Diverse bilder med tekst!! :)

 

 

Sånn rullator vil eg ha !! ;)

 

 

 

Ein tiger i senga !! :)

 

 

Spelte fantasi og spørsmålet va: ka er dette ? Edderkopp , insekt var noken av forslaga.... men det var jo feil.. var selfølgelig ein blekksprut!! det burde jo alle sjå!! =)

 

 

Snart jul !!! =)

Dropper julebaksten og går for heimelaga Juledram i stedet !! :)

Genial jule kalender , ett must !!! =)

Nissen var på sin årlige turne i Nord.. Kom ned pipa, delte ut gaver. Kjæringa bød på grøt, nissen sa:- Hå hå hå, må nok gå, kan ikke skuffe de søte små! Neste pipe, ned i stua, der ligger det 4 søte nakne jenter. De spør om han vil bli. - Hå hå hå, pause nå, kan ikke klatre med kjempestå!!! :-)

Sendte Nissen et brev der jeg ønsket meg en vakker, omsorgsfull, intelligent og kjærlig kjæreste til jul. Fikk svar tilbake; Jeg er Nissen, ikke en jævla mirakelmann...

Sukk..... Nok engang nektet fotografen å ta bilde av meg på saueskinnet naken, kun iført nisselue, gullkjede og babyolje. Det blir derfor ingen julekort i år heller, bare en kjedelig hilsen her. Ønsker dere alle likevel en GOD JUL :-)

 

Det er mye ståk med jula...

Ståk med baking , ståk med vasking og ståk med gaver.
Derfor kalles gjerne den siste uken før jul for ståkuken :-)

Minner om tipset fra Finsk Husmorforbund. - Hvis du ikke skal feire jul inni skuffer og skap, er det helt unødvendig å vaske der før jul.

julestresset ??????
Jeg? overhodet ikke. Ribba er pyntet og satt på fot, ungene er saltet og satt i ovnen, gavene er lagt i sengen og treet er i fryseren, har bakt svigemor hele dagen, som nå er avkjølt og fyller 5 bokser.
Så nå kan påsken bare komme. Jeg er alltid klar...innen...pinse...Ha en riktig så god sommer alle sammen så sees vi nok utpå høsten en gang! :)

Julegavetips :)


Du vett det er jul når pungen er tom, bjellene henger på treet og staken står på bordet! God jul ♥

♥ Litt sliten ♥

Men Greit…
Da er ungene i kjøleskapet,
steika i senga,
brusen i steikovnen,
... klesskapet er pynta,
juletreet er rødda,
jeg har tatt spillene,
og pillene er rydda vekk!

DA var vel jula redda vel?......;)))


Unnskyld direktør, men er det mulig å ta fri i morgen for å hjelpe kona mi med julerengjøringen?
– Ikke tale om!
– Tusen takk, jeg visste jeg kunne stole på deg...


Nissen var egentlig barnevakten til Jesus.Han bodde i stallen da Jesus dukket opp.Han tenkte at her skal det feires,og så tok det bare helt av!" - Henriette 7 år.


ADVARSEL !!!
Hvis det kommer to nisser på døra di og ber deg ta av deg alle klærne og
danse med armene i været, IKKE gjør det. DET ER SVINDEL !!
De vil bare se deg naken.
Jeg skulle ønske jeg visste om dette i går, for nå føler jeg meg skikkelig dum...;;=))

Her er oppskriften på nord-norsk julegløgg som er rask å lage - og julestemningen kommer som kastet på deg; ganske enkelt: --- >
* Legg ei rosin i en te-sil og hell over 1 liter 60% sprit.
* Blir det for mye fruktsmak, kan du bare glemme rosinen.
--- > LYKKE TIL !! ;-D


Du vett det er jul når pungen er tom, bjellene henger på treet og staken står på bordet! God jul ♥


To blondiner var i skauen for å finne seg ett fint juletre..... De frøs mer og mer .. Til slutt sa den ene blondinen: " Nei nå gidder jeg pinadø ikke mer... nå finner vi oss ett tre uten pynt !!! =)

