Totalt antall sidevisninger

torsdag 19. januar 2012

Dagens Gullkorn ++

Rykter er lagd av hatere, spredt av tapere og akseptert av idioter ! :)




Lars våknet lørdag morgen etter en firmafest på byen.
Han står opp og spør kona forsiktig,
- Jeg forstyrret deg vel ikke når jeg kom hjem i natt?
- NEI! skrek kona, - DU SA IKKE ET ORD, MEN DE TO SOM BAR DEG INN LAGDE ET SABLA LEVEN!! ;)



Det var en gång 17 blondiner som stod utanför en klubb. 


Efter ett tag frågade vakten:
- Varför går ni inte in ??
Blondinerna:
- Man måste va 18...! =)
Å bli gammel er å våkne og være stiv på alle de gale stedene ;)
Nei på tide å finne senga men først må jeg be min kvelds Aftenbønd: Kjære Gud, min far, jeg ber deg om en sexy kar...En mann er noe jeg virkelig trenger, fordi jeg ikke har råd til batterier lenger... Amen! 

Kollekten idag, går til syndige, falne kvinner,opplyste presten. Neste søndag spør en av sognebarna:.. - Du, presten, de kvinnfolkan vi spleisa på sist helg, ka ti kjæm de?.....:O)


Den bråkjekke nordmannen var på ferietur til London for første gang i sitt liv. Dagen etter ankomsten leide han en bil og ble stanset etter kun noen meters kjøring, da han kjørte som hjemme i Norge, på høyre side av vegen. Have you come here to die ? Skrek politikonstabelen...

"No, i come yesterday," svarte Nordmannen. =) 



Kari klarte ikke å bestemme seg for om hun skulle gifte seg med Svein eller Per. Derfor fant hun ut at de skulle løpe 1000-meteren, og at vinneren skulle få gifte seg med henne. Starten gikk, og etter 500 meter faller Per og revner hele buksa så både det ene og det andre kom frem i dagslys. Da Kari fikk se understellet til Per, skrek hun:
- Ta en snarvei Per, ta en snarvei..!


Mannen tar kjærringa på baken og sei:
“Hadde denne vært fast, hadde du ikke trengt truser. “
Da snur kjærringa seg tar han i skrittet og sei:
”Hadde denne vært hard ,hadde jeg ikke trengt batterier”…….


Den unge fruen var ulykkelig og gikk til legen:
- Har du et godt råd doktor, min mann er så vanskelig å tenne?
- Prøv å få i ham masse honning, var forslaget hun fikk.
Hun ga ektemannen honning til alle måltider,
og etter fjorten dager traff hun legen igjen.
Han ville vite hvordan det hadde gått...
- Å, svarte kona, jeg tror det går rette veien.
Han har begynt å summe, så det er nok ikke
lenge før jeg får meg et stikk. ;-p ~♥~


Lille Otto skulle på våksenkino. Han var ikke gammel nok til å slippe inn, så han spyttet i nevene sine og gned det ut i håret. Mannen i billettluka så dette, så når Otto kom frem til luka spurte han nysgjerrig hvorfor han gjorde det? Jo, du skjønner, jeg overhørte noe fra rommet til storebroren min. Jeg tror det var dama hans som sa: Bare spytt på hodet, gni det rundt, så kommer du lettere inn!

De fleste kvinner drømmer om en flott, pen, velduftende, sjarmerende, ærlig og omtenksom mann - Senk kravene jenter, slike menn har allerede en mann !

Og så er det svigermors tur.
- Pappa, hva het Adams svigermor til etternavn?
- Gutten min, Adam hadde ingen svigermor, husk at han bodde i paradiset....  =) 

Jeg er ikke gal, bare litt unormal og ikke helt A4, men jeg trives


Hvilket kjønn har en kopimaskin?
Den er selvfølgelig hunkjønn. Når du først slår den på, trenger den evigheter for å varme opp, og fordi den reproduserer effektivt når du trykker på de rette knappene, men lager et helvete dersom du trykker på feile knapper. =) 


En nordlenning blei innkalt til retten i en farskapssak. Han stilte sæ foran dommeren som spurte: "Navn..stilling og sted?"....

Anna-Berit...stående....bak samfunnshuset i Karasjok.........


Et råd til alle mannfolk.... Om du våkner med et stående problem,
ta tak i problemet og dra noen raske beslutninger.
Så har du snart løsningen i hånden =) 


Fire kompiser hadde planlagt guttetur på fjellet. To dager før de skulle dra, hadde kona til Svein lagt ned reiseforbud. De andre dro som avtalt, men da de kommer fram, satt Svein der allerede med kaffekjelen munter og plystrende ved bålet. "Jøss, hvor lenge har du vært her? Og hvordan klarte du å få lov å dra?" spurte den ene. "Jeg har vært her siden i går kveld. Dere skjønner; i går kveld kom kona inn på stua, med en ny, gjennomsiktig nattkjole. Hun grep tak i handa mi, og leide meg inn på soverommet. Der var det levende lys, og massasjeoljer på nattbordet. Kona gav meg to par håndjern og ba meg lenke henne til senga, og etter på gjøre hva jeg ville. Så her er jeg!"

