Dagens vitser ;)

Det er bare de dumme som rydder - genier behersker kaos! ;)

Sjåføren på lastebilen sto parkert ved siden av hotellet i Kirkenes, og var forbannet på parkeringsvakten: I hælvete heller! Æ betaler ikke fem hundre kroner for å ha stått hær i femten minutter for længe. Ta det rolig, svarte vakten, æ har betalt barnebidrag i snart atten år, for å ha parkert bare ti minutter førr længe...  :)

En mann som hevder at kvinnens plass er på kjøkkenet,
vet trolig ikke hva han skal gjøre med henne på soverommet !! :-)

En ting jeg vill at du skal vite : Husk at hvis dagen føles tung,mørk, tiden er hard på jobben,vennene svikter ,du føler deg som et vrak og lommeboka er tom,uansett alt det der,så er i hvertfall jeg Sexy og HAR DET BRA ;o)))

Paven sier at angrepillen er abort.Da lurer jeg på om å runke er mord og fremfor alt,de som svelger,er de kannibaler?  

Det var fest på lokalet .To elskovsyke ungdommer hadde funnet hværandre i løpet av kvelden . Det gikk som det pleier å gå på slike fester. De hadde seg en hyrdestund bak sammfunnshuset . Etter akten hørte gutten att jenta ynket seg så fælt . "Uffda", sa gutten , "hadde jeg visst att du var jomfru skulle jeg ha vært mere forsiktig". " Ja " sa jenta ,"hadde jeg visst du hadde det så jævla travelt skulle jeg fan ta meg ikke kommet på festen i strømpebuksa"....;)  

Likheten mellom en mann og fjernkontroll ?
Begge ligger og flyter et sted i nærheten av fjernsynet.... :)  

Gjestfrihet: Få gjestene dine til å føla seg heime , sjøl om du gjerne skulle ønske at dei hadde holdt seg heime ;)  

Gubben va på kafe og overhørte følgende fra et forelsket par: ”Olga æ e så forelska i dæ at når æ ser på dæ så klar æ næsten ikke å ta te mæ føde.” Gubben syns at det dær va fine ord som han skulle overføre på kjærringa når han kom hjem. Da dæm satt i kjøkkenkroken å kosa sæ med en kopp kaffe, så utbrøut han: ”Marta, når æ ser på dæ, så mesta æ reint matløsta!”

To vennepar satt og spilte kort. Leif var så uheldig å miste et kort på gulvet. Da han bøyde seg ned for å plukke det opp, merket han at Anders' kone, Lotta, ikke hadde truse på seg. Senere da Leif gikk ut på kjøkkenet for å hente forfriskninger fulgte Lotta etter og spurte: "Så du noe under bordet som du likte?"Leif erkjente: "Hmmm, ja det gjorde jeg". Hun sa: - "Du kan få det, men det koster deg...... 1000 kroner." Leif indikerte raskt at han var interessert. Hun foreslo at ettersom Anders jobbet på fredags ettermiddager og Leif ikke gjorde det, kunne han komme innom ved totiden. Fredag kom, og Leif gjorde som de var blitt enige om, betalte henne 1000 kroner, hadde sex en liten time, og gikk. Anders kom hjem ved 18-tiden, og spurte sin kone om Leif kom forbi på ettermiddagen. Helt overrasket av spørsmålet svarte Lotta: - "Ja, han kom innom et par minutter." Anders: - "Ga Leif deg 1000 kroner?" Lotta, som nå trodde at Anders visste alt, svarte nedtrykt: - "Ja, han ga meg 1000..." "Bra", sa Anders. - "Leif kom forbi kontoret i morges og lånte 1000 av meg, og sa at han skulle komme innom oss i ettermiddag og betale tilbake pengene. Det er deilig å ha venner man kan stole på! ;)

To unger diskuterte hvem av mødrene som var størst i munnen. Min er så stor, sier Per, at hun tar en appelsin i munnen. Det er vel ingen ting sier Ole - i natt hørte jeg mamma si til pappa: Slukk av lampen så skal jeg ta den i munnen din! Og du skal se hvor stor den lampen er! ;)

Ungkaren hadde endelig fått smaken på det søte liv,og trengte kondomer.Han gikk inn på apoteket og fremførte ærende sitt.Apotekeren spurte hvilken størrelse han trengte,men karen var usikker.Apotekeren sendte ham ut i bakgården hvor et plankegjerde sto med diverse hullstørrelser.Han ba ham stikke snurrebassen i hullene for å finne den rette størrelsen.Alle hull hadde hvert sitt nummer,for å lette...apotekerens arbeid.Ungkaren syns dette var en god idè,og startet med det største hullet.Bak gjerde kom tilfeldigvis ei gammal kone forbi,og ho så denne snurrebassen som fòr ut og inn av alle hullene!Ho gikk bort,dro opp skjørtet og dytta ræva godt opptil et av hullene,og snart var snurrebassen der.Etter noen minutter stormet ungkaren inn til apotekeren og ropte opphisset:-drit i kondomene!-hvor mye skal du ha for gjerde!!!

