"Hei hei" bloggen :)

Jeg fikk nylig beskjed om at mitt sexliv er innvilget støtte fra kommunens kulturbudsjett da det stort sett kan betraktes som håndarbeid...:O)

Kona hadde oppdaget at mannen var blitt homo.
Hvordan tok du det da? spurte venninnen.
Det var bare å snu ræva til og ta det som en mann!

En gammel fisker tok kjærringa si med ut i den nyervervede båten sin.
De kosa seg nede i kahytten som seg hør og bør.
Etter ei stund måtte kjærringa opp på dekk å få frisk luft.
Da kom det en annen fiskebåt forbi og fikk se henne stå der i Evas drakt.
Di sjark hora gaula fyren.
Dette gjentok seg flere ganger.
Gubben blei forbanna og stakk haue ut,og ropte tilbake: Dette e fan ikkje en sjark,det e ei skøyta :))

 

Den første sangleken vi lærte på skolen var : "Ta den ring og la den vandre, fra den ene til den andre"....

Så lurer de på hvorfor skilsmissestatistikken er så høy....:O)

Venner er som truser. Noen kryper opp i ræva, noen sprekker under press, mens andre igjen ikke har styrken til holde på deg. Noen tvinner seg og blir litt vanskelige, noen er dine favoritter. Noen er bare billige og ekle, men en del dekker faktisk ræva di når du behøver dem.....;)

Huff...blir så lei av alle disse mannfolka som står og hamrer på døra mi...så jeg får visst bare slippe dem ut....:O)

Mannen døde under akten og presten lurte på hva som skjedde, kona sa : Vi gjorde det etter kirkeklokka, inn på ding og ut på dang, men så kom den jævla isbilen..:O)

Jeg drømte om å bli playgirl, kjøre fine biler, drikke fin sprit og knulle fine mannfolk. Så ble jeg bare playgirl light: Tar bussen, drikker øl og har dildo...:O)

Helgens trimtips: 1) Jogg lett til Polet

2)Kjøp 2 x 3 liter med rød pappvin

3) Mens du venter på bussen gjør du 3 x 20 dype knebøy med en vin kartong i hver hånd

4) Alternativt kan du gå hjem med lange skritt med utfall mens du holder kartongene litt ut fra kroppen..:O)

Vær snill mot barna dine. Det er tross alt de som en dag skal velge pleiehjem for deg..:O)

Noen mennesker kommer inn i livet ditt og blåser deg over ende, andre forlater deg når det blåser som verst.. Men noen kommer som en rolig sommervind, smyger seg rundt deg som et varmende teppe... De kan være borte i lange tider, men kommer alltid tilbake..Ta vare på disse menneskene.. Det er de som får deg gjennom alle stormene..:O)

Mamoth var ute og spaserte med sin kone på veiene utenfor landsbyen da han møtte på en god venn. Si meg, spurte vennen, i koranen står det at en hustru alltid skal gå 10 skritt bak sin mann, men din kone går alltid minst 10 skritt foran deg! Hvorfor er det sånn? Du må huske på, svarte Mamoth, at koranen ble skrevet lenge før vi fikk landminer...:O)

Jeg blir bare større og tyngre etterhvert som jeg blir eldre, men det er fordi jeg har så mye informasjon i hodet mitt. - Så egentlig er jeg ikke feit, men jeg er lynende intelligent!! Og siden hodet mitt er fyllt helt opp, har jeg bare begynt å fylle opp resten av kroppen!..:O)

Nå må du kjøpe en rullgardin til soveværelset, Lars. Naboen kikker inn når jeg kler av meg. Å, ja..har han først sett deg en gang, så tenker jeg han kjøper sin egen rullgardin...:O)

En sexterapaut erfarte gjennom praksisen sin at de fleste lyver om hvor ofte de har sex. Men etter en del prøving og feiling, fant hun ut en idiotsikker metode for å finne ut hva som er sannheten.

For å teste ut metoden, fylte hun et auditorium med pasientene sine. Så ba hun alle smile, og gikk nedover rekkene mens hun bedømte pasientenes sexliv utifra bredden på smilene.

Hun gjettet riktig på alle, helt til hun kom til siste mann. Han satt å smilte så bredt at smilet hadde gått helt rundt, om det ikke var for ørene.

- 2 ganger om dagen? gjettet terapauten, og ble forbløffet da mannen ristet på hodet.

- 1 gang om dagen? Nok en gang ristet han på hodet

...

- En gang i uka? En gang i måneden? teraputen telte helt ned til hun kom til "en gang i året?". Da nikket mannen energisk.

Nå var terapauten ergelig fordi teorien hennes hadde sviktet, og spurte: - Hva i alle dager sitter du da der å gliser for?

- Det kan du da vel gjette, sa mannen, - den ene gangen er nemlig i kveld!! :)

En gårdbruker hadde vært i byen hos både vetrinær og lege.

Hos legen hadde han fått medisin mot sitt eget utslett på hendene, og hos vetrinæren et middel mot hønselopper til hønene. Dessuten hadde han drukket seg dyktig full før hjemturen.

Da han sto der god og susete om kvelden, klarte han selvsagt å bytte om pakkene, og begynte å smøre inn junior med feil medisin.

- Jeg trodde utslettene var på hendene? sa kona. - Har du utslett der nede også?

- Nei, for så vidt ikke, svarte bonden, - men på pakken står det at også pinnen høna sitter på bør smøres skikkelig inn...

Linda og Jenny møtes på et tjueårsjubileum for ungdomsskolen. De oppdaterer hverandre om løst og fast, og etter at jobb og antall barn er unnagjort, kommer praten inn på sexlivet.

- Vi gjør det en gang hver 14-ende dag, men det er ikke akkurat noe eventyr, sier Linda.

- Vel, hos oss har det funket storartet helt siden vi begynte med S&M, sier Jenny.

- Det hadde jeg aldri trodd om deg! utbrøt Linda.

- Joda, han Snorker & jeg Masturberer....

Ekteparet er i gang med den vanlige, temmelig gledesløse fredags-sexen med han oppå og henne under. I et anfall av oppfinnsomhet, drister hun seg til et aldri så lite motjokk. Han stanser straks opp, ser forurettet på sin kone og utbryter: - Hør her, er det du eller jeg som puler???!

Den kvinnelige resepsjonisten på hotellet ble oppringt av en mann som nettopp hadde sjekket inn.-Det er umulig å komme på nett her i rom 524, sa mannen.-Det stemmer nok dessverre, svarte hun,-for det er ikke alle rommene som har nett-tilgang. Men vi har trådløst nettverk her i lobbyen! Etter en liten pause spurte mannen:-Er det lov å onanere i lobbyen, da?