Snart helg :)

Definisjon på en 7 retters middag:ein hotdog og seks øl..;-)

Nå har utviklingen kommet så langt på og få de oppblåsbare sexdukkene så realistiske at de til og med sier: ikke i dag kjære, jeg har hodepine.. :-)

Damen passerer en mann i bil og roper:- Griiiiissss!!!!!
Mannen sveiver ned vinduet og roper tilbake:
- Hoooooreeeee!!!!
Mannen kjører videre, og kræsjer med grisen....
* når FAEN skal menn begynne å høre??? * ;-)

KVINNERS FAVORITTFANTASIER
18 år: Høy, mørk og kjekk
25 år: Høy, mørk, kjekk og med Penger
35 år: Høy, mørk, kjekk, med penger og hjerne
50 år: Med hår
60 år: En mann!

"Lam fra nakken og ned = Tur med Lars Monsen. Lam fra nakken og opp = Deltaker i Paradise Hotel.."

Det eldre ekteparet hørte på tv-pastoren som lovde helbredelse til alle. Det var nok å holde den ene hånden på skjermen og den andre der en kjente seg dårlig. Kona tok seg straks til brystet mens mannen tenkte seg om litt og tok seg til skrittet...Da kom det tørt fra kona: Det er snakk om helbredelse ikke oppstandelse...!!

Karl gifter seg med en dydig jomfru som har vært umulig å få overende før brullupsnatten.
Så straks de kommer seg opp i sengen i brudesuiten, er hendene hans overalt.
-Karl da, sier bruden spisst, - jeg forventer at du har like gode manerer i sengen som med matbordet!
Karl folder hendene fromt i fanget og spør: - Er dette bedre?
-Mye bedre, lyder det fornøyde svaret.
-Vel, kan du være så snill å sende meg høna?!!

Hvorfor fikk du bot?
- Jeg kjørte for sakte
- Man får vel ikke bot for å kjøre for sakte?
- Jo, for hadde jeg kjørt fortere ville de ikke tatt meg igjen.
: ))

‎2 gutta på 6 år har en hæftig diskusjon som høres av mor inne på kjøkkenet......Plutselig kom sønnen ut på kjøkknet. Mamma ka heite d når de ligger oppå hverandre vettu ? Mora svælger hardt og tenkter, hærregud e d d hær dæm lære i barnehagen ? D heiter pule gutten min.....Sønnen forsvainnt inn på rommet sett og fortsatte diskusjonen...Litt ætter kommer han tellbake.......Pule du liksom !
Det heite køyeseng...:)

Det tar 7 sek for maten å passer fra munnen til magen. Et menneskes hårstrå kan holde 3 kg. Lengda av penisen er tommelens lengde ganger tre. Lårbeinet er hardt som betong. Kvinnens hjærte slår raskere enn mannens. Kvinnen blunker to ganger mer enn mannen. Vi bruke 300 muskler bare for å holde balansen når vi står..
Kvinnen har alt lest ferdig denne meldinga.
Menn sitter fortsatt å ser på tommelen sin....!! :-)

Ánte og Anna-Berit feiret bryllup. Etter en stund begynte Ánte å rave rundt, og havnet til slutt på et rom der Mikkel sto i med Anna-Berit etter alle kunstens regler. Da ropte Ánte ut til alle gjester: ”Kom å se, han Mikkel e så full at han tro han e mæ”.;-)

Mannen sørfra besøkte Nord Norge, og etter en lang stund der spør han mannen på vidda, hvordan holder dere ut her, åååå sier samen, om sommeren fisker vi og knuller,,, aha sier mannen sørfra, enn om vinteren da? Da fisker vi ikke sier samen,,,,,, :)))

Nei , en skulle ha vært støvsuger. Da hadde man blitt tatt på slangen, fått tømt posen regelmessigt og kanskje blitt lånt bort til nabokjærringa av og til...;-)

Jeg er som en løk.. skrell av meg klærne,og du begynner å grine ...;-)

~♥~ Hvis man lærer av sine feil..
så har jeg en solid utdannelse.. ;-p ~♥~

Klok er den som holder munnen lukket når en er ute på dypt vann.......:)

Flytt deg litt-så faller ting på plass:)

Jeg kan være den mest omgjengelige person i hele verden, bare jeg får det som jeg vil :-)

Nå har utviklingen kommet så langt på og få de oppblåsbare sexdukkene så realistiske at de til og med sier: ikke i dag kjære, jeg har hodepine.. :-)