Det sies at julenissen har fått potensproblemer. Han kommer bare 1 gang i året ;)


Når Gud og hvermann går rundt å nyser, og kuken krymper og ballene fryser, og marsipangrisen kommer frem fra sitt sjul, da er det ikke lenge igjen til jul .... =)

Julegave tips ? =)

 

 

Mine favoritt vitser 2011/2012 ;)

Orgasmen er deilig! skapt av vår herre! Amen kommer til mange for tidlig desverre.Men hvorfor er den da skapt! når saker og ting bare blir hengende slapt?Grunnen er enkel! men også fæl. Hvis ikke hadde vi pult oss ihjæl..… ;)

Bøying av verb: Å gå

Å gå,no går da, i går gjekk da og da va godt ;)



"Nå", sa hanen til høna, "hvor skal jeg pule deg i dag?" Da ble høna livredd, flakset med vingene mens den skrek "Baaak bak bak bak, baaak, bak, bak":)


Man er stort sett full hele uken! Mandag til torsdag: Forventningsfull! Fredag: Beatiful! Lørdag: Dritafull og søndag: Skamfull!

Grunnen til at kvinner ikke frir til menn er at så fort de går ned på kne, knepper mannen opp buksa.. ;)


Arbeidskollega'n luktet vondt og ble spurt: Dusjer du etter sex? Ja, svarte han! ...På tide å få pult da, kanskje! :)


Dypt nedi den tredje vinflasken begynner de to venninnene å komme med intime betroelser.-Jeg bruker en agurk til å tilfredstille meg selv med, hvisker den ene.
-Hvor gjør du av den etterpå, da? spør venninna.-Jeg har den på matpakka til mannen min. Såpass mus unner jeg han! :)


Det er lett å gå bananas med ananas, når du er litt på druen.. ;)

Definisjon på en 7 retters middag:ein hotdog og seks øl..;-)





Nei , en skulle ha vært støvsuger. Da hadde man blitt tatt på slangen, fått tømt posen regelmessigt og kanskje blitt lånt bort til nabokjærringa av og til...;-)


Jeg er som en løk.. skrell av meg klærne,og du begynner å grine ;-)



Blondinen ringte sin nye elsker og formelig kurret i telefonen: - Du er bare en helt utrolig god elsker!
- Hø, hø, sa mannen smigret, og fisket etter flere komplimenter: - Hva får deg til å si det?
- Jo, vi har bare drevet på i 1 måned, men jeg er allerede tre måneder på vei!! :)


Det er to typer influensa : Den vanlige, helt ufarlige som kvinner og barn får... Og den pinefulle og nesten dødelige typen som rammer de stakkars mennene ;)


Jeg blir ikke sjalu når jeg ser min ex kysse en annen. pga jeg har lært å dele mine brukte leketøy med di som er mindre heldige!!! ;)



Om du blander PMS med GPS, får du ett fly forbanna kvinnfolk som finner deg samma faen hvor du måtte befinne deg ;)

Jeg glemmer aldri et ansikt - men i Deres tilfelle er jeg villig til å gjøre et unntak. :)


Pappaaaa?? Du... kommer vi mennesker til himmelen med beina først? Nei, min sønn, hvorfor spør du om det? Jo, du skjønner, i går lå mamma i senga med beina høyt opp mot taket og skreik: Ååååh, herregud, nå kommer jeg snart! Men heldigvis låg naboen oppå ho og holdt ho hardt nede. :-) 


Har dåkker hørt om hu som va så fisefin at
hu under elskoven sa :
Gid,nå spaserer det for meg...... :)



-Et ord i kirken, er du gift.
-Ja, og et navn i søvne, så er du skilt. ;)



I Look At People Sometimes And Think...Seriously? That's The Sperm That Won!?????...:O)

Hvorfor være vanskelig,når man kan være umulig...:O)

Folk lurer på om jeg er ute etter sex, men jeg er voksen og er ute så lenge jeg vil :) 

Menn støvsuger på samme måte som de har sex!De bare setter i kontakten, bråker i 3 minutter, kollapser så på sofaen og mener dama skal være henrykt!!! 


