Bøying av verb: Å gå
Å gå,no går da, i går gjekk da og da va godt ;)
"Nå", sa hanen til høna, "hvor skal jeg pule deg i dag?" Da ble høna livredd, flakset med vingene mens den skrek "Baaak bak bak bak, baaak, bak, bak":)
Man er stort sett full hele uken! Mandag til torsdag: Forventningsfull! Fredag: Beatiful! Lørdag: Dritafull og søndag: Skamfull!
Grunnen til at kvinner ikke frir til menn er at så fort de går ned på kne, knepper mannen opp buksa.. ;)
Arbeidskollega'n luktet vondt og ble spurt: Dusjer du etter sex? Ja, svarte han! ...På tide å få pult da, kanskje! :)
Dypt nedi den tredje vinflasken begynner de to venninnene å komme med intime betroelser.-Jeg bruker en agurk til å tilfredstille meg selv med, hvisker den ene.
-Hvor gjør du av den etterpå, da? spør venninna.-Jeg har den på matpakka til mannen min. Såpass mus unner jeg han! :)
Det er lett å gå bananas med ananas, når du er litt på druen.. ;)
gutt.jpg)
Definisjon på en 7 retters middag:ein hotdog og seks øl..;-)
Nei , en skulle ha vært støvsuger. Da hadde man blitt tatt på slangen, fått tømt posen regelmessigt og kanskje blitt lånt bort til nabokjærringa av og til...;-)
Jeg er som en løk.. skrell av meg klærne,og du begynner å grine ;-)
Blondinen ringte sin nye elsker og formelig kurret i telefonen: - Du er bare en helt utrolig god elsker!
- Hø, hø, sa mannen smigret, og fisket etter flere komplimenter: - Hva får deg til å si det?
- Jo, vi har bare drevet på i 1 måned, men jeg er allerede tre måneder på vei!! :)
Det er to typer influensa : Den vanlige, helt ufarlige som kvinner og barn får... Og den pinefulle og nesten dødelige typen som rammer de stakkars mennene ;)
Jeg blir ikke sjalu når jeg ser min ex kysse en annen. pga jeg har lært å dele mine brukte leketøy med di som er mindre heldige!!! ;)
Om du blander PMS med GPS, får du ett fly forbanna kvinnfolk som finner deg samma faen hvor du måtte befinne deg ;)
Jeg glemmer aldri et ansikt - men i Deres tilfelle er jeg villig til å gjøre et unntak. :)
Pappaaaa?? Du... kommer vi mennesker til himmelen med beina først? Nei, min sønn, hvorfor spør du om det? Jo, du skjønner, i går lå mamma i senga med beina høyt opp mot taket og skreik: Ååååh, herregud, nå kommer jeg snart! Men heldigvis låg naboen oppå ho og holdt ho hardt nede. :-)
Har dåkker hørt om hu som va så fisefin at
hu under elskoven sa :
Gid,nå spaserer det for meg...... :)
-Et ord i kirken, er du gift.
-Ja, og et navn i søvne, så er du skilt. ;)
I Look At People Sometimes And Think...Seriously? That's The Sperm That Won!?????...:O)
"Nå", sa hanen til høna, "hvor skal jeg pule deg i dag?" Da ble høna livredd, flakset med vingene mens den skrek "Baaak bak bak bak, baaak, bak, bak":)
Man er stort sett full hele uken! Mandag til torsdag: Forventningsfull! Fredag: Beatiful! Lørdag: Dritafull og søndag: Skamfull!
Grunnen til at kvinner ikke frir til menn er at så fort de går ned på kne, knepper mannen opp buksa.. ;)
Arbeidskollega'n luktet vondt og ble spurt: Dusjer du etter sex? Ja, svarte han! ...På tide å få pult da, kanskje! :)
Dypt nedi den tredje vinflasken begynner de to venninnene å komme med intime betroelser.-Jeg bruker en agurk til å tilfredstille meg selv med, hvisker den ene.
-Hvor gjør du av den etterpå, da? spør venninna.-Jeg har den på matpakka til mannen min. Såpass mus unner jeg han! :)
Det er lett å gå bananas med ananas, når du er litt på druen.. ;)
Definisjon på en 7 retters middag:ein hotdog og seks øl..;-)
Nei , en skulle ha vært støvsuger. Da hadde man blitt tatt på slangen, fått tømt posen regelmessigt og kanskje blitt lånt bort til nabokjærringa av og til...;-)
Jeg er som en løk.. skrell av meg klærne,og du begynner å grine ;-)
Blondinen ringte sin nye elsker og formelig kurret i telefonen: - Du er bare en helt utrolig god elsker!