Reiser du ulovlig inn i isødet Antarktis, kan du få bot og fengselsstraff.
Reiser du ulovlig inn i Norge får du trygd..

Vi skal til en fjord i Nord-Norge for lenge sia. Da var det sånn at når presten kom til bygda, var det han Simon som rodde presten over til øya der kirka lå.
En søndag var det en ny prest som skulle roes over til øya, og han var interessert i å få vite hva Simon var for slags kar. På den tida var det sånn at folk hadde ikke etternavn, men for å skille folk fra hverandre var det "yrket" som ble hengt etter fornavnet.....
- Jau, æ e jo ikke bare roar, men også snekkar.
- Ser du de naustan i fjæra der borte? Dæm har æ bygd. Men trur d...u æ blir kalt for Simon Naustbyggar?... næi.....
- Og ser du di båtan såm ligg der uttafor? Dæm har æ bygd. Men trur du æ blir kalt for Simon Båtbyggar? ...... næi.....
- Og ser du di husan der oppe på hauen? Dæm har æ bygd. Men trur du æ blir kalt for Simon Husbyggar? ..... næi.....
- Men pule du EN sau......


Hvis du om kvelden er sliten som en hund er det kanskje fordi du har gått og småknurret hele dagen.

Fra barnemunn:
“Romvesener bor like i nærheten av gud men jeg tror ikke de er omgangsvenner for å si det sånn.” Pia 6 år


“Musklene er noen slags nakkekoteletter som vi har i armene.” Sindre 6 år


“Onkelen min gikk ned tretti kilowatt. Etter det måtte han operere bort forhuden.” Christer 7 år


“De mest hovne mennesker er de som har allergi.” Tora 7 år


“Antioksidanter er sånne som alltid går i tog i gatene og roper store, veldig sinte ord.” Christian 7 år


“Når man dør er det akkurat som å forlate en skrothaug.” Halvdan 6 år


“Kroppsvæske kan være laget av stoff eller skinn. Det kommer helt an på prisen. Det finnes også skuldervæsker.” Thilde 7 år


“Kroppsvæske er noe man bruker når man vasker seg, for at ikke bakteriene skal informere seg.” Olav Hermund 7 år


“Et øyeeple er når man plutselig får øye på et eple, nesten uten å vite det.” Nina 7 år


“Indre verdier betyr at man har vært så uheldig å svelge en tikroning.” Ole Adreas 6 år


“Morfar mistet jobben sin fordi de ga ham opp der han jobbet. Men nå er han omskjært til snekker.” Adrian 7 år


“Suspendert er en måte å gå på. En veldig fin måte som rike folk gikk på i gamledager. Det er det samme som å spankulere.” Jonathan 8 år


“Høner suspenderer, fordi de trekker beina etter seg på grunn av at de har hoftekam på hodet.” Anna Maria 7 år


“Det finnes hjernedøde dyr, sånne som består av bare en sædcelle. De bor ofte i vannet. Jeg har hatt dem rundt anklene når jeg bader.” Ella 7 år


“For ikke å snakke om hai. De er finske på ryggen.” Liv Mira 6 år


Når det er et faktum at vi har ca. 3 000 000 hår på hodet skjønner jeg ikke vitsen ved å være et hår bedre enn andre - det er jo ingen som legger merke til det. ;)

Flykapteinen sier til 2. piloten :
- Når vi er oppe i lufta skal jeg først drite, og så skal jeg knulle den nye flyvertinna.
Det han ikke var klar over, var at høyttaleranlegget sto på !
Flyvertinna hørte det, ble helt rød i ansiktet og begynte å løpe gjennom kupeèn for å gi kapteinen en kjennepreken samt få de til å skru av høytaleranlegget, men hun snublet langflat i midtgangen og ble liggende i en heller upassende stilling. En eldre dame lener seg ned til flyvertinnen og sier: -Ta det nå med ro unge frøken, du har god tid. Han sa jo at han skulle drite først. ;)