Ho var litt småsnurt fordi gubben ikkje ga nok uttrykk for sine følelser for henne, så en dag spurte hun "Koffør sei du ikkje at du elske mæ?"
Gubben svarte kjapt og kaldt: "Æ har sagt det en gang, og heilt te æ sei nåkka ainna, så e det det som gjeld... :-))


En samefamilie med usedvanlig mange barn fikk besøk av presten med kone."Så velsignet mange barn dere har fått," sier prestefruen.

Så sier presten; "Ja, jeg og min kone har i mange år bedt til Vårherre, men har ennå ikke blitt velsignet med noen barn.

Samen: "Tja, det er vel og bra og be, men dokker skulle kanskje prøve å pule litt også!" :)



Toppen av optimisme?
Det må være ektemannen som kommer hjem med leppestift på
skjorte, stinkende parfyme, klasker kona på baken og sier :
-Og så var det din tur!


Er det ikke urettferdig? Hva da? Når en kvinne går gravid, klapper alle henne på magen og sier: Gratulerer. Men det er ingen som stryker mannen over ballene og sier: Godt jobbet. :)


Hvis man er så jævla redd for å drite seg ut. Så burde man kanskje vurdere om man skulle begynne å gå med bleier igjen :-)

Juni 2013 :)

Anton hadde tatt inn for mye alkohol og ble sendt til sykehuset for å pumpes igjen. Ja, sa legen med alvorlig røst, vi har pumpet opp mye heimkok her! De slo vel ikke ut alt igjen? Spurte Anton febrilsk. :) :)



Hesten og høna lekte på et jorde. Hesten faller i et gjørmehull og høna henter bondens BMW og et tau og drar hesten opp. Senere falt høna uti og ropte at hesten måtte hente bondens BMW. Men hesten sa at høna skulle ta tak i utstyret hans så skulle han dra høna opp. Som sagt så gjort. Moralen er: Er man utstyrt som en hest så trenger man ikke BMW for å få seg høne!...;-))


En liten og glad Kanin løper i skogen, da den får øye på en Sjiraff som sitter og ruller en joint.

Kaninen ser på henne og sier :

- ''Sjiraff, min venn. Tenk over hva du gjør mot deg selv! Bli med meg og løp i skogen, så skal du se at du vil føle deg mye bedre!''

Sjiraffen ser på ham, ser på jointen, kaster den og blir med og løper sammen med Kaninen.

Så kommer de over en Elefant som konsumerer kokain. Kaninen sier igjen :

- ''Elefant, min venn, hvorfor gjør du dette? Tenk over hva du gjør mot deg selv! Kom og løp sammen med oss igjennom den flotte skogen, du skal se at du vil føle deg så bra!''
Elefanten ser på dem, ser på barberbladet, speilet og alt det andre, og kaster sakene og begynner å løpe sammen med Kaninen og Sjiraffen.
De tre dyrene kommer så over en Løve som er klar til å sette et skudd.
- ''Løve, min venn, hvorfor gjør du dette? Tenk over hva du gjør mot deg selv! Kom og bli med oss i en skog full av sol, og du vil føle deg så bra!''
Løven ser på ham, legger ned nåla, og denger løs på Kaninen.
Sjiraffen og Elefanten blir sjokkerte. Tilslutt klarer de å ta seg sammen og skyver Løven fra Kaninen.
- ''Løve,'' roper de, - ''Hvorfor gjorde du det? Han ville bare være vennlig, og hjelpe oss alle!''
Løven svarer : - ''Den lille dritten drar meg med ut i skogen, for å løpe rundt omkring som en idiot i flere timer, hver gang han er på ecstasy!''



