg ler! Først satte hun seg under reklameplakaten “Hevelsen kommer av Freia bakepulver”, så under plakaten. Arbeidet utført av Brødrene Berg”og til slutt under plakaten.Dette kunne vært unngått med Viking Gummi” ;) 

Kjære alkohol:
Husker du at vi inngikk en avtale,du skulle gjøre meg sexy ,vakker og til en stjerne på dansegulvet,vel jeg har sett bildene...We need to talk!"………….

Litt ymse svada ;)

Arbeidskollega'n luktet vondt og ble spurt: Dusjer du etter sex? Ja, svarte han! ...På tide å få pult da, kanskje! :)


Kjærlighet er noe dritt, sa mannen; da jeg ble gift, kunne jeg ha spist henne opp av kjærlighet - året etter angret jeg på at jeg ikke gjorde det. :)



Hvis du våkner med stilker i rassen og roser i dassen, så er det ikke tvil i ditt sinn, da har du vært på byen med Blomster-Finn  :)

Lærer til elev:
Hvilken skapning lever i havet, kommer jevnlig i land for å pare seg?
Æh... kan d være en Oljearbeider?

Mora sier til guttungen: Jeg så at du sparket til høna, så derfor blir det ikke speilegg på deg. Det samme gjorde du med grisen, så derfor intet bacon. Og du sparket også kua, så derfor ingen melk heller.
Like etter kommer faren inn på kjøkkenet, samtidig som ei mus pilte over gulvet.
Faren langet ut etter musa, og fikk inn et solid spark. Gutten så lurt på mora og sa;
- Skal du eller jeg fortelle ham det...???  

Rodeo sex


Det fungerer slik: Din kjæreste stiller seg i doggystyle, du tar henne bakfra og
midt i akten lener du deg frem og hvisker i øret hennes: -Søstera di har trangere fitte enn deg!
Deretter skal du se hvor lenge du klarer å klamre deg fast og forsette akten.

Grunnen til at kvinner ikke frir til menn er at så fort de går ned på kne, knepper mannen opp buksa.. ;)

Hva er likheten mellom en kjekk Mann og X - files ?
Du,tror det ikke før du får se det !

Som bananen sa til vibratoren: Hva f... hva er det du skjelver for. Det er meg hun skal spise.........

Ætter en krangel sei gubben t kjærringa : -
veit du ,æ va en idiot da æ gifta mæ m dæ ...!
Kjærringa svarte : Æ veit d kjære,men
æ va så forælska at æ la ikke mærke te d da :)

Kona klagde sånn på sex livet sitt. Så ho gikk til legen og søkte etter hjelp. Legen skrev ut en resept på viagra. Ta 1 av disse pillene og legg de oppi et glass vann. Dermed be mannen din drikke det.Så gjorde ho det da. Der fikk de en himmelsk natt.. Åååå det var så deilig i går tenkte ho neste dag. Om kvelden gjorde ho det samme bare med 2 piller denne gangen. Ho fikk en Såååå UTROLIG god natt.. Neste kveld puttet hun ALLE pillene oppi og ba mannen drikke det.. Neste morgen ringte legen.. Sønnen tok telefonen. Har moren din det bra? spurte legen nysjerrih. Sønnen svarte:"moren min er død, søstra mi er gravid, jeg har vondt i ræva og fattern er uti hagen og roper "Kom da pusen.""


Hva er likheten mellom et sidesprang og en flaske zalo ? En liten sprut er nok og det blir en helvetes oppvask....

Freddan ;)

"Det er bedre å tie stille
og bli mistenkt for å være idiot,
enn å åpne munnen
og utelate enhver tvil!"


I england beskrives mannens hjerne slik: " in the left side, there's nothing right....and in the right side there's nothing left!!! Det forklarer jo saken


" Jeg forventer ikke
at du skal falle for meg,
men du kan nå i det minste
snuble litt!":)

To kvinner satt på bussen fra Svolvær te Sortland, og den ene spurte: Ka e dæn beste grunnen te å bruke prevensjon ved uforpliktende sex? Dæn andre  Svarte kjapt: Å slippe å få overraskende besøk av Tore på sporet om noen år.

Min kone ba meg skaffe noen piller som gav meg ereksjon. Men ble sur da jeg kom hjem med slankepiller. ;)

Nordlendingen på Oslotur får
parkeringsbot. Parkeringsvakten
(med turban) nekter å gi seg.
Etter en del krangling sier
nordlendingen til slutt:
.........Æ håpe fan mæ at det såret
i haue dett aldri gror :)

Blondinen var ansatt som vaskehjelp i et stort firma, men måtte etter hvert slutte med det tunge arbeidet fordi hun ble gravid.
På svangerskapskontroll spurte jordmora hvem som var barnets far.
- Det er jeg usikker på, svarte blondinen, - jeg pleier ikke å snu meg mens jeg vasker trappene

 

Koffer e kvinnfolkan født uten humoristisk sans?
-Fordi ho ska ælske mannen - ikkje flir av ham..... ;)

Flere damer er blitt anmeldt til dyrevernet,det er kommet inn melding om at de holder musa si innestengt og sitter på den.Husk at alle dyr har krav på luft og regelmessig mosjon... ;-)

