Nytt år og nye muligheter :)

Tar du opp i deg det onde du møter hver dag, så visner du. Men hvis du gjør noe for å se det gode, så kan du en dag komme til å blomstre. :)


Da vi var små, ga vi blaffen i hva slags klær vi gikk i, siden det var foreldrene våre som kledde på oss. Et blikk på gamle barndomsbilder viser at de ga blaffen de også.. =)

Noen mennesker finner feil hos andre med en slik iverat man skulle tro det var utlovet en dusør ! la ossstå sammen,feie for vår egen dør,så vil hele
verden bli skinnende ren.♥

Det er så forferdelig trist! Sett dette på statusen din om du kjenner eller er i slekt med en idiot.Folk må forstå at idioti er en alvorlig lidelse.Du kan faktisk sitte ved siden av en idiot akkurat nå,uten å vite det.Det finnes ingen kjent kur mot idioti,og sympati hjelper ikke.Noen ganger hjelper det med et slag i bakhodet,men ikke alltid. Vi kan øke bevisstheten rundt denne lidelsen. 42% vil ikke sette denne meldingen på statusen sin fordi de ikke kan kopiere og lime inn teksten..:P

Alderen har to fordeler: Man har ikke vondt i tennene lenger, og man hører ikke lenger alt det dumme som blir sagt rundt en.




Du vet at du holder på å bli gammel når lysene koster mer enn kaken.




Det finnes ikke sterk whisky, bare svake mennesker. =)




Jeg er ikke full, jeg er bare i kjemisk ubalanse. =)




Kom arbeidslyst og treng deg på. Her skal du motstand finne.




Jeg liker arbeidet. Jeg kan sitte i timevis og se på det.




Vi kan ikke bare stå her å glane, folk kunne tro vi var ansatt i kommunen!




Det er bare to typer bilister på veiene: idioter som kjører langsommere enn meg, og de svina som kjører fortere.




Jeg ligger litt på latsiden. Etterpå skal jeg snu meg.




En diplomat er en som kan be deg dra til helvete på en måte som gjør at du begynner å glede deg til turen.
En egoist er en som insisterer på å snakke om seg selv når du vil snakke om deg. =)




Min form for rengjøring er å feie over rommet med blikket.




Gi en mann frie hender og du har dem over hele deg. =)




De 19 halvliterne jeg drakk etter at Elin Tvedt sa nei til å bli med meg hjem, er ingenting mot de 25 jeg drakk da Arve Juritzen sa ja! =)




Når en politiker snakker om at "vi er i samme båt", så se opp. Det betyr at han vil være kaptein, og at du må ro...

Håvard er 95 år gammel og bor på gammelhjem. Hver kveld pleier han å sitte på en avskjermet hageflekk og se tilbake på et langt liv. En kveld får han selskap av 87 år gamle Anne, og de havner i dyp samtale. Veit du ka æ savner mest i livet? Sier Håvard. Æ savner sex mer enn nokka annet! Sex? Herregud, i din alder kan du vel knapt få dæn opp me vinsj! Æ veit det, mæn det hadde vært godt om en kvinne bare ville holde rundt pikken min iblant. Anne åpner varsomt smekken hans, drar ut pikken og holder rundt dæn, mens Håvard sukker fornøyd. Plutselig en kveld utblir Håvard fra deres faste stevnemøte, og Anne går rundt på gamlehjemmet og leter etter han. Hun finner han sittende på en benk i motsatt ende av parken, der en annen gammel kvinne holder rundt pikken hans. Din utro tulling! Skriker Anne. Ka e det ho har som æ ikke har? Håvard smiler tilfreds og svarer: Parkinson...

Lastebilsjåfør med hjertefeil ringer kona:


Jeg ligger med angina pectoris i amsterdam, send penger!
Kona:- Jeg driter i hvem du ligger med, penger får du ikke!

Skulle betale noen regninger, men heldigvis la jeg merke til at de hadde gått ut på dato. Så da sparte jeg de pengene..:))

Mannen kommer hjem og hører kona stønne fra soverommet. Han røsker opp døra og ser sin beste kompis ta kona bakfra, han tar fram geværet og skyter han rett i bakhodet. Da snur kona seg sakte og sier: " Det der var da veldig umodent gjort! Fortsetter du slik har du snart ingen venner igjen!"  =)

Mannen og kona var på kjøpesenteret da hun så han legge en sixpack i handlekurven. -Vi har ikke råd til de 150 kronene, legg dem tilbake! kommanderte hun. Mannen brummet i skjegget, men gjorde som hun sa.Litt senere kom de forbi kosmetikkavdelingen, og kona la en ansiktskrem til 300 kroner i kurven. -Hva er det du gjør? spurte mannen -Den får meg til å se penere ut, svarte kona. -Det gjør sixpacken også, og det til halve prisen !! ;))

En nordlenning blei innkalt til retten i en farskapssak. Han stilte sæ foran dommeren som spurte: "Navn..stilling og sted?"....


Anna-Berit...stående....bak samfunnshuset i Karasjok.........

Presten til samekona: jeg skal fortelle deg om Gud . Han trenger inn i deg og fyller deg med varme & godhet ! Jada sa samekona: her nordpå kalle vi slike goder for kuk ! =) 

Blondinen sitter på sjefens kontor...
"Jeg forstår ikke dette brevet", sier blondinen.
"Det er fordi hjernen sitter mellom bena dine", svarer sjefen.


Neste dag melder hun seg syk.. Grunnen var hjerneblødning

Det sies at man forbrenner like mange kalorier under sex,
som du gjør når du løper 8 km.
Men hvem fanden løper 8 km på 30 sekunder ????

To smårollinga diskuterte ka dæm skulle leke..
- Skal vi leke kommunearbeider ??, kom d fra den ene...
- Ja, kom d begeistra fra den andre,
- den første som røre sæ, har tapt..

Kona kommer hjem etter en lang arbeidsdag. Og så ser hun den arbeidsløse mannen sin ligge å dra seg på sofaen med en sneip i munnen.
Irritert sier hun: “Når jeg ser på deg, så er det veldig vanskelig å tro at blant mange millioner av sædceller, så var du raskest!!!” 

Ei frøken sørfra fikk jobb som lærer for en 4.klasse i et feskevær nord i norge, å i første kunst-å håndverkstime ba ho elevan om å tegne ei høne. Etter en kort stund hørte ho fliring å fnistring bakerst i klassen, å ho ba dæm konsentrere sæ om d dæm skulle. Fliringa fortsatte imidlertid, å ho sporte nåkså krasst ka dæm holdt på me dær bak. Han Jens rakte opp hånda, å sa me undertrøkt latter i stemmen: "D e han Fredrik. Han driv på å tegne en fuggel!"

En mann med store smerter i magen fikk beskjed om å reise til doktoren for en sjekk. Legen fortalte at han måtte ta noen piller som skulle inn gjennom analen. Den første skulle han ta på hospitalet og doktoren skulle hjelpe ham med den. Ferdig med første pille sier doktoren at han må ta en til når han kommer hjem.


Når mannen har kommet hjem får han hjelp av sin kone. Kona legger en arm på skuldra til mannen og er klar til å stikke, da bryter mannen ut.


"Hva i helvete skriker du for? Jeg har ikke engang begynt å stikke den inn!". sier kona.


Nei det er ikke det, sier mannen. Men når jeg tenker meg om, hadde doktoren begge hendene på skuldrene mine ...