Nedi trusa får samen tak i snora på tampongen. Han ser på henne med store øyne og sier: - Dæven han steike,
har du startsnor!...;-))

Det var en gang en mann som hette Espen Askeladd.
Plutselig fikk han se verdens vakreste prinsesse.
Vil du gifte deg med meg? spurte Askeladden.
Nei, svarte prinsessen.
Å så levde Askeladden lykkelig alle sine dager, og dro på jakt og fisketurer og drakk øl hver gang han fikk lyst...;-))

I våre dager blir det mer og mer alminnelig at foreldrene letter på sløret og selv forteller barna små detaljer om sexlivet.
Faren syntes det var på tide å ta for seg sin yngste sønn:
Gutten min, nå e du snart 12 år gammel, og det e nokka æ må si dæ.
Du har sett blomstene som vokser ute på jorda, ikke sant?
Jo da, pappa.
...

Da har du sikkert lagt merke til biene som suger honning av blomstene før de flyr videre til andre blomster også?
Det har æ sett mange ganger.
Vi kan lære mye av disse biene, min sønn.
Det veit æ, pappa.
For på samme måte som biene flyr fra blomst til blomst, flyr du mellom mamma og nabokjærringa!...;-))

KRF Vil ha rusbrusen på polet fordi den er en stor fristelse......Lurer på hvor de har tenkt å gjøre av meg...;-)))

To samer fyllekjørte. Plutselig så de politiet i bakspeilet.
Raskt svingte de inn i en busslomme, hoppet over i baksetet, spente seg fast og satt der rolig. Politimannen banket på ruten og sa:
"Hvor ble det sjåføren?"
"Han stakk av" sa den ene samen
"Stakk av? Det e jo nysnø rundt hele bilen og ingen fotspor!?"
"VOI SATAN" sa den andre samen "da e han sporløst fårsvoinne!"

Kona måtte skite i skogen. Plutselig høre mannen et skrik,
og finner kona gråtende.
"æ har abotert, sje på dæm små arman å føt`n!"
-Å holllno kjæften, din, du har jo sjette på ein fråsk.Mannen var lei av de stadige diskusjonene med kona. Til slutt slo han i bordet og ropte:
-Hvorfor må du alltid ha en annen mening enn meg?
-Det skal du bare være glad for, Olaf. Ellers hadde vi hatt feil begge to! :)

Hei heeiii Bloggen !!

Du vet du har vært gift lenge når bikkja gir deg et kyss om morgenen og kona står på kjøkkenet og bjeffer....;-))

En mann i tydelig bakrus kom inn i baren og spurte om det var her han var i går kveld.
-Ja, svarte bartenderen
-Drakk jeg opp for et par tusen kroner?
-Ja, svarte bartenderen igjen.
-Takk og pris, sa mannen. Jeg trodde jeg hadde mistet pengene!
;o)

Du vet du er helt rå, når folk du ikke kjenner ikke tåler synet av deg｡◕‿◕｡

Lille Ole kom hjem fra skolen og så mora si ligge på senga og gni seg i skrittet mens hun stønna: "Æ treng en mainn, æ treng en mainn!"
Dette gjentok seg ofte de neste dagan. En dag kom så Ole hjem og fant mora si i senga med en mainn oppå seg.
Da løp lille Ole inn på rommet sitt, kastet seg i senga, og begynte å gni seg i skrittet mens han stønna: "Æ treng en sykkel, æ treng en sykkel!"...
;-))

Hesten og høna lekte på et jorde. Hesten faller i et gjørmehull og høna henter bondens BMW og et tau og drar hesten opp. Senere falt høna uti og ropte at hesten måtte hente bondens BMW. Men hesten sa at høna skulle ta tak i utstyret hans så skulle han dra høna opp. Som sagt så gjort. Moralen er: Er man utstyrt som en hest så trenger man ikke BMW for å få seg høne!...;-))

To samer fyllekjørte. Plutselig så de politiet i bakspeilet.
Raskt svingte de inn i en busslomme, hoppet over i baksetet, spente seg fast og satt der rolig. Politimannen banket på ruten og sa:
"Hvor ble det sjåføren?"
"Han stakk av" sa den ene samen
"Stakk av? Det e jo nysnø rundt hele bilen og ingen fotspor!?"
"VOI SATAN" sa den andre samen "da e han sporløst fårsvoinne!"