En nonne sitter på toget og ved siden av sitter en bedugget pønker og spiser reker. Han kaster skallene på henne. Hun samler de opp og kaster de ut gjennom vinduet. Til slutt får hun nok. Hun trekker i nødbremsen, og pønkeren flirer: Du får 1000 kr i bot for det der, din dumme ku!! Haah svarer nonnen, :Og når jeg roper voldtekt og de lukter på fingrene dine, får du ti år...

Du er den tredje nypulte dama jeg drar opp av grøfta i dag, sa bonden. Jeg er da ikke nypult, sa dama. Nei, men så er du heller ikke oppe av grøfta enda!!


Faren kaller inn sønnen på 10år til en "mann til mann-prat"..-Sønn,du er så stor nå at det er noe du bør vite.-jeg har vel aldri fortalt deg om blomster og bier har jeg vel??Sønnen begynner å vræle:-jeg vil ikke høre det!!-hva?,svarer faren,-vil ikke høre??-men i himmelens navn hvorfor..Gutten strigråt nå og hiksta:-da jeg var 7år,sa du at julenissen ikke fantes!-da jeg var 8år,sa du at OleLukkøye ikke fantes!-da jeg var 9år,sa du at tannfeen ikke fantes!Sønnen hylte nå:-skal du NÅ fortelle meg at voksne ikke knuller...,ja da har jeg ingenting å leve for!!  

En åtte åring spurte sin mor : - Mamma,åssen kom jeg til verden ? Gud sendte deg - sendte han deg også ? Selvsagt.Men bestemor og bestefar da ? Gud sendte dem også,Sendte han foreldrene deres og? ja, det gjorde han ..
- Med andre ord så er det ingen i slekta vår som har pult på flere hundre år ? Ikke rart det er så mange sure tryner !! =)


Nå har utviklingen kommet så langt på og få de oppblåsbare sexdukkene så realistiske at de til og med sier: ikke i dag kjære, jeg har hodepine.. :-)


Vet du hvorfor blondinen ble sistemann i brystsvømming? De andre brukte armene :)


I love everybody 
someone i love to be around, 
some i love to avoid and others i`d loved to punch in the face =)

Det var en gang en amerikaner, en franskmann og en svenske som var på restaurant. Alle hadde med seg konene sine. Da sa amerikaneren til kona si:
- Kan du sende meg honningen, hony?
Franskmannen tenkte at han ikke kunne si noe verre til kona si, så han sa:
- Kan du sende meg sukkeret, sukkertopp?
Da sa svensken til kona si:
- Kan du sende meg melka, din ku?


DU VET DU BEGYNNER Å DRA PÅ ÅRA NÅR...:

Potteplantene dine lever, og du kan ikke røyke noen av dem.
Å ha sex i en dobbeltseng er uaktuelt.
Du har mer mat enn øl i kjøleskapet.
05:00 er når du står opp og ikke når du legger deg.
Du hører favorittsangen din i en heis.
Du har alltid med deg en paraply og du må få med deg værmeldingen hver dag.
Vennene dine gifter og skiller seg istedenfor å bli sammen og slå opp.
Jeans og genser kan ikke lenger ses på som pyntet.
Det er du som ringer politiet fordi de forbaskede ungene til naboen ikke klarer å skru ned lyden på stereoen.
Du vet ikke lenger når Peppe's stenger.
Eldre slektninger føler seg komfortable med å fortelle grisevitser i ditt nærvær.
Bilforsikringa di blir billigere og nedbetalinga på billånet fortere.
Hunden din får mat fra veterinæren istedenfor fra supermarkedet.
Å sove på sofaen gir deg ryggsmerter.
Middag og kino er hele date'n, ikke begynnelsen på den.
Å spise en kebab klokka 03:00 gjør magen din oppriktig opprørt istedenfor å roe den ned.
Du kjøper Ibux og Paracet samt syrenøytraliserende på apoteket istedet for kondomer og graviditetstester.
En vinflaske til 50 kroner er ikke lenger ?dødsbra?
Du spiser frokost til frokosttid.?
Jeg klarer ikke å drikke så mye som før? erstattes av ?Jeg skal aldri drikke så mye igjen?
Mer enn 90 % av tiden du tilbringer foran en dataskjerm er for å jobbe.
Du drikker ikke hjemme før du går ut for å spare penger lenger.
Du leser denne listen for å finne et tegn på at du ikke begynner å bli gammel.
Du begynte med to tomme hender, og fortsatt har mesteparten igjen.
Tankene lar seg samle, men kroppen faller fra hverandre.
Pussig, du kan ikke huske at du var så fraværende.....
Du finner det lettere å bli eldre enn å bli klokere.
Noen dager er du bikkja, andre dager er du hydranten.
Unger i baksetet fører til ulykker.
Ulykker i baksetet fører til unger.
Det er vanskelig å gjøre comeback når du ikke har vært noe sted.
Den eneste gangen noen banker på døren din, er når du sitter på do.
Hvis Gud ville du skulle berøre tærne dine, hadde han montert dem på knærne.
Når du endelig sitter med gode kort, velger alle andre å spille sjakk i stedet.
Eneste forskjell mellom et hjulspor og en grav, er dybden.



Ingen kommentarer:

Legg inn en kommentar