- Hø, hø, sa mannen smigret, og fisket etter flere komplimenter: - Hva får deg til å si det?
- Jo, vi har bare drevet på i 1 måned, men jeg er allerede tre måneder på vei!! :)
Det er to typer influensa : Den vanlige, helt ufarlige som kvinner og barn får... Og den pinefulle og nesten dødelige typen som rammer de stakkars mennene ;)
Jeg blir ikke sjalu når jeg ser min ex kysse en annen. pga jeg har lært å dele mine brukte leketøy med di som er mindre heldige!!! ;)
Om du blander PMS med GPS, får du ett fly forbanna kvinnfolk som finner deg samma faen hvor du måtte befinne deg ;)
Pappaaaa?? Du... kommer vi mennesker til himmelen med beina først? Nei, min sønn, hvorfor spør du om det? Jo, du skjønner, i går lå mamma i senga med beina høyt opp mot taket og skreik: Ååååh, herregud, nå kommer jeg snart! Men heldigvis låg naboen oppå ho og holdt ho hardt nede. :-)
Har dåkker hørt om hu som va så fisefin at
hu under elskoven sa :
Gid,nå spaserer det for meg...... :)
-Et ord i kirken, er du gift.
-Ja, og et navn i søvne, så er du skilt. ;)
I Look At People Sometimes And Think...Seriously? That's The Sperm That Won!?????...:O)
Hvorfor være vanskelig,når man kan være umulig...:O)
Folk lurer på om jeg er ute etter sex, men jeg er voksen og er ute så lenge jeg vil :)
Menn støvsuger på samme måte som de har sex!De bare setter i kontakten, bråker i 3 minutter, kollapser så på sofaen og mener dama skal være henrykt!!!
Ho var litt småsnurt fordi gubben ikkje ga nok uttrykk for sine følelser for henne, så en dag spurte hun "Koffør sei du ikkje at du elske mæ?"
Gubben svarte kjapt og kaldt: "Æ har sagt det en gang, og heilt te æ sei nåkka ainna, så e det det som gjeld... :-))
En samefamilie med usedvanlig mange barn fikk besøk av presten med kone."Så velsignet mange barn dere har fått," sier prestefruen.
Så sier presten; "Ja, jeg og min kone har i mange år bedt til Vårherre, men har ennå ikke blitt velsignet med noen barn.
Samen: "Tja, det er vel og bra og be, men dokker skulle kanskje prøve å pule litt også!" :)
Toppen av optimisme?
Det må være ektemannen som kommer hjem med leppestift på
skjorte, stinkende parfyme, klasker kona på baken og sier :
-Og så var det din tur!
Er det ikke urettferdig? Hva da? Når en kvinne går gravid, klapper alle henne på magen og sier: Gratulerer. Men det er ingen som stryker mannen over ballene og sier: Godt jobbet. :)
Hvis man er så jævla redd for å drite seg ut. Så burde man kanskje vurdere om man skulle begynne å gå med bleier igjen :-)
Ho var litt småsnurt fordi gubben ikkje ga nok uttrykk for sine følelser for henne, så en dag spurte hun "Koffør sei du ikkje at du elske mæ?"
Gubben svarte kjapt og kaldt: "Æ har sagt det en gang, og heilt te æ sei nåkka ainna, så e det det som gjeld... :-))
En samefamilie med usedvanlig mange barn fikk besøk av presten med kone."Så velsignet mange barn dere har fått," sier prestefruen.
Så sier presten; "Ja, jeg og min kone har i mange år bedt til Vårherre, men har ennå ikke blitt velsignet med noen barn.
Samen: "Tja, det er vel og bra og be, men dokker skulle kanskje prøve å pule litt også!" :)
Toppen av optimisme?
Det må være ektemannen som kommer hjem med leppestift på
skjorte, stinkende parfyme, klasker kona på baken og sier :
-Og så var det din tur!
Er det ikke urettferdig? Hva da? Når en kvinne går gravid, klapper alle henne på magen og sier: Gratulerer. Men det er ingen som stryker mannen over ballene og sier: Godt jobbet. :)
Hvis man er så jævla redd for å drite seg ut. Så burde man kanskje vurdere om man skulle begynne å gå med bleier igjen :-)
Ingen kommentarer:
Legg inn en kommentar