Det er totalt bortkastet å fortelle en hårreisende historie 
til en flintskallet mann...:O)

Folk som går rundt og tror de er 100% perfekt er faktisk UTROLIG irriterende for oss som er det!
;-)))

Hvorfor være vanskelig, når man med litt fantasi kan være helt umulig...:O)

Var hos legen i dag og etter at vi hadde tatt en BMI ble vi enig om at jeg var for kort.... :-)

Nå kommer det snø snart, da kan alle få spa gratis...:-)))

Led meg ikke inn i fristelsen...pokker..følg meg , jeg kan en snarvei...:-)))

Hvis man ikke kan bli et strålende eksempel,
kan man alltids bli en knallbra advarsel .... ;o))











http://www.youtube.com/watch?v=IUEvqDwcDYs

Dårlig magefølelse:
- Er det noe som oppstår dagen derpå, hvis man har spist for mye på julebordet?Jeg gjør ikke samme feilen to ganger..
Jeg gjør den tre, fire, fem og seks ganger minst..
bare for å være helt sikker på at det er en feil...:-)

Når man kan bøye seg i støvet er det kanskje på tide å gjøre rent. ｡◕‿◕｡

litt ymse svada ;)

Folk sier at nordmenn er gode på ski fordi de er født med ski på beina.Jeg er født naken i ei seng så da regner jeg med at jeg er god i senga!! ;)

Sex er det samme som å vente på tilbakebetalning av skattepenga !
Jeg lurer bestandig på om alle andre får mye mer enn meg.....;-)

Noen mennesker har ikke mistet bare en skrue...
De har mistet hele verktøykassa.. ;-p

~♥~ Bedre dager er like rundt hjørnet..
De kalles: FREDAG, LØRDAG og SØNDAG.. ;-P ~♥~

En Afrikaner satt på en bar da d kom en dame bort å spurte om han ville ha noe å drikke? -Ja ,sa afrikaneren, hvis jei får en krona! Så han fikk en drink og sitt noe merkelige krav. Etter mange drinker,og kronestykker, spør fruen om han har lyst å bli med henne hjem? -Ja, sa han,hvis jei får en krona! Vel hjemme hos henne må hun atter engang ut med et kronestykke førr å få han til senga....
Men plutselig mens de ligger dær å pjegger, høres d bråk neri gangen.
-Å herregud d e mannen min som kommer hjem ,sier fruen, her e ei krona å skynd dæ å gjøm dæ!!!
Inn på soverommet kommer husbonden faranes sint å fæl og brøler- Æ vet du har en ælsker hær, å som straff skal æ slite et og et kjønnshår av dæ...!
Fruen skreik nåkka forfærdelig mens mannen nappa ut et og et hår, helt til d bare va ett tjukt svart hår igjen som satt bom fast.. Mannen tok spenntak i sengegavlen og hveste imellom tennene -Vil du komme ut din svarte fan!!!
Da kom d ifra klæskapet -Ja, hvis jei får en krona...

Som han sa nordlænningen.
No e d så jævlig m deinn satans hiv og aidsen at
man tørr jo fan ikke engang å be
naboen om å kysse sæ i ræva....!

Sånn kan det gå" sa gubben med glutenallergi da han ikke
kunne ha sex med kjerringa fordi hun hadde bollemus.. :)

En flott og lekker dame går til bardisken og lener seg fram og begynner å leke med bartenderens hår! Hun kjærtegner halsen, nakken og kinnet hans. Hun stikker to fingre inn i munnen hans, stryker tungen hans fram og tilbake og drar fingrene inn og ut. Så hvisker hun forførende i øret hans: DET ER IKKE MER PAPIR PÅ TOALETTET!

Æ traff en gammel bekjent førr et par daga sia, å æ måtte sælfølgelig spørre han:
- E det saint at kona di ha fått dæ tel å bli religiøs?
- Ja, svara han. - Æ vesste ikkje ka hællvette va, førr æ traff ho.

