Dagens vitser ;)

En tromsøværig vandret rundt i Tromsø da han kom til å sparke borti en tom vodkaflaske.
Plutselig dukket en ånd opp:
- Jeg er Ånden i flasken og jeg er nødt til å oppfylle et ønske fra deg.
Tromsøværingen var ustyrtelig glad i en dram, og sa:
...- Jeg ønsker att jeg kunne pisse vodka.
- La det skje! svarte Ånden og forsvant i en støvsky.
Det første mannen gjorde da han kom hjem, var å finne frem to glass og "strø" i.
Kjærringa var enig med ham, detta var førsteklasses vodka!
Hele natta festa de, og da mannen kom fra jobben neste dag, var det på'n igjen.
Men lørdagskvelden hadde mannen bare satt frem ett glass.
- Skal ikke jeg få noe, jeg da? spurte kjærringa surt.

I dag er det lørdag; i kveld skal du få drekke rett av flaska! ;)

To samer fyllekjørte. Plutselig så de politiet i bakspeilet.
Raskt svingte de inn i en busslomme, hoppet over i baksetet, spente seg fast og satt der rolig. Politimannen banket på ruten og sa: -Hvor ble det av sjåføren?
-Han stakk av, sa den ene samen.
-Stakk av? Det e jo nysnø rundt hele bilen og ingen fotspor!?
-Voi satan, sa den andre samen, -da e han sporløst forsvunne!

En vakker kvinne kom en dag inn i en skobutikk. Innehaveren falt pladask og svermet rundt henne med stadig flere par sko.

Etter en lang stund bestemte kvinnen seg for et par lekre, dyre, høyhælte sko, og spurte hva de kostet.
- For deg, sa innehaveren, koster de bare et kyss!
- Fint, sa kvinnen, da kommer bestemora mi innom i ettermiddag og betaler;)

Olga og hennes tre nokså gamle venniner satt i syklubben, og pratet om hva de gjorde for å finne ut hva slags vær det var om morgenen.

Etter en lang stund med metoder for å kikke ut vinduet, spurte de Olga: "jau, dokker skjønna nu det, at æ løfta litt på dyna te kailln min, å kjika på "karn".

... Ligg han te høyre sia, ja då e det finver.
...
Ligg han te venstre sia, ja då e de stuggver.

Hun kunne ikke dy seg for å spørre, den andre venninen: "Ja, ja, men ka du gjør hvis han, ja du veit, står oppover, da?"

Olga: Jau det ska æ sei dæ! Kem i helveta e det som bryr seg om veret DA!!?? ;) 

Livet skulle ha vært baklengs. Startet med å dø. Våkne opp på et sykehjem, bli kastet ut fordi man er for frisk, gå ned og hente pensjon. Deretter arbeide i 40 år, og trekke seg tilbake fra arbeidsmarkedet med drikking, festing, sex -og forberede seg på trening. Så i skole, bli et barn, leke, har ingen forpliktelser før du er en baby. Deretter 9 mnd i flytende luksus, med sentral varme og room service, og tilslutt forlate
denne verden i en orgasme ;) 

En reisende i bygningsbransjen drev med innkjøp av verktøy i utlandet. Han fikk klar beskjed fra firmaets regnskapsfører at han ikke kunne fortsette å levere kvitteringer merket utlegg på damer fra turene sine. Skriv heller spiker, så skal jeg få trikset dette til, sa regnskapsmannen. De neste månedene kom det kvitteringer både fra London, Hamburg og Paris, med forskjellige utlegg påført spiker. Men etter en stund ble det plutselig stille, inntil regnskapsføreren en dag fikk følgende kvittering fra den reisende: Kr. 3500, Oslo reparasjon av hammer...

En kvinne var ute og kjørte bil da hun ble stoppet i rutinemessig promillekontroll. Hun blåste, og apparatet viste at hun var alt annet enn edru.
- ”Det kan ikke stemme, jeg har ikke drukket”, protesterte hun.
- ”Promillen kan sitte i lenge”, sa politimannen, ”Du har nok fått i deg et par-tre stive for mye.”
- ”Dæsken, sladrer apparatet om DET også...?” ;)

Et ektepar i Alta var på søndagsgudstjeneste, og på vei ut fra kirken måtte gubben bort å trykke prestens hånd."Pastor, det der va fan steike mæ den fineste preken æ har hørt", sa han rørt."Det gleder meg virkelig", sa presten, "men jeg hadde satt pris på om du lot være å banne i Herrens hus.""Greitt nok pastor, men den preken va fan mæ så jævli fin, at æ måtte lægge en hel tusenlapp i kollekt bøssa."Presten sperret opp øynene : "I helvete, kødde du, eller?" ;)

En mann som hevder at kvinnens plass er på kjøkkenet, har trolig ikke hatt en kvinne på soverommet enda!! :))

Kjærligheten er like uproblematisk som et kjøretøy. Problemet er bare sjåføren, passasjerene og gaten." =) 

Det er bedre å snuble i riktig retning, enn å gå med faste skritt feil vei...  :))

Et lite øyeblikk av Forståelse kan gi Mening resten av Livet :))

I dag er jeg visst lat; fordi folk rundt meg klager over at jeg ikke løfter en finger.. Men siden det er hviledag, og jeg ikke orker; løfter jeg den midterste fingeren i trass!! :-)

"Sosial inteligens er å lukke munnen før noen lukker den for deg" ;) 

Med sann kjærlighet er det som med spøkelser: Hele verden snakker om den, men få har sett den :-)

Det er flott med nyttårsforsetter! Det er da veldig bra at folk én gang i året forstår at de har makt over sitt eget liv. ;)

Geniet ser alltid sine begrensninger...
Idioter er ikke hemmet av slike handikap...... ;)