En jeger satt på en bar og skrøt.-Jeg kan gjennkjenne alle dyreskinn, og finne ut nøyaktig vilket våpen og kaliber det er brukt, ved å kjenne på skuddhullet!
De andre i lokalet ville teste dette, han fikk bånd foran øynene og et skinn i hånden.
Jegeren vedda en hel omgang, stakk fingeren inn i skuddhullet og sa så: Løve, skutt med en kaliber 3006 Remington.
Jegeren vant dram fra hver og en i baren, da han hadde drukket dem sjanglet han dritings hjem.
Da han våknet neste dag hadde han blåøye og hodepine så han spurte sin kone hva som hadde skjedd. Jo sa kona, du kom dritings hjem stakk hånden din i trusa mi og sa "Grevling drept med øks"...

Rodeo sex

Det fungerer slik: Din kjæreste stiller seg i doggystyle, du tar henne bakfra og
midt i akten lener du deg frem og hvisker i øret hennes: -Søstera di har trangere fitte enn deg!
Deretter skal du se hvor lenge du klarer å klamre deg fast og forsette akten.

En fange rømmer fra fengselet der han har sittet inne i 20 år.

Han stopper ved et hus og bryter seg inn. 

Der finner han et ungt par i sengen. 

Han river mannen ut av sengen, binder ham fast til en stol, binder kvinnen til sengen og legger seg oppå henne. 

Han nusser henne forsiktig på halsen en liten stund, og så går han ut til kjøkkenet. 

Mens fangen er på badet, sier mannen til konen:

"Hør her, denne fyren er en fange, se på klærne hans! Han har sikkert tilbrakt mye tid i fengsel og har ikke sett en kvinne på årevis. Jeg så måten han kysset halsen din på. Hvis han vil ha sex, så ikke nøl. Ikke beklag deg, bare gjør hva han sier du skal gjøre, gjør ham tilfreds. Fyren er farlig! Hvis han blir sint, kommer han til å drepe oss. Vær sterk, kjære! Jeg elsker deg." 

Konen svarer:

"Han kysset ikke halsen min. Han visket meg i øret. Han fortalte at han syntes du var en veldig sexy mann, Så spurte han om vi hadde margarin i kjøleskapet. Vær sterk, kjære! Jeg elsker deg også. :)

Det var et ektepar som var en tur i dyreparken. De nådde til apeburet med den store gorillaen.

Mannen sa til kona "prøv å knapp litt opp på blusen". Da hun gjorde det kom gorillahannen helt bort til vinduet.

Mannen sa så til kona "prøv å knapp litt mer opp". Da hun gjorde det slo gorillaen seg på brystet.

Mannen sa da til kona "prøv å lirke det ene brystet ut av blusen". Da hun gjorde det ble gorillaen helt vill og slo seg igjen og igjen på brystet.

Mannen sa da til kona "prøv å løfte opp kjolen".

Gorillaen ble helt vill og ustyrlig, og løp rundt i buret og slo hodet mot ruta.

Mannen sa så til kona "prøv å trekk ned trusene dine". Kona så seg omkring og trakk ned trusa. Nå kunne gorillaen nesten ikke styre seg - så kåt var den blitt.

Mannen åpnet deretter døren til buret og dyttet kona inn til gorillaen og smelte så døra igjen.

Kona så uforstående på ham, hvoretter han utbryter :

"Og prøv så å fortell gorillaen at du ikke har lyst."

Rødhette er på tur til sin syke bestemor med en kurv med mat. Plutselig kommer ulven hoppende frem.
-Nå kommer jeg og spiser deg!
-Mat, mat, mat, hvorfor i hule hellvete er det ingen som vil knulle lengre. ;)

Lise hadde fått jobb på et aldershjem og prøvde å bli kjent med de gammle.
- Jeg hører de andre kaller deg for Bøtte-Bernt sa hun til en gammling som satt på fellesstuen.
-Hvordan har du egentlig fått det tilnavnet?
-Jo det skal jeg fortelle deg, sa den gammle gubben.
-Da jeg var ung kunne jeg nemlig henge ei bøtte med poteter på ståkuken min.
Lise ble litt satt ut av historien men ville ikke være uhøffelig. så hun fulgte opp med spørsmålet: -Men du kan vell kansje ikke det nå lengre?
-Nei, sa gammlingen litt trist i stemmen, -Jeg har nok blitt for gammel, du vet, knærne blir så svake.


http://www.dagbladet.no/2012/01/31/sport/norsk_rikstoto/trav/leangen/20020612/