Per gikk bort til jenta i kjøttdisken og sa:
- Det e då næimen ikkje mykje lever i leverpåosteien.
- Næi, svara ho. - Å det e ikkje mykje pikk i piknikskinka heiller.

 

To gutter på 9 og 4 gikk inn i en butikk.
Den eldste grep en pakke tamponger og la den på disken.
"Jasså, er du ute og handler til moren din", sier kassadama.
"Niks, det er ikke til mamma".
"Er det til din søster kanskje"?
...

"Niks, det er til lillebror".
"Hva skal han med tamponger", spør dama.
"De sier på TV at hvis du har på en av disse kan du både sykle og svømme og han kan ingen av delene!"

 

En mor sjekker loggen på sønnens data og
finner ut at han har vært inne på noen temmelig
saftige S&M- sider.
Hun tilkaller far i huset og viser ham snuskeriene.
-Hva synes du vi skal gjøre?
...

-Jeg er ikke sikker,svarer faren,-men jeg tror nok
ikke vi bør gi han ris...;-)

En gjeng med ranere sparket opp døra til banken.
Skjøt i taket og bad betjeningen dra buksene ned rundt
anklene og legge seg med ansiktet ned på gulvet.
En nervøs blondine dro ned buksene,men la seg på ryggen.
-Snu deg, hvisket en kollega ved siden av henne,
dette er et ran,ikke en firmafest!...;-))

Vi mennesker er som østersskjell.
Selv det skrøpligste skall kan inneholde en vakker perle...;-))

Vitser

Den gamle mannen satt på pleiehjemmet og leste i et pornoblad dabestyrerinnen kom inn... – Men, Jensen, du har jo sagt at du kun leserhistoriske verker? – Ja, sukket han... Og for meg er dette historie! ;o)

Hva er likheten mellom en frossen øl,, en gravid dame,,
og en svidd Grandiosa???
Svar : Likheten,, er at i alle tilfellene skulle du "tatt den ut før" ;-))

~♥~ Kvinnen til mannen:
- Ta av blusen min..
- Ta av skjørtet mitt..
- Ta av trusa mi..
- Ta av BH`en min..

En kamel kainn gå i 14 daga uten å drikke.
En Finnmarking kainn drikke i 14 daga uten å gå........ :)))))

Har organisert meg i Husmorforbundet & har blitt tatt  ut i streik frå i dag kl 12.00. Hvis partneren ikke kommer til enighet vil  kjøkkene og vaskerommet bli stengt. Vist streiken blir utvida vil eg nok og låse døra til soverommet på ubestemt tid.:) ...

Leksikon gis bort:
«Komplett leksikon, i utmerket stand gis bort, da behovet for det ikke lenger er til stede, da mannen min veit og kan alt....;-)

 

Norsk språkråd informerer om nye definisjoner:
Kastrasjon - militær ordre om å kaste maten. (kast rasjon)
Kattastrofe - liten sang til katten (katta strofe)
Polypper - person som lager bråk på polet (pol ypper)
Dopapir - rusa småfisk (dopa pir)
...

Katapult - fornøyd hunnkatt
Muslim - Arabisk prevensjonsmiddel (mus lim)
Parasitt - sittende samleie
Risikabel - interessant måte å frakte ris på (ris i kabel)
Vriompeis - dreibart ildsted
Modifisering - uredd endetarm (modi fisering)
Glorifisering - nysgjerrig gynekolog (glor i fisering)
Oval = lovsang til verdens største pattedyr
Lambertseter = person som spiser sauemøkk (lam bersj eter)
Drittsekk = reisesett for personlig avtrede og hygiene (dritt sekk)
Trygdesnyter = en som flotter seg ved å snyte seg i trygdepengene :)

Mannen satt å såg på brøstkassa si og fant ut at han måtte pensjonere seg pga.at han hadde fått gråe hår..
-Sjå lenger ned du sa,kjærringa, så bi du uføretrygdet...;-))

Visste du at:
Hvis du skrek i 8 år, 7 måneder og 6 dager ville du produsert nok energi til å varme en kopp kaffe? (Er neppe verdt innsatsen)

Hvis du fiser uavbrutt i 6 år og 9 måneder vil det bli produsert nok gass til en atombombe? (Nå begynner det å ligne noe!)...

