-Ja, og et navn i søvne, så er du skilt. ;)
Har dåkker hørt om hu som va så fisefin at
hu under elskoven sa :
Gid,nå spaserer det for meg...... :)
Bonden spurte naboen, hvordan det er å være nygift? Er hun flink på kjøkkenet? Er hun god i sengen? Spurte bonden. Vel, sier naboen: Hun tror at ko-king og pu-ling er to byer i Kina...:)
Grattis til alle kvinner.... Og til alle menn som oppfører seg som kjerringer ;-)
Gullkorn fra avisannonser ;)
Ikke alle leser gjennom annonsen sin før den sendes til avisen for trykking..
* Bulldog selges. Spiser det meste og liker barn.
* Fallskjerm selges. Brukt en gang, aldri åpnet, litt skitten.
... * Barnebarn + sittevogn: 375 kr.
* Halv pris på Lamme Lår.
* …en person som kan ta hånd om hester som ikke røyker eller drikker.
* Liten møblert leilighet leies ut til dame som har innlagt vann…
* Fryseboks, 2 år gammel, laget for 2-3 personer.
* Eldre dame eller herresykkel kjøpes billig.
* Tomannstelt, brukt én gang, byttes mot barnevogn.
* …en person som kan ta hånd om hester som ikke røyker eller drikker.
* Leilighet med utsikt over grøntområde og parkettgulv.
* Fin leilighet med balkong uten innsikt.
* Liten stue på fjellet, med bastu på 65 kvadratmeter.
* Velkommen til Anton Carlsson – røkt laksehandler.
* Workout – vi bygger kropper som holder livet ut.
* Hos oss bor du billigere enn du betalar for.
* Kinarestaurant: Stengt mellom God jul og Godt nyttår .
* frisørsalong: her klippes, her stusses, her krølles, her farges: ta skrittet i dag!.
* Velkommen til Anton Carlsson – røkt laksehandler.
* Bjørks bussreiser – et alternativ til en hyggelig ferie.
* Er du myndig? Er du svensk statsborger? Er du interessert i det svenske forsvaret? Er du helt frisk?
Det finns to slags kvinnfolk: "Dem som kjæfte for alt, og dem som kjæfte for ingenting".
Litt morsomheter, god lesing:
15 stk helt sanne sitater fra Oslo tingsrett:
Advokat: -Er de seksuelt aktiv?
Vitne: -Nei, jeg bare ligger der.
Advokat: - Hva er fødselsdatoen Deres?
Vitne: - 18. juli.
Advokat: - Hvilket år?
Vitne: - Hvert år.
Advokat: - Hvor gammel er sønnen Deres, han som fortsatt bor hos Dem?
Vitne: - 38 eller 35, jeg husker ikke helt...
Advokat: - Hvor lenge har han bodd hos Dem?
Vitne: - I 45 år.
Advokat: - Hva var det første Deres mann sa til Dem i dag morges?
Vitne: - Han sa: 'Hvor er jeg, Cathrine?'
Advokat: - Og hvorfor uroliget det Dem?
Vitne: - Navnet mitt er Susanne.
Advokat: - Si meg, doktor, er det ikke slik at når en person dør i søvne, så vet han ikke om det før neste morgen?
Vitne: - Har De bestått juridisk embetseksamen?
Advokat: - Den yngste sønnen, 21 åringen, hvor gammel er han?
Vitne: - Eh... han er 21.
Advokat: - Var De til stede da De ble fotografert?
Vitne: - Kødder du med meg?
Advokat: - Så barnets unnfangelse fant altså sted 8.august?
Vitne: - Ja.
Advokat: - Og hva gjorde du på dette tidspunktet?
Vitne: - Eh... jeg ble knullet.
Advokat: - Hun hadde altså tre barn, riktig?
Vitne: - Ja.
Advokat: - Hvor mange var gutter?
Vitne: - Ingen av dem.
Advokat: - Var noen av dem jenter?
Vitne: - Tuller du med meg? Dommer jeg tror jeg trenger en ny advokat. Kan jeg få en ny advokat?
Advokat: - Hvordan ble Deres første ekteskap avsluttet?
Vitne: - Ved døden.
Advokat: - Og ved hvem sin død ble det avsluttet?
Vitne: - Ved hvem sin død tror du det ble avsluttet?
Advokat: - Kan De beskrive dette individet?
Vitne: - Han var cirka middels høy og hadde skjegg.
Advokat: - Var dette en mann eller kvinne?
Vitne: - Gjett.
Advokat: - Doktor, hvor mange obduksjoner har De foretatt på døde mennesker?
Vitnet: - Alle mine obduksjoner har vært foretatt på døde mennesker. Vil de at jeg skal gjenta det?
Advokat: - Husker De på hvilket tidspunkt De obduserte avdøde?
Vitne: - Obduksjonen begynte rundt halv ni på kvelden.
Advokat: - Var Hr. Danielsen død på dette tidspunktet?
Vitne: - Nei, han satt på bordet og lurte på hvorfor jeg obduserte ham.
Advokat: - Er De istand til å avgi en urinprøve?
Vitne: - Eh... er De i stand til å stille det spørsmålet?
Advokat: - Doktor, før de foretok obduksjonen, sjekket De om avdøde hadde puls?
Vitne: - Nei
Advokat: - Sjekket de blodtrykket?
Vitne: - Nei
Advokat: - Sjekket De om vedkommende pustet?