En mann sitter og ser på film, biter negler og roper:
"Nei!! Neeeeeiiiii, ikke gå inn i den kirken !!!"
Kona spør: "Hva slags grøsser er det du ser på...?"
-"Bryllupsvideoen vår. :)

Som Tanaværingen spurte Han fra Vadsø: Bruk du å ta kjærringa di i det andre holle? e du syk sa Vadsøværringen.. æ ska nu ikke gjør ho gravid!!! :)

En mann satte inn en annonse under "personlig": "Kone ønskes". Dagen etter fikk han 167 brev, hvor teksten var entydig: "Du kan få min" :)

To kompiser snakker sammen om sexlivet sitt, og den ene spør:
- Har du og kona nångång gjordt det i bikkjestilling?
- Det ha jo heint.. men ho har meir sans for bikkjetrick..
- Bikkjetrick, ka e de førr nåkka?
- Æ sett å tigg, å ho rulla sæ på sida å spælle død. :)

Dæven, sa gynekologen. - Det e godt at det snart e hælg. Det ska bli godt å sjå folk i auan igjen.:)

Gullkorn fra barnemunn: På spørsmål om hvorfor vi feirer påske i 4. klasse, fikk jeg til svar: Det er fordi det er da høna legger flest egg. :)

Snart Påske :)

Det er lett å gå bananas med ananas, når du er litt på druen.. ;)



Påsken nærmer seg, og da syns jeg det er på tide å sette rolig seg ned å tenke over dette med påskebudskapet og de tildragelser som skjedde for ca 2000 år siden. Jeg sitter her og undrer: Koffør i hælveta slutta vi å spekre mainnfålkan opp på treplanka????? :)


Når du føler at bunnen er nådd, er det en positiv tanke, fra bunnen fører ingen vei ned bare opp... ♥


Ka heite det når saua onanere? ....... Fåredrag........ :)

Sagt i en oppheta diskusjon i nordnorge: Æ vil gjerne se situasjonen fra ditt synspunkt. Men æ greie ikke å få haue opp i ræva :-)

Jeg er IKKE lat.

Jeg er veldig motivert, til å gjøre INGENTING.. :)

Jeg spanderer denne turen, sa kjerringa, hun sparket mannen ned trappene. :)

Hvorfor snøtten aldri kan få seg fast jobb? Den har hull på hjernen,den tenker bare på mus - og den skal ha minst en times pause etter at den har jobbet i fem minutter…. :) 

En mann kommer naken inn fra badet, hopper i senga og begynner med det som umiskjennelig er tilnærmelser til kona.-Jeg har hodepine, grynter hun hastig.-Det gjør ingenting, svarer han rolig,-for jeg var akkurat ute og strødde Ibux i pulverform over junior. Om du vil ta medisinen oralt eller som stikkpille er helt opp til deg... :)

Overlegen på mentalsykehuset så en pasient som fisket i et vannfat og spurte:
- Får du noe?
Pasienten svarer: - I et vannfat? Er du gal, doktor?
Da legen var utenfor hørevidde, sa pasienten til en annen:
- Når man endelig har funnet en god fiskeplass sier man det ikke til hvem som helst!...:O)

Været er så ustabilt at man vet jo ikke om man skal være vårkåt eller ha vinterdepresjon...:O)

Dypt nedi den tredje vinflasken begynner de to venninnene å komme med intime betroelser.-Jeg bruker en agurk til å tilfredstille meg selv med, hvisker den ene.
-Hvor gjør du av den etterpå, da? spør venninna.-Jeg har den på matpakka til mannen min. Såpass mus unner jeg han! :)

Føler at det er en del folk som går rundt og ikke vet hvorfor vi feirer påsken. Her er forklaringen en gang for alle :))
Jesus laget som kjent vann om til vin og det skjedde på en torsdag (skjærtorsdag). Er vel ikke rart det er vannmangel der nede. Det blei en del drikking den dagen og så kom fredagen med dundrane bakrus og alle vet jo det at da blir dagen lang (langfredag) Lørdag skjedde det ingenting, men søndag var alt glemt og det bar på'n igjen med full fest og vindrikking og det varte til langt på kveld. De ble så fulle og så var det en sulten stakkar som ville fange en hare og spise, men han var sørpe full og kom tilbake med ei høne og alle ble overrasket når haren la egg. Sånn kom påskeharen og påske-egget inn i dette rotet. Mandagen kom og egentlig skulle dem på jobb, men hadde sånn bakrus at sjefen ga dem fri mandagen, og sånn er det den dagen i dag. Viktig og ikke glemme historien folkens...Jeg fikk øye på meg selv i speilet på vei til dusjen. Der sto jeg naken, slapp og bleik med hengemage .. "Fytte grisen!", tenkte jeg. Så slo det meg. Det er 1. april! HA-HA-HA. Lurer ikke MEG så lett! hahahaha..... :)

Legen sa jeg skulle ta en dram før jeg la meg. I går la jeg meg ni ganger....

Elske er som å kjøre tog.. Lett å hoppe på når det står,vanskelig å hoppe av når det går..:)

Inn i mellom pikens hvite lår en flatlus satt i klemme.
Den ropte høyt med bange stemme - her sitter jeg som på en ø - og kanskje må jeg dø. Men prestens hørte lusens jammer, tok piken til sitt sove kammer. Og etter prestens første stikk - satt lusa frelst på prestens pikk. :)