Hjertet har så stort trykk når det arbeider at når det pumper blod ut i kroppen kan det sprute 914,40 cm? (Oh My God!)

En gris orgasme varer i 30 minutter? (I mitt neste liv vil jeg være en gris)

En kakerlakk kan leve i 9 dager uten hode før den dør? (Uhyggelig!)

Hvis du banker hodet ditt i veggen bruker du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det hjemme. Men kanskje på jobb. .. ? Det kan hjelpe…)

(Jeg er stadig ikke kommet over det med grisen!)

Hannen hos pinnedyr kan ikke pare seg når hodet dens er fast på kroppen. Hunnen tar initiativet til sex ved å rive hannens hode av? (Skatt, jeg er hjemme! Hva f...?!')

En loppe kan hoppe 350 ganger så langt som dens kroppslengde? Det tilsvarer at et menneske hopper lengden på en fotballbane.

(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille deg det?!?)

Havkatten har over 27,000 smaksløker? (Hva kan være så velsmakende på bunnen av havet?)

Noen løver parer seg over 50 ganger om dagen? (Jeg vil stadig være en gris i mitt neste liv - kvalitet fremfor kvantitet)

Sommerfugler smaker med føttene sine? (Noe jeg alltid har ønsket å vite!)

Den sterkeste muskel i kroppen er tungen? (Hmmmmmm........)

Høyrehendte mennesker lever, i gjennomsnitt, 9 år lengre enn venstrehendte?
(Så bra for meg!)

Elefanter er de eneste dyr som ikke kan hoppe? (OK, det er jo fornuftig det........)

En katts urin lyser under svart lys? (Lurer på hvem i all verden som har betalt noen for å forske på det?)

En struts’ øye er større enn hjernen dens? (Jeg kjenner mennesker med det samme problemet)

Sjøstjerner har ingen hjerner? (Noen sånne mennesker kjenner jeg også…)

Isbjørner er venstrehendte? (Hvis de skifter hånd, vil de leve mye lengre? )

Mennesker og delfiner er de eneste arter som har sex for lystens skyld?
(Hva med grisen?????)

Nå håper jeg du har flirt godt minst en gang, og da er det din tur til å spre 'nyttig' viten til noen du tror vil ha glede av den! :))))

likheten mellom kvinner og høns?

Lite hode, stor ræv, kakler hele dagen og begge vil sitte på pinne om kvelden.:)

Om natten legger Knerten seg alltid på ryggen. Han liker ikke å våkne på morrakvisten... ;)

En kone kjøper ett dusin boxere av samme farge til sin mann.
Mannen protesterer og sier: Hvorfor kjøper du samme farge på alle boxer`ne mine? Folk vil jo tro jeg aldri skifter undertøy!!!
Kona spør: Hvilke folk?!??!
Da ble det stille..... ;)

Det er fire fordeler med onani!
1. Du slipper å stå opp.
2. Du slipper å dusje og pynte deg.
3. Du er hundre prosent sikker på at du ikke skuffer noen seksuelt!
4. Du vet du elsker med en du virkelig byr deg om! :)

Blondina kom på legekontoret å klaget.. Jeg tror saltvannsinnlegget i puppene mine har sprukket?? Uff da, hvorfor tror du det spurte legen::: Jo for hver gang kjæresten min knar på dem, så blir jeg våt nedentil.;-))

Det går et Virus nå som heter HOVEDRENGJØRING siden det nå går mot sommer ! Hvis du føler behov for å starte med denne regjøringen, stopp umiddelbart!
Viruset dreper HELE ditt sosiale liv, og all den tid du ville hatt for
deg selv. Hvis du skulle komme i kontakt med denne rengjøringen
...

gå til nærmeste butikk og kjøp den eneste motgiften: snacks og
vin. Send denne advarselen vidre til vennene dine. Akkurat nå!
Du kan allerede være smittet.