Vitne: - Nei
Advokat: - Så det kan altså tenkes at pasienten var i live da De begynte obduksjonen?
Vitne: - Nei
Advokat: - Hvordan kan De være så sikker, doktor?
Vitne: - Fordi hjernen hans befant seg i et glass på skrivebordet mitt.
Advokat: - Jeg skjønner, men kan det likevel tenkes at pasienten var i live?
Vitne: - Ja, det kan tenkes at han var i live og drev advokatpraksis
Faller du for fristelsen, så nyt den i alle fall!;)
Å ha et stort hjerte betyr ikke nødvendigvis at man skal slippe inn alle,men de som beriker livet ditt og får deg til å føle deg som et helt menneske. ♥
To kompiser møtes og den ene utbryter: "Jøss, hvorfor den gigantiske blåveisen og de manglende fortennene?".. Den forslåtte svarer: "Jeg sa til kona i går at når hun tar av seg bh-en, blir hun 10 år yngre.." "- Og så dro hun til deg..?" spør den første hoderystende. "Nei, nei, hun ble glad og spurte hvorfor"sa den forslåtte... "Og så sa jeg at hengepuppene hennes glattet ut rynkene!!"
Mora fant sønnen og ei jente på soverommet.Lyset var avslukket...
"Ka dåkker gjør?",spør ho.
"Ingen ting",svarte sønnen nervøst.
"Herreguud" sa mora skuffa."Du blir meir og meir lik far'n din...
Hmm.........
Mora fant sønnen og ei jente på soverommet.Lyset var avslukket...
"Ka dåkker gjør?",spør ho.
"Ingen ting",svarte sønnen nervøst.
"Herreguud" sa mora skuffa."Du blir meir og meir lik far'n din...
Hmm.........
Den blir lengre når du drar i den.
Den passer veldig bra mellom brystene.
Den glir lett inn i for den passende åpningen.
Og den virker best når man rykker i den ............
...........................Vær ikke så pervers..................
HUSK BILBELTET NÅR DERE KJØRER TIL JOBBEN I MORRA FOLKENS
Penisen sier til ballene sine: I kveld skal dere få være med på et kjempeparty..! Løgnhals, sier ballene. Vi har sett det før...du slipper inn mens vi blir hengende ute og slenge og blir banka helseløse i døråpningen ;p
En døvstum mann kom på apoteket for å kjøpe kondomer, og han prøvde med tegn å forklare apotekeren hva han skulle ha. Men han skjønte ingenting, så den døvstumme slang pikken opp på disken og la en 100-lapp ved siden av.Da slang apotekeren sin pikk på disken, tok 100-lappen og stakk den i lommen.
Den døvstumme ble ildrød i ansiktet av raseri, men da sa apotekeren: ” Kan du ikke tåle å tape, skal du heller ikke vedde”;)
Pappaaaa?? Du... kommer vi mennesker til himmelen med beina først? Nei, min sønn, hvorfor spør du om det? Jo, du skjønner, i går lå mamma i senga med beina høyt opp mot taket og skreik: Ååååh, herregud, nå kommer jeg snart! Men heldigvis låg naboen oppå ho og holdt ho hardt nede. :-)
To eldre damer hadde hver sin røyk på utsiden av et pleiehjem da det startet å regne.En av damene trakk frem en kondom,klippet av enden og fortsatte røykingen.
Hva er det? spurte den ene.
Å, det er bare en kondom,svarte den andre.
Hvor kan man få tak på det?
Du kan få de på hvilket som helst apotek.... ... Neste dag gikk vår kjære venninne innom det lokale apoteket og spurte ekspeditøren om en pakke kondomer.
Ekspeditøren kikket undrende på henne,hun var jo tross alt godt inn i 80 årene, men spurte hvilket merke hun foretrakk.
Det spiller ingen rolle, svarte hun.Så lenge den passer en Camel.
Ekspeditøren besvimte tvert....
Max mekker den blå, tar frem sin store stå, Alfa den gule vil han pule, hun får som fortjent, sier Bjarne Betjent, dagens mosjon på sesam stasjon..
En gammel dame bor alene langt inne i skogen sammen med sin katt. En vakker dag kommer hun over en fe som sitter fanget i et edderkoppnett. Hun redder den, og til takk lover feen henne at hun skal få oppfylt tre ønsker. Den gamle damen tenker vel og lenge, og så sier hun: ”Først vil jeg bli ung og vakker igjen, deretter jeg vil at huset mitt skal bli et flott palass, og til slutt vil jeg at katten min skal bli en ung og vakker prins.” Feen svinger med tryllestaven, og damen er plutselig både ung og vakker. Da hun kommer løpende hjem ser hun at huset har blitt det rene slott, og forventningen er stor da hun åpner døra og går inn. Der venter den forhenværende katten og har blitt rene skjære fotomodellen. Damen kjenner hjertet hamre da han elegant fanger henne opp i armene og lener seg mot henne. Han hvisker så: ” Ja, nå kan du angre på at du fikk meg kastrert i fjor høst!
Det var første gang de befant seg i senga sammen, og nå lå hun der og koste med hans edle deler.-Har du noe navn på den? spurte hun.-Mange menn kaller den jo Junior eller Sekker`n eller andre ting..-Nei jeg har ikke det, svarte han og ristet på hodet.-Den kommer vanligvis uten at jeg trenger å rope... :)
Ingen kommentarer:
Legg inn en kommentar