Litt forshilligt og ymse svada .. :)

I Look At People Sometimes And Think...Seriously? That's The Sperm That Won!?????...:O)

Hvorfor være vanskelig,når man kan være umulig...:O)

Hvis du tror du vet alt , er du dårlig informert...:O)

Beboerne på aldershjemmet har fått LUDO på aktivitetsrommet.
Det er den eneste måten de gamle kan få sex på. ;)


Hos meg er alltid begeret fullt FØR det renner over...:O)

Nå er det slutt på å ha sex ute i naturen. Ikke fordi det er blitt så kaldt, men mattilsynet har pålagt alle å holde høna si innendørs, mens fugleinfulensaen herjer rundt i verden :)

Folk lurer på om jeg er ute etter sex, men jeg er voksen og er ute så lenge jeg vil :) 

Menn støvsuger på samme måte som de har sex!De bare setter i kontakten, bråker i 3 minutter, kollapser så på sofaen og mener dama skal være henrykt!!!

Da Gud hadde skapt Adam og Eva sa han: Jeg har 2 gaver igjen: Kunsten å stå å tisse og "Den vil jeg ha!"utbrøt Adam. Eva nikket og Adam fikk gaven. Adam ropte å skrek av fryd, løp rundt i Edens Hage, tisset opp og ned på trærne, løp langs stranden og tisset i sanden. Gud og Eva betraktet den glade mannen og Eva spurte: Hva er min gave? Gud svarte:"Hjernen Eva, hjernen"

I mange år hadde to flotte statuer, en naken mann og en naken kvinne, stått ved siden av hverandre ved innagangen til en offentlig park. Så en dag kom en engel ned fra himmelen. – Nå har dere stått her så trofast i 25 år, så nå har dere sannelig fortjent en gave. I dette øyeblikket skal jeg bringe dere til liv begge to, men bare for en halvtime. Og i den halve timen kan dere gjøre akkurat hva dere har lyst til. Og se, med ett ble statuene til levende mennesker! De stod et øyeblikk og så sjenert på hverandre. Så forsvant de inn i mellom parkens tette busker. Snart lød det sukk, stønn, latter og kvister som brakk. Etter et kvarter kom de to statuene frem fra buskene med store, fornøyde smil om munnen. – Dere har et kvarter igjen, sa engelen og blunket lurt til dem. Med et enda større smil snudde den kvinnelige statuen seg til den mannlige. – Flott, denne gangen holder DU den helvetes dua, så driter JEG på den!!!

Sto og så på meg selv i speilet og tenkte på setningen: Min kropp er mitt tempel". Lurte da på - hvilket århundre ble det bygget? Hvem fanden har godkjent påbygget? Og hvor er vaktmesteren som står for vedlikeholdet??..

Ei kjærring fra Lofoten satte sykkelen sin mot veggen. Den velta, og nabogubben lo og sa: Den besvimte visst. "Ja, det hadde du også gjort etter 2 timer mellom beina mine" sa kjærringa :-D


Vann i forgasseren:

Kona kom hjem til mannen sin og sa:
- Kjære, bilen vil ikke starte, men jeg vet hva problemet er.

- Ja-ha, sa mannen tvilende. - Og hva er problemet da?

- Det er vann i forgasseren, kom svaret resolutt.

- Vann i forgasseren? svarer mannen. Hvordan i all verden kan du si at det er vann i forgasseren, du som ikke en gang vet forskjellen på en forgasser og et luftfilter?

- Tro meg, sa kona, - det er vann i forgasseren!

- Ja vel, kjære. Jeg skal ta en titt på det. Hvor er bilen?

- I innsjøen på andre siden av veien. :)

Ho var litt småsnurt fordi gubben ikkje ga nok uttrykk for sine følelser for henne, så en dag spurte hun "Koffør sei du ikkje at du elske mæ?"
Gubben svarte kjapt og kaldt: "Æ har sagt det en gang, og heilt te æ sei nåkka ainna, så e det det som gjeld... :-))

De fleste ulykker skjer i hjemmet, derfor går jeg på pub. :)

Kunsten er å blande sammen det lyse og det mørke...i livet
uten at det blir grått:)))

Alle hundene var ute og luftet seg untat tassen han hadde diare og satt på dassen ;)

Kvinnen til biblotekaren : Har dere boken " Menn - det sterke kjønn " ? ja,den står der borte under " Eventyr og Overtro " :)

Frøken: Nå Peder ka ska du bli når du blir stor??
Peder: Æ ska bli trailersjåfør på innlandet.
Frøken: Javæll, ka gjør en sånn da?
Peder: Jo mett i vekka kjør man Volvo og i hælgan går man på ville fæsta,
drekk kjøpsprit og pul flåtte damer.
Frøken: Nei du Peder, det va ikkje fint sakt, det e ikke sånn det e å vær trailersjåfør.
Peder: Nehei da får æ vel bi lastbilsjåfør i stede.
Frøken: Ja det bi vel beire, men sei mæ Peder ka gjør en lastebilsjåfør??
Peder: Mett i vekka kjør han Scania og i hælgan e han nødt te å vær i garasjen,
å reparer og skru på dritten, drekk heimbrent og ta en ronk !

Oppskrift på en vellykket dag: En kopp vennlige ord. To kopper forståelse. Fire spiseskjeer tid og tålmodighet. En håndfull varm personlighet. Fremgangsmåte: Vei ordene nøye, tilsett forståelse. Bruk god tid, og glem ikke tålmodigheten. Blandes over ilden med den varme personligheten. Hold temperaturen på 37,5 grader, og ha alltid godt humør beredt. Smak til med livets krydder. Serveres i individuelle porsjoner :)

Et lite øyeblikk av Forståelse kan gi Mening